Τετάρτη, 26 Μαΐου 2010

Λίστες.

Top 10 ταινιών με ηλίθια μεταφρασμένο τίτλο:
10. Click - Η ζωή σε fast forward
9. Salo - 120 μέρες στα Σόδομα
8. You don't mess with the Zohan - Πράκτορας υψηλής κομμωτικής
7. Bruce almighty - Θεός για μια εβδομάδα
6. Jingle all the way - Ενας μπαμπάς μα τι μπαμπάς
5. A night in the town - Οι περιπέτειες μιας μπέιμπι σίτερ
4. Lock-up - Σταλόνε η απόδραση
3. The Ring - Σήμα κινδύνου
2. Sleepy Hollow - Ο μύθος του ακέφαλου καβαλάρη
1. The Shawshank redemption - Τελευταία έξοδος Ρίτα Χέιγουορθ


Top 10 τραγουδιών που γραφει βλάκας σε γκόμενα για να το παίξει ψαγμένος και ευαίσθητος:
10. Within Temptation: Stand my ground
9. Υπόγεια Ρεύματα: Μ'αρέσει να μη λέω πολλά
8. Counting Crows: Mr. Jones
7. The Connels: '74, '75
6. U2: With or without you
5. Ενδελέχεια: Βουτιά από ψηλά
4. The Cure: Lovesong
3. Cardigans: Erase/rewind
2. Placebo: Every you, every me
1. Reamonn: Supergirl


Top 10 άχρηστων προϊόντων τηλεμάρκετινγκ.
10. Πλαστική παπαριά που σε βοηθάει να διπλώνεις τα ρούχα (Starfold Folding)
9. Μπάλα που πλένει χωρίς απορρυπαντικό (Laundry Washing Ball)
8. Μαχαίρι που κόβει με ηχητικές δονήσεις (Sonic Blade)
7. Κουκούλα αμαξιού που τυλίγεται σε καρούλι (Roll Up Car Cover)
6. Ευεργετικοί κρύσταλοι που εμπιστεύονται όλο και περισσότεροι επιστήμονες (Basic Help)
5. Κρέμα ανάπλασης με μύξα σαλιγκαριού (Elcina Cream)
4. Περιστρεφόμενη μαλακία που μαρινάρει σε κενό αέρος (Marinator)
3. Ατομική σάουνα-αντίσκηνο με γεννήτρια ατμού (Total Sauna)
2. Μαγνητικά σκουλαρίκια που κόβουν την όρεξη (Acu Slim)
1. Αετός Ίκαρος!!! (Αετός Ίκαρος)


Top 10 αρχιδοταινιών που γουστάρουν οι άντρες και αναγκάζονται να υποστούν οι γκόμενές τους:
10. Terminator 2: Η μέρα της κρίσης
9. Μονομάχος
8. 300
7. Die Hard 3
6. Con Air
5. Η διάσωση του στρατιώτη Ράιαν
4. Μέρα ανεξαρτησίας
3. Jurassic Park
2. Ο άρχοντας των δαχτυλιδιών: Η επιστροφή του βασιλιά
1. Ο βράχος

Άλλα κωλόζωα.

Σήμερα όλα τα looseria φοράνε μαλακίες και ξαφνικά γίνοντε cool και γαμάτοι. Και όλα τα κολομάγαζα τώρα έγιναν alternative πουστράδικα της Αθηνάς και trendεψαν ξαφνικά. Είναι αυτά τα μπαρ-παύλα-γκαλερί-πάυλα-εστιατόρια με βιολογικό φαγητό, οπότε δεν εξεπλάγην από τις ορδές των hipsters (γνωστοί και ως AthensVoice-άδες) που βλέπω. Κάποτε η υποκουλτούρα των hipster περιοριζόταν σε μαγαζιά όπως το BIOS στο Γκάζι. Αλλά φυσικά, ο hipster είναι νομάς: με το που γίνουν τα στέκια του γνωστά σε περισσότερα από 20 άτομα, τα μαζεύει και πάει σε νέες σάπιες περιοχές της πόλης. Εκεί μπορεί να αρχίσει ήσυχος και πάλι τα παζάρια μεταχειρισμένων ρούχων, το στήσιμο γκαλερί με ασπρόμαυρες urban φωτογραφίες και τα "κιτς" και 80s theme-party σε αποθήκες.
Ο τυπικός hipster αναγνωρίζεται σχετικά εύκολα. Θα τον βρείτε να κάθεται σε πεζοδρόμια, πατώματα τρένων και γενικά σε οτιδήποτε δεν είναι σχεδιασμένο για να κάθεσαι. Εναλλακτικά, συχνάζει σε μαγαζιά που σερβίρουν περίεργες μπίρες, παίζουν Bjork και Indie Electro και προβάλλουν στον τοίχο ερασιτεχνικές ταινίες μικρού μήκους. Εκεί ο hipster θα συζητήσει για το πρόσφατο ταξίδι του στο Βερολίνο, τη νέα γραφική νουβέλα που ανακάλυψε μόνο αυτός, τη μπάντα που σταμάτησε να ακούει από τότε που έγινε γνωστή και το πόσο μετράει το oxygen water σε στρογγυλό μπουκάλι, κρατώντας πάντα το τσιγάρο του με γυναικείο σπάσιμο του καρπού. Φοράει κατά κανόνα παλιομοδίτικα και "φθαρμένα" ρούχα, τα οποία πρέπει να έχει αποκτήσει με το μέγιστο δυνατό κόπο, ιδανικά από vintage μαγαζί του Λονδίνου. Όνειρο του είναι να πάει με μια τσάντα στη πλάτη στο΄Άμστερνταμ ή το Βερολίνο... ΜΜμμμμμμ....
Σπουδάζει (μετάφραση: ξύνεται) σχεδιαστής μόδας, designer εσωτερικού χώρου, φωτογράφος, κάτι για το περιβάλον ή κάτι άλλο αστείο...) και περηφανεύεται ότι ήταν απ' τους πρώτους με account στο myspace και στο facebook, λες και αυτό είναι κάτι για να περηφανεύεσαι.
Το νέο emo έχει έρθει για τα καλά, κύριοι. Και είναι τρισχειρότερο! Τουλάχιστον οι emo ήταν εφηβάκια που περνούσαν την κρίση αυτολύπησής τους σε χαμηλούς τόνους. Κι εμείς το κάναμε αυτό, απλά τότε το λέγαμε grunge. Η υποκουλτούρα των hipsters έχει παρόμοιες ποσότητες μαλακοκαβλιάς, αλλά αποτελείται από 20άρηδες και 25άρηδες, με αυστηρούς κανόνες αποκλειστικότητας, ειρωνικό attitude και τόνους ανωτερίλας. Φίλε μην ξεχνάς οτι ήσουν από τα τυπάκια που στο σχολείο πετάγαμε στους σκουπιδοτενεκέδες.
Πρώτα είχαμε το Ψυρρή που ήταν εναλλακτικό και μετά τρέντεψε, μετά το Γκάζι, τώρα σειρά έχει το ιστορικό κέντρο της Αθήνας.
Όταν ντύνεσε επίτηδες σαν αγγλίδα και ακόμα χειρότερα σαν άγγλος...πραγματικά...είσαι σχεδόν κατώτερος και απο χίπης.

π

Κωλόζωα.

Έχει περάσει πάνω από ένας χρόνος λοιπόν από το θάνατο του πιτσιρικά και μπαχαλάκηδες ανά την πρωτεύουσα ακονίζουν τις μολότωφ τους. Ο Χρυσοχοΐδης είχε δηλώσει ότι θα πατάξει το "κράτος των Εξαρχείων", αλλά ο Χρυσοχοΐδης είναι μουνόπανο. Κάτσε να γίνει η πρώτη μεγάλη πορεία φοιτητών ή εργαζόμενων με δίκαια αιτήματα κατά της κυβέρνησης, να σου πω εγώ για πότε θα αρχίσουν οι ΜΑΤατζήδες να κάθονται άπραγοι και να αφήνουν τον κόσμο να τα σπάει πάλι. Όπως και να 'χει, η επόμενη βδομάδα προβλέπεται θερμή. Και λογικά, θα απολαύσουμε ξανά πορείες των 20 λεπτών γαρνιρισμένες με 4 ώρες ανταρτοπόλεμο. Αυτό, για όσους δεν ξέρουν επειδή στις 6 του μηνός αφήνοντε ελεύθεροι οι δυο αστόινομικοί.
Θα τα σπάσουμε λοιπόν όλα για να τιμήσουμε τη μνήμη του αδικοχαμένου Αλέξη; Δε θυμάμαι τα Χριστούγεννα ή πέρυσι να είδα μέλος της οικογένειας Γρηγορόπουλου να κάνει γης μαδιάμ βιτρίνες της Πανεπιστημίου και να βάζει φωτιά σε τυχαίες BMW για τα εννιάμερα. Επίσης, τι το ξεχωριστό έκανε ο Αλέξης Γρηγορόπουλος στη ζωή του για να αξίζει αυτοσχέδια κηδεία απ' τη μισή Αθήνα; Μου θυμίζει τα Αμερικανάκια, που όποιος έτυχε να δουλεύει στους Δίδυμους Πύργους εκείνο το πρωί έγινε αυτόματα hero of nine-eleven. Αν αγαπάς τόσο πολύ τον άνθρωπο Γρηγορόπουλο, τότε ένα μνημόσυνο είναι υπέρ-αρκετό.
Θα τα σπάσουν επειδή έπεσε από σφαίρα μπάτσου; ΟΚ, δεκτόν. Μόνο που οι μπάτσοι σκοτώνουν φουκαράδες μετανάστες από δω κι από κει πολύ πιο συχνά απ' ότι νομίζουμε και δεν μας καίγεται καρφί. Με εξαίρεση καμιά δυο αντιρατσιστικές πορείες της πούτσας που διοργανώνονται μια φορά το εξάμηνο στην πλατεία Εξαρχείων, κατά τ' άλλα το θέμα το 'χουμε χεσμένο. Αυτό πώς να το ερμηνεύσουμε; Οι πιτσιρικάδες κατεβαίνουν για μπάχαλο, επειδή ταυτίζονται πιο εύκολα με το συγκεκριμένο θύμα της αστυνομικής βίας. Μέχρι εδώ καλά. Γιατί όμως τον υπόλοιπο χρόνο κάθονται σπίτια τους παίζοντας Gears Of War και κάνοντας γαργάρες το ίδιο τους το κάτουρο;
Θα τα σπάσουν επειδή τα σπάγανε τα χριστούγεννα πέρυσι; Εδώ πλησιάζουμε σιγά σιγά στην πικρή αλήθεια. Τα "Δεκεμβριανά" δυστυχώς ήταν φούσκα. Μεγάλη φούσκα, από αυτές που αντέχουν κάμποση ώρα πριν σκάσουν, αλλά φούσκα nonetheless. Στην αρχή συμμετείχαν μαθητές, φοιτητές, γονείς, ακόμα και random γιαγιάδες που βρίζανε τα ΜΑΤ μες στη μέση του δρόμου. Το πνεύμα όμως χάθηκε με το πέρασμα των πρώτων κιόλας ημερών. Η μεγαλοπρεπής "εξέγερση" που έγινε πέρυσι αποτελούταν επί το πλείστον από πιτσιρικάδες που απλά είχαν βαρεθεί τη ζωή τους και γούσταραν να πάρουν μια δόση αδρεναλίνης παριστάνοντας τα κακά παιδιά.
Η αστυνομική βία δεν είναι αστείο. Η τιμωρία του μπάτσου είναι ένα από τα πιο σημαντικά στοιχεία της σημερινής Δημοκρατίας. Οφείλεις να το δείξεις απλά και μόνο με την παρουσία σου σε κάποια πορεία ή το μνημόσυνο. Αν ο άλλος είναι μαλάκας και σπάει βιτρίνες αντί για ασπίδες, επειδή είναι μπερδεμένος ή επειδή έχει μαλακισμένη ιδεολογία, πρόβλημά του. Δουλειά σου είναι να στρέψεις την κοινή γνώμη μακριά από αυτόν, πράγμα που πετυχαίνεις μόνο με μαζικότητα συμμετοχής στο σωστό κομμάτι της διαμαρτυρίας. Από άμυαλους μπάχαλους είμαστε καλυμμένοι εδώ και χρόνια. Άλλοι είναι που λείπουν από τις εξεγέρσεις: τα άτομα με κριτική σκέψη! Οι πιο πολλοί από αυτούς όμως δε μπορούν να συμβιβάσουν την θωρακισμένη από τιτάνιο ιδεολογία τους. Αν έστω κι ένα άτομο στο κέντρο της Αθήνας κατεβαίνει με λίγο διαφορετική άποψη, ο ιδεολόγος αποστασιοποιείται και μένει σπίτι του. Μπράβο γιαβρί μου! Κάτσε να βρίζεις τον Πρετεντέρη στον καναπέ σου, να δούμε πού θα σε βγάλει. Όλα γίνοντε λάθος.
Μισώ να επαναλαμβάνομαι, αλλά θυμάμαι πάλι τα Αμερικανάκια. Όταν ξεκίνησε ο πόλεμος στο Ιράκ, έγιναν 1-2 μεγάλες πορείες και μετά όλα τα άτομα με τη σωστή αντιπολεμική άποψη κλείστηκαν στα PC τους και αναλώθηκαν να βρίζουν τον Μπους στο internet. Τα ίδια κι εδώ πέρυσι. Είχαμε τις πρώτες 2 μέρες μια μαζική και μυαλωμένη συμμετοχή από κόσμο που μπορούσε να κλέψει την παράσταση από τους κλασικούς μπάχαλους, αλλά σύντομα όλοι αυτοί εξαφανίστηκαν. Αναλώθηκαν να κάνουν γκρουπ στο Facebook, να ποστάρουν τις μεγάλες και τρανές γνώμες τους σε forum και να αφήνουν σχόλια-σεντόνια σε πολιτικά blog. Όπως και τώρα ρε ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΑ που έχετε ήδη φτιάξει σελίδες τίτλου ΝΤΡΟΠΗ ΚΑΙ ΑΙΣΧΟΣ!!ΕΛΕΥΘΕΡΟΙ ΣΤΙΣ 6 ΙΟΥΝΙΟΥ ΘΑ ΑΦΕΘΟΥΝ ΚΟΡΚΟΝΕΑΣ-ΣΑΡΑΛΙΩΤΗ και γράφετε pm σε skype msn κλπ.. Και είστε πολυ ΖΩΑ... ΠΟΛΥ ΖΩΑ ΟΜΩΣ..
Αγαπητέ αναγνώστη που ετοιμάζεσαι να αφήσεις comment, για μια φορά ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ! Καλός και ο ιντερνετικός διάλογος, φανταστικές και οι αποψάρες σου επί του θέματος, είμαι σίγουρη ότι όταν διαβάσει το post σου ο Κορκονέας θα κάνει χαρακίρι από τη σταναχώρια του κι άλλα τέτοια. Mια φορά το χρόνο, δοκίμασε κάτι καινούργιο: ΒΓΑΛΕ ΤΟ ΣΚΑΣΜΟ. Μπες σε μια διαδήλωση, σε όποιο μπλοκ γουστάρεις. Βρίσε μπάτσους. Βρίσε μπάχαλους. Πιάσε πολιτική κουβέντα με περαστικούς που χαζεύουν την πορεία. Πέτα νεράντζια στη Βουλή. Δε με νοιάζει τι θα κάνεις, απλά κάντο με τη φυσική σου παρουσία, μακριά απ' το PC, αλλιώς βγάλε το σκασμό. Ναι, είναι ηλίθιο να νοιαζόμαστε για την αστυνομική βία μια φορά το χρόνο. Μπορώ όμως να βάλω νερό στο ιδεολογικό κρασί μου όταν ξέρω ότι πρόκειται για βασικό ζήτημα συλλογικής ευθύνης. Και χίλιες φορές να νοιάζομαι... μία μέρα το χρόνο στην πλατεία Συντάγματος και 365 μέρες το χρόνο στο Facebook είναι σα να παίζεις το καυλί σου. Είστε ΖΩΑ.

π

Τρίτη, 25 Μαΐου 2010

Κατηγορίες Γέρων.

Πιο παλιά είχα γράψει κατηγορίες γυναικών και αντρών. Αλλά υπάρχει και αυτή η τρίτη κατηγορία. Στο κόσμο υπάρχουν, άντρες, γυναίκες και γέροι και παιδιά. Τα παιδιά δεν έχουν κατηγορίες είναι όλα ίδια. Γλυκούλια μέχρι τα 5 και μετά κωλόπαιδα. Οι γέροι έχουν λίγες κατηγορίες αλλά μεγάλες σε λεπτομέρειες. Τις εξής:

Είναι οι κακοί γέροι. Ο πολυ απλά στριμμενος γερος! Συνηθως δουλευε ως αγροτης, ψαρας ή οινοπαραγωγος μικρού διαμετρήματος σε χωρια και ως χτιστης, ηλεκτρολογος ή θυρωρος στην πολη. Πλέον απανταται στη βεραντα του, καθισμενος σε ασπρη πλαστικη καρεκλα γυφτου ή σε δυο ψαθινες καρεκλες ταβερνας (κωλος-ποδια). Η βεραντα βρισκεται σε κομβικο σημειο του χωριου και καλυπτεται απο πυκνη βλαστηση, η οποια προερχεται απο τα 2 εκατομμυρια γλαστρες με βασιλικο και καρδαμο, καθως κι απο την κρεβατινα απο κληματαρια. Η βλαστηση ειναι απαραιτητη για την κατασκοπευτικη ζωή του γεροξουρα και δρα τοσο σαν καμουφλαζ, οσο και σαν σκοπο ζωης, καθως αντικαθιστα τα παιδια που δεν ειχε ποτε. Οπλισμενος μονιμως με μια μυγοσκοτωστρα, ο γεροξουρας γκρινιαζει επι παντος επιστητου. Οταν εχουμε ΠΑΣΟΚ, γκρινιαζει οτι του τρωνε τα λεφτα. Οταν εχουμε ΝΔ, γκρινιαζει οτι ξαναρθε η δεξια. Οταν ο δρομος εχει λακκουβες, γκρινιαζει στο δημοτικο συμβουλιο. Οταν του στρωνουν δρομο, γκρινιαζει στους εγρατες οτι δε μπορει να βγει. Ο γεροξουρας εχει την ταση να χωνει τη μυτη του παντου. Θα κανει παρατηρηση στα «κωλοπαιδα» να «φυγουν απ το χωραφι» ακομα κι αν το χωραφι δεν ειναι δικο του.
φοράει? Τι Ασπρο τιραντε φανελλακι μαρκας Palco ή απο καποια ελληνικη βιομηχανια στην Καστορια που εχει κατεβασει ρολλα, κουραδί υφασματινο παντελονι που φτανει μεχρι το στηθος με το φανελλακι απο μεσα, δερματινη μαυρη ζωνη και απο κατω πλαστικη καφε παντοφλα «Πανερόπουλος» του χωραφιου. Κουπ: βασιλοφρονη γλιτσο-χωριστρα, την οποια φροντιζει με την τσατσαρα που μονιμως βρισκεται διπλα στη μυγοσκοτωστρα.
Αγαπημενες ατακες: «Ουστ!», «Ασσστεεεάααλο» καθως και οποιαδηποτε παρατηρηση περιλαμβανει τη λεξη «εκει»: «Εσυ εκει!», «Φυγε απο'κει!», «Τι κανεις εκει;», «Αμα ερθω απο'κει....».
Χαρακτηριστικό πρωην επαγγελμα: Σχολικος επιστατης.
Πως θα τον εντοπισετε: Δε χρειαζεται. Θα σας εντοπισει αυτος. Απλα καντε οτι πετατε μια πετρα σε ενα τζαμι. Ακομα κι αν βρισκεστε στην ερημο Γκομπι και ειστε βεβαιοι οτι δε σας βλεπει κανεις, τσουπ! Σε ντε τε ο γεροξουρας θα πεταχτει απ'το πουθενα φωναζοντας: "Ε! Τι κανεις εκει;;;". Στο χωριο, σε περιπτωση που λειπει απ'τη βεραντα, μην πατε στο καφενειο. Ελεγξτε για μια σκιωδη φιγουρα πισω απο τις κουρτινες του παραθυρου που βρισκεται διπλα στην εξωπορτα: ειναι ο γεροξουρας σε stealth mode. Στην πολη, ειναι αυτος που θα ποδοπατησει την εγκυο γυναικα, τον ακρωτηριασμενο τυφλο και την 90αχρονη καλογρια για να προλαβει την αδεια θεση στο λεωφορειο.
Υποδειγματα γεροξουρα: Ευαγγελος Γιαννοπουλος, Μαθουσαλιξ, Αλεξης Κουγιας (ανερχομενο μελος).

Ο καμμενος. Η κατηγορια αυτη ειναι μακραν η πιο creepy. Αποτελειται κυριως απο συνταξιουχους (και μη) νταλικερηδες, ιδιοκτητες μπαρ, οδηγους λεωφορειων, παπατζηδες και προεδρους αγροτικων συνεταιρισμων. Το κυριοτερο χαρακτηριστικο του γερομπισμπικη ειναι οτι εχει καψει τη ζωη του! Στα νιατα του, οντας τρελλος αληταρας και τεντιμποης, ο,τι εβγαζε ολη μερα, το'πινε το βραδυ στο καπηλειο, με αποτελεσμα να εχει γινει αλκοολικος του κερατα, με ενα συκωτι σα μπαλα ποδοσφαιρου. Οποτε κι αν τον δεις, ή θα ειναι εντελως στουπι ή θα ειναι λιγο μεθυσμενος ή κατι ενδιαμεσο, παντως εχει να μεινει τελειως στεγνος απο τη μεταπολιτευση! Ο,τι του περισσευει απο τα ποτα το τζογαρει. Και δε μιλαμε για ΚΙΝΟ, ΠΡΟΠακι και μαλακιες. Ιπποδρομος, χαρτια, κουμαρι, παπας, μπαρμπουτι, κοκκορομαχιες, πρωταθλημα Μορταλ Κομπατ, οτι ειναι πιο low-life και προσιτο εκεινη τη στιγμη. Αν δεν εχει λεφτα για τα παραπανω, δανειζεται απο τοκογλυφους ή βαζει χερι στη συνταξη της γυναικας του και στο μισθο των παιδιων του. Ενα ακόμα χαρακτηριστικό του γερομπισμπικη ειναι η εμμονη του στην αποψη «το παλιο ειναι καλο», ειδικα στον αθλητικο τομεα. Δε χανει ευκαιρια να βρισει και να χλευασει τους σημερινους αστερες του ποδοσφαιρου, εκθειαζοντας ταυτοχρονα τα αμπαλα κριαρια που δεσποζαν το τοτε αθλητικο σκηνικο. Για το γερομπισμπικη ο Χαριστεας, ο Νικοπολιδης και ο Ζαγορακης ειναι κατι παιδαρελια που δεν ξερουν απο μπαλα. Αντιθετα ο Αποστολακης, ο Βαμβακουλας, ο Μηρτσος, ο Κωλομητρουσης, ο Λινοξυλακης και τα αλλα γιδοτυρια ειναι μυθοι της στρογγυλης θεας. Ασχετα με το ποιοι απ'αυτους σηκωσαν ευρωπαϊκο και ποιοι μασαγαν τις ταπες τους για δεκαετιες! Λεπτομερειες. Επισης, ο γερομπισμπικης αρνειται να παραδεχτει οτι εχει γερασει και αυτο εχει πολλες αρνητικες συνεπειες στην κοινωνια: ειναι πολυ επιθετικος οταν υπερασπιζεται τις αποψεις του, αρνειται να σταματησει την οδηγηση ακομα κι αν τα γυαλια πρεσβυωπιας του τα'χουν κοψει απο μπασκετα και κυριως, νομιζει οτι εχει ακομα περαση στο ασθενες φυλο. Ο γερομπισμπικης θα την πεσει σε ολες τις σερβιτορες, μπαργουιμεν, Ρωσιδες, πουτανες του Βοτανικου και κολλητες της κορης και της εγγονης του διχως δευτερη σκεψη. Εν λιγοις, ειναι ο χειροτερος προστατης οικογενειας στην ιστορια του θεσμου. Το βραδυ, αφου γυρισει σπιτι απενταρος και λιαρδα, με το συκωτι να βαραει 95 οκτανια, ανοιγει το ψυγειο και τρωει με τη χουφτα την καρδια απ'το καρπουζι που'χει φυλαξει η γυναικα για τα εγγονια του!
Ρουχισμος: Τη νυχτα, φτηνο χακι ή λαδι κουστουμι και σπορτεξακια μπας και κρυψει χρονια. Τη μερα, το κλασικο ανοιχτο μπλε κοντομανικο πουκαμισο του οδηγου τρολευ, με τουλαχιστον ενα κουμπι απον, τα υπολοιπα ανοιχτα και τεραστια ημικυκλια απο ιδρωτα σε μασχαλες και σβερκο. Συνοδευεται απο μαυρο η σκουρο μπλε παντελονι, κομπολοι και χρυσα μπιζου που μπλεκονται στις γκριζες τριχες του στερνου.
Αγαπημενες ατακες: «Αντε γεια μας», «Θα στα επιστρεψω», «Αλλο ενα μισοκιλο», «Σαν το Δομαζο δεν παιζει», «Δε με θελει το χαρτι αποψε», «Δε θα αργησω», «Πω πω παιδι μου, τι εισαι εσυ;»
Χαρακτηριστικο πρωην επαγγελμα: Ταριφας.
Πως θα τον εντοπισετε: Απλα στηστε καρτερι εξω απο κωλομπαρα η καντε μια τσαρκα τη Φυλης. Για γερη δοση γερομπισμπικιδων, μπειτε στο ΚΤΕΛ που παει Ιπποδρομμο στο Μαρκοπουλο.
Υποδειγματα γερομπισμπικη: Σταματης Γονιδης, Τασος Μπουγας, ο γερο-γαυρος που κανει εκπομπη στο TV Magic

Ο Γερομπρούφας.Ο πολυπαθης. Ο γερος αυτου του τυπου αποτελει ενσαρκωση του Προμηθεα, του Ιωβ και του Γιανγκου Δρακου μαζι. Ολη η ζωη του ηταν ενα φεστιβαλ βασανου, πονου, γκαντεμιας και μιζεριας. Οταν σου λεει ιστοριες δεν μπορεις να πιστεψεις οτι ολα αυτα συνεβησαν σε ενα μονο ατομο! Εκδιωχθηκε απ'τη Σμυρνη, εχασε το ματι του στην Πινδο, εζησε την πεινα της κατοχης στην Αθηνα, του σφαξανε τη γυναικα οι Δεξιοι στον εμφυλιο, τον ξεπατουσιασανε στη φαλαγγα οι χουντικοι στη Μακρονησο, ο γιος του σκοτωθηκε στο γηπεδο το ογδονταενα, το σπιτι του εγινε σμπαραλια στο σεισμο του '99, τον επιασε ομηρο ο Σοριν Ματεϊ και εχασε ολες τις οικονομιες του το 2001 στο χρηματιστηριο. Αποτελεσμα: ο γερομπρουφας ειναι ενας πραος, λιγομηλιτος, μιζερος παππουλης που (δικαιως) τρεμει και τη σκια του. Τίγκα στις φοβιες και τα συνδρομα κατοχης, ο μπρουφ σπανια ξεμυτιζει απ'το σπιτι του. Γι'αυτον, μια βολτα μεχρι το διπλανο χωριο/γειτονια αποτελει υπερατλαντικο ταξιδι. Οταν βρισκει το θαρρος, βγαινει εξω παντα ντυμενος σαν κρεμμυδι. Δεν πα να'ναι κι Αυγουστος, να'χει σαρανταφευγα βαθμους και η Αθηνα να'χει γινει σνιτσελ απ'τη ζεστη; Ο γερομπρουφας θα φορεσει οτι εχει και δεν εχει, θα παρει στο χερι κι ενα παλτο «αν βαλει ψυχρα» και θα βγει περπατωντας σκυφτος και καταφρονεμενος. Αλλη μια πτυχη του συνδρομου κατοχης ειναι και το φαϊ. Κοινως, οτι σκατα κι αν εχει μες στο πιατο του, ο γερομπρουφας θα το εξαφανισει σε χρονο μηδεν, σαν να μην υπαρχει αυριο! Δωστου να φαει δεκα μακαροναδες, τεσσερα λιτρα σουπα και δυο γουρουνοπουλα με μηλο στο στομα, και μετα απο 5 λεπτα βαλε μπροστα του ενα πιατο κρυα φαβα! Θα τη χλαπακιασει αυτοματα, για να μην παει τσαμπα. Σε γενικες γραμμες παντως, ο γερομπρουφας ειναι συμπαθεστατος. Ακομα κι αν κανει κατι σπαστικο, δικαιολογειται πληρως με αυτα που'χει περασει. Ειναι η μονη κατηγορια που συμπαθει τη «νεολαια», χωρις μαλιστα να προσπαθει να την καταλαβει. Γι'αυτο και τα εγγονια του ξεζουμιζουν τακτικα τη συνταξουλα του ΟΓΑ που παιρνει.
Ρουχισμος: Λοιπον, εχουμε και λεμε. Ολοσωμη σωβρακοφανελα απο καραβοπανο, με τετραγωνο «πορτακι» στον κωλο, φανελλενιο πουκαμισο, γκρι μαλλινο παντελονι σηκωμενο μεχρι το στηθος, ενιοτε με μπαλωματα στα γονατα, μπορντω γιλεκο, ζακετα, κι απ'εξω τεραστιο γκρι μαλλινο σακκακι του ρεμπετη, 12 νουμερα μεγαλυτερο, με τα μανικα να σφουγγαριζουν το πατωμα. Απο κατω, καλτσα «Πουρναρα» με ζαρτιερουλα αλα Τεντεν και ελεεινο μοκασινι του '20 ή γαλοτσα που'χει μεινει απο τα χρονια της κατοχης. Αξεσουαρ: γκρι τραγιασκα η κλασικο σκατενιο καπελο μικρου μεγεθους (καβουρακι), στο ένα χερι μαγκουρα (συχνα χειροποιητη), στο άλλο χερι τρανζιστορακι συντονισμενο στον «Εκκλησια» που δεν κλεινει ποτε και μυξομαντηλο πολλων (μα παρα πολλων) χρησεων στο πετο.
Αγαπημενες ατακες: «Μου ανεβηκε το ζαχαρο/η πιεση/η χοληστερινη/ο προστατης», «Να χαρω τα νιατα σας!», «Τη δροσια του να'χεις», «Αστα παλλικαρι μου...», «Κυριε πολισμαν».
Χαρακτηριστικο πρωην επαγγελμα: Ανταρτης
Πως θα τον εντοπισετε: Σε πορεια των συνταξιουχων να τρωει τρια μπαουλα ξυλο πρωτη γραμμη (οπου βρεθηκε κατα λαθος), στη λαϊκη να κουβαλαει τρεις ελιες, δυομιση μιλιγκραμ ταραμα, ενα βαζακι ταχινι, και λιγο σταρι για να φτιαξει μπομποτα ή κατω από μια απ' τις 80 κουβερτες που εχει σπειρει σ' ολο το σπιτι για να «σκεπαζει τα ποδια του».
Υποδειγμα γερομπρουφα: Ντινος Ηλιοπουλος, ολοι οι γεροι στις καρτ ποσταλ στα περιπτερα των νησιων.

Γεροφορτώγκας.Ο μπον βιβερ. Το ειδος αυτο σπανιζει στην Ελλαδα κυριως λογω κακης λειτουργιας του ασφαλιστικου και του συστηματος προνοιας, και χρειαζεται ιδιαιτερη υπομονη στον εντοπισμο του. Η ανταμοιβη ομως της συναντησης με εναν γεροφορτωγκα στο φυσικο του περιβαλλον ειναι μοναδικη! Οσον αφορα την επιτυχια στη ζωη, ο γεροφορτωγκας ειναι σχεδον το αντιθετο, η νεμεσις θα λεγαμε, του γερομπρουφα. Ολα του κατσανε. Πρωτο σεναριο: εφυγε στα 17 του για Αμέρικα, Οστράλια, η Σαουθάφρικα μονο με τα ρουχα του κι ενα κομματι μυτζηθρα στην κωλοτσεπη. Μολις κατεβηκε απ'το πλοιο επενδυσε τη μυτζηθρα σε οποια εταιρια του'ρθε πρωτη στο μυαλο, αυτη κλασικα ετυχε να'ναι η Microsoft κι ετσι πλουτισε τσακ μπαμ. Οποτε, καμια σαρανταρα χρονια μετα, αφου γυρισε τον κοσμο, εκανε σαφαρια στην Ουγκαντα, τζογαρε στο Βεγκας και οδηγησε εκεινο το πειραματικο αυτοκινητακι στη Σεληνη γυρισε στην πατριδα που τοσο του ελειψε για ξοδεψει τα ντολλαρς. Δευτερο σεναριο: οντας μαυραγοριτης στην κατοχη, ενα μπουκαλι λαδι εδινε, ενα χωραφι επαιρνε, μια μπριζολα απο σκυλο εδινε, μια πολυκατοικια επαιρνε, με αποτελεσμα σημερα να εχει τα κερατα του, ανωδυνα και χαλαρα. Τριτο σεναριο: ελιωσε στα καραβια ως ναυτικος και μετα απο 130 μπαρκα μαζεψε κομποδεμα και ανοιξε τη βιοτεχνια κλωστοϋφαντουργιας «Μεζάνο» η οποια λειτουργει και επεκτεινεται ως τις μερες μας. Ο γεροφορτωγκας, με λιγα λογια ζει στην κοσμαρα του. Σε αντιθεση με τους αλλους ελληνες της διασπορας που παραπονιουνται συνεχως για την κατασταση της συγχρονης Ελλαδας, νοσταλγωντας τις μερες στο Σιντνευ και την Αστορια, ο γεροφορτωγκας πιστευει οτι ολα πανε μια χαρα. Παρ'ολα αυτα εκπλησσεται οταν ανακαλυπτει οτι εμεις οι βαρβαροι εχουμε πραγματα που μονο στο Αμερικα νομιζε οτι υπηρχαν πχ Ιντερνετ, φαξ, ηλεκτρικο ρευμα. Οδηγαει τεραστια λευκη μερσεντες, τετραγωνοφαναρη παλιου τυπου, σπερνοντας τον τρομο στα παρκαρισμενα αυτοκινητα των στενων του Κολωνακιου, και παρ'ολο που κανει συνεχεια βολτες στην Αθήνα, δεν θα παρει χαμπαρι διαδηλωση, ακομα κι αν το δακρυγονο στην ατμοσφαιρα κοβεται με το μαχαιρι! Ειναι ο γερος που συμβαδιζει με την εποχη, μιας και γνωριζει ολα τα τρεντι σποτς της πολης, ντυνεται σινιε και δε θα διστασει να λουσει με γαρυφαλλο απο Ταμτα μεχρι Γιωργο Μαγκα.
Ρουχισμος: Λευκο πουκαμισο Μαξ Μαρα, λευκο γιλεκο Μπερμπερι (το προφερει Μπουρμπερι, πως λεμε σταχτη και μπουρμπερη), ρολογακι πετου με αλυσιδιτσα Ζολωτας, λευκο σακκακι Αρμανι, λευκο παντελονι Ασλανης (να υποστηριζουμε και την εγχωρια βιομηχανια), λευκα δερματινα παντοφλε παπουτσια και πανω απο ολα αυτα ολολευκη καπαρτνινα ριγμενη στους ωμους αλλα Ντον Κορλεονε. Αξεσουαρ: ακριβο χειροποιητο κομπολοϊ, τετραγωνο τεραστιο κοκκαλινο γυαλι τυπου «πουλμαν» αλα Ωνασης, λευκη ρεπουμπλικα, μαυρο ραβδι Μπαρι Γουαιτ με πολυτιμο κοτρωνι πανω πανω, πουρο «μπουρι», πολλα δαχτυλιδια και παντα διπλα του τσολι που του τρωει τα λεφτα.
Αγαπημενες ατακες: «Στην Αστορια ηταν μεγαλυτερο», «Εγω που με βλεπεις...», «Μιλαμε για μπιουτιφουλ πραματα», «Που να το τρεξεις το καρο εδω;», «Ο χρυσος ανεβηκε», «Οτι θελει το νταρλινγκ μου».
Χαρακτηριστικο πρωην επαγγελμα: Εφοπλιστης
Πως θα τον εντοπισετε: Λοιπον! Δεκα με δωδεκα στη θαλαμηγο, δωδεκα με τρεις στο καζινο Μον Παρνες, τρεις με εξι Αστερα Βουλιαγμενης για αστακομακαροναδα, εξι με οχτω Τζακσονς Χωλ για καφε, οχτω με εντεκα Μεγαλη Βρεττανια για δειπνο, εντεκα με δυο Μαο για ποτο, δυο με τεσσερις στη Ζινα για σφηνακια και τεσσερις με εξι στον Τερζη για γλεντι. Ουφ...
Υποδειγμα γεροφορτωγκα: Ωνασης (duh), Κοκκαλης, Κλεανθης απ'το The Wall.

Ο Γεροαθάνατος.Ο αειθαλης. Οταν γινει πυρηνικο ολακαυτωμα θα επιβιωσουν 2 πραγματα: οι κατσαριδες και ο γεροαθανατος. Το ακριβως αντιθετο του γερομπαμπαλη (βλ. παρακατω), ο γεροαθανατος ειναι αυτος που λεμε οτι «θα θαψει και το Χαρο». Διακρινεται απο μια αφυσικη για την ηλικια διαυγεια σωματος και πνευματος, κυριως επειδη εζησε ολη την παιδικη ηλικια του στην εξοχη. Για 3-4 δεκαετιες τρεφοταν μονο με χορτα, ακριδες, μελι και ενα ποτηρακι ντοπιο κρασι για την καρδια. Επισης ετρεχε 80 χιλιομετρα την ημερα απο τοτε που ηταν εμβρυο, με αποτελεσμα να εχει αποκτησει το ανοσοποιητικο συστημα ενος γιακ της Σιβηρικης τουνδρας κι οταν σου λεει οτι ειναι ογδοντα, ευχεσαι να'σαι ετσι στα πενηντα. Στα νιατα του επελεξε «χοτ» επαγγελματα για τυπαδες που δε μασανε μια: κασκαντερ, σερφιστας, πρωταθλητης στιβου, καταδρομεας, κυνηγος κεφαλων, αστροναυτης, πρακτορας της ΜΙ-6 ή ολα τα παραπανω. Πλεον, όντας επαγγελματιας τουριστας, το χειμωνα γυρναει ολο τον κοσμο (με τα ποδια) και στη χωρα μας συνανταται κυριως τους καλοκαιρινους μηνες. Εχει ασπρα μαλλια, καταμαυρα φρυδια και φερει σοκολατενιο μαυρισμα και τις τεσσερις εποχες, μια και δεν ξεκολλαει απο τη θαλασσα ολο το χρονο. Απ'το Νοεμβριο μεχρι το Μαρτιο ειναι χειμερινος κολυμβητης και ΠΑΝΤΑ βουταει να πιασει το σταυρο των Φωτων. Απο Απριλιο μεχρι Οκτωβριο οργωνει τις παραλιες φορωντας το κοκκινο Σπιντο του και συμμετεχει στο U.S. Open ρακετας της εκαστοτε πλαζ μαζι αλλους γεροαθανατους, ανοιγοντας κρανια με τα θανατηφορα σερβις του. Υπο-κατηγορια του γεροαθανατου είναι και ο γερομπαρμπίτσος. Ο μη αθλητικος παππους που ζει σ' ένα καλυβι στον Ψηλορειτη και, παρολο που γερασε γρηγορα (απεκτησε τη σκαμμενη φατσα στα 40), εκτοτε δεν εχει αποτυπωθει πανω του ουτε μια μερα!
Ρουχισμος: Οταν δε φορα μαγιω σωβρακακι, συνηθως κοκκινου χρωματος και σαγιοναρες σκριτς σκρατς, κυκλοφορει με τα εξης: ασπρο αθλητικο σορτς με σχισμες αλα Νικος Γκαλης ή μπεζ «σαφαρι» βερμουδα του αποικιοκρατη, απο πανω μπλουζακι απο καποιο Χαρντ Ροκ Καφε ή Πλανετ Χολιγουντ του εξωτερικου (κατα προτιμηση απο πρωτευουσα κατεστραμενου ψευδοκρατους της Νοτιανατολικης Ασιας), κασκετο Μποστον Σελτικς ή Νιου Γιορκ Γιανκις και στα ποδια, ασπρο σποτρεξακι Απ Τεμπο ή σανδαλι με μακρια ασπρη καλτσα! Αξεσουαρ: Βιντεοκαμερα και φωτογραφικη μηχανη για να τσαντιζει τη γυναικα του φιλμαροντας τα παντα, ρακετες, ξυλινο ισιο μπαστουνι για να διωχνει τα αδεσποτα και για χαρντκορ του ειδους, καπελακι με 2 αναποδα παγουρια και καλαμακια δεξια-αριστερα!
Αγαπημενες ατακες: «Ε! Παιδι! Μου δινεις το μπαλακι;», «Στη Μπανκοκ αυτο στο δινουν τσαμπα!», «Χασαμε πολλους αντρες εκει...».
Χαρακτηριστικο πρωην επαγγελμα: ΟΥΚας.
Πως θα τον εντοπισετε: Στις πλαζ να παιζει ρεκετες, στελνοντας στο νοσοκομειο τους γυρω λουομενους, αλλιως να ανεβαινει τα 600.000 σκαλια για την κορυφη του εκαστοτε μνημειου, καστρου, λοφου, καταρραχτη ή εστιατοριου με θεα.
Υποδειγμα γεροαθανατου: Κωνσταντινος Μητσοτακης, Κιθ Ριτσαρντς, John McCain, ολοι οι γεροι σε διαφημισεις μηχανηματων γυμναστικης Τηλεμαρκετιγκ.


) Γερομπαμπαλής.Ο επιταφιος. Η τελευταια κατηγορια γερου ειναι πραγματικα... η τελευταια! Ο γερομπαμπαλης, οπως και ο γεροαθανατος ζει αφυσικα πολλα χρονια, αλλα με την εξης διαφορα: ενω ο γεροαθανατος εχει σκοπο να θαψει το Χαρο, τον γερομπαμπαλη τον εχει ξεχασει ο Χαρος. Έφαγε τα νιάτα του δουλεύοντας στην Πτολεμαϊδα στο λιγνιτη ή μαζευοντας ντοματακι στην Κωπαϊδα και πλεον εχει γινει αλοιφη για τους κάλους. Την τελευταια εικοσαετια ειναι εγκλειστος σε οικο ευγηριας, εχει χασει το μετρημα της ηλικιας του και εχει σαν χομπι τη συλλογη παθησεων. Ότι ασθενεια, βλαβη ή συνδρομο μπορεις να φανταστεις, το 'χει παθει: Αλτσχαϊμερ, εμφυσημα, ισχιαλγεια, οχταπλο εγγεφαλικο, καρκινο στο παγκρεας, αρτηριοσκληρωση, ημιπληγια, συνδρομο Λου Γκερικ, καταρρακτη, οστεοπορωση, αρθριτικα, παρκινσον, μυκητιαση, ελκος, Ζυλ ντε λα Τουρετ, ταινιοσκωληκα, λευχαιμια, νοσο του Κρον, καρδιακη ανεπαρκεια και εκφυλιση της ωχρας κιληδας. Κι ο πουστης ακομα ζει! Το «ζει» βεβαια ειναι σχετικο. Ο γερομπαμπαλής πλεον αρκειται στο να κανει πηγαινε-ελα με το αναπηρικο καροτσακι μεχρι την αυλη του γηροκομειου, να πινει ρετσινα ή ξηρο μοσχατο, να βλεπει Αυτιά, να κρυωνει απο τα ρευματα αερα και να αποκαλει τους παντες «Κωστα». Ειναι ο παππους που θα ξεκινησει να σου διηγειται τον Κοντορεβυθουλη και καπου στη μεση θα μπλεξει τα Δεκεμβριανα. Οπως και να χει εσυ δε θα καταλαβεις τιποτα απ' τα δυο, καθως ο φουκαρας δεν εχει δοντια, μασελα ή ουλα.
Ρουχισμος: Πυτζαμες ή ρομπα χειρουργειου και τα ποδια σκεπασμενα με καρω κουβερτα «διπλη». Αξεσουαρ: παντοφλες (ενιοτε μια παντοφλα), αναπηρικο καροτσακι με μπουκαλι ρετσινα στο δεξι χερι.
Αγαπημενες ατακες: «Βαλε τον αλλο, τον Παπαδακη», «Δεν ξερω παιδι μου», «Εσυ ποιανου εισαι;», «Κωωσταα!».
Χαρακτηριστικο πρωην επαγγελμα: Ανθρακωρύχος.
Πως θα τον εντοπισετε: Σε οικους ευγηριας, σε καναπεδες κοντινων συγγενων ή καθισμενο σε σκαλιά νησιων του Αιγαιου.
Υποδειγμα γερομπαμπαλη: Πάπας Ιωαννης Παυλος Β' (τουλαχιστον μεχρι προσφατα).

Δευτέρα, 24 Μαΐου 2010

Συμβουλές προς τις γυναίκες.

Μείνε στο θέμα! Όταν ξεκινάς να λες μια ιστορία, φρόντισε να την τελειώνεις πριν αρχίσει να διακλαδώνεται σε 188.000 υπο-ιστορίες. "Πήγα σούπερ μάρκετ, πήρα μια μπριζόλα, γύρισα σπίτι, τη μαγείρεψα και την έφαγα και ήταν ωραία"! Όχι "πήγα στο σούπερ μάρκετ, όχι το Βασιλόπουλο που έχουμε δίπλα. Το άλλο, που έχει τον καλό κρεοπώλη. Ξέρεις, εκεί που μένει η Μαρία η Αστραποκλανίδου. Αυτή χώρισε τελικά με τον Σπύρο γιατί δεν άντεχε το σκύλο του. Εκείνο που είναι διασταύρωση γκριφόν με κάτι άλλο και έχει χρώμα καστανό. Όχι ακριβώς καστανό βασικά. Κάτι σαν καφέ του βελανιδιού. Αυτά τα βελανίδια που φυτρώνουν στο δυτικό Βλαδιβοστόκ. Αχ, πότε θα πάμε ένα ταξίιιιιδιιιιιιιιι...;". ΣΟΥΠΕΡ ΜΑΡΚΕΤ!!! ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΕΚΕΙ;;; ΘΑ ΣΕ ΣΚΟΤΩΣΩ!!!

Μην παίρνεις το ασανσέρ για να κατεβαίνεις από τον 1ο στο ισόγειο. Ή τουλάχιστον πάρτο αλλά μετά μη μας το παίζεις καπάτσα και δραστήρια, γιατί σε κάνει να φαίνεσαι ένα ζαχαρένιο ευάλωτο γυναικάκι.

Κανένας δε θέλει να ακούσει για το όνειρο που είδες χθες. ΚΑΝΕΝΑΣ! Καταλαβαίνω ότι ένα όνειρο είναι πολύ ενδιαφέρον για σένα που το βλέπεις διότι ακριβώς, δεν το βλέπεις μόνο. Το ζεις! Αλλά για εμάς τους υπόλοιπους είναι εξίσου βαρετό και εκνευριστικό με το CD που παίζει σε λούπα εδώ και 4 χρόνια στα starbucks μου και κοντεύει να με τρελάνει!

Μάθε να δέχεσαι κομπλιμέντα. Όταν λένε "Είσαι πολύ όμορφη σήμερα" δεν εννοούνε "Όλες τις προηγούμενες μέρες ήσουνα μπαζόκαδος από γιαπί στο Μενίδι, αλλά σήμερα το 'σωσες"!

Όταν ντύνεσαι σαν πουτάνα, σαν πουτάνα θα σου φέρονται. Ξέρεις πολύ καλά τι εννοώ. Αν βγαίνεις το βράδυ με πρόκα μαλλί μες στα μούτρα, smoky μάτι, κρίκους-ζάντες και φόρεμα με τον μισό κώλο να κρέμεται απ' έξω, μην ρωτάς μετά πού είναι όλα τα "καλά παιδιά" και γιατί δε σε εκτιμάει κανένας για αυτό που είσαι.

Δε θα φτάσεις ποτέ στη μαλακία τους άντρες. Όσο κι αν το παίζεις τζόβενο στις αγοροπαρέες σου, ότι και καλά βλέπεις τσόντες από μικρή και αυνανίζεσαι συχνά και άλλα τέτοια, δεν έχει να κάνει. Η μαλακία στον άντρα δεν είναι ούτε αστείο, ούτε κάτι γλυκούλι που κάνουνε για να περνάνε καλά. Είναι σκοτεινό και άρρωστο. Ένας εθισμός που καταλαμβάνει μεγάλο κομμάτι της ημέρας τους (ΣΟΒΑΡΑ), τόσο στο σχεδιασμό όσο και στην εκτέλεση. Η γυναίκα για να αυνανιστεί θέλει να είναι ζεστά και άνετα, με την ταινιούλα της, το παπλωματάκι της, το μπανάκι της και όλα τα ωραία. Όχι πως δεν απολαμβάνει και ο άντρας τα παραπάνω. Αλλά αν χρειαστεί, μπορεί να βαρέσει μαλακία πίσω από ένα σκουπιδοντενεκέ σε σκοτεινό σοκκάκι, χρησιμοποιώντας για υλικό το τελευταίο φωτορεπορτάζ του Έψιλον με εικόνες από νεκρά παιδιά στο Μπαγκλαντές. Εσύ μπορείς;

Η κολλητή σου ήταν και θα είναι πάντα ένα θύμα. Δεν πρόκειται ποτέ να χωρίσει τον μαλάκα γκόμενό της που την καταπιέζει/κερατώνει/βαράει. Πες της να το αποδεχτεί, να γίνει η νοικοκυρούλα που πάντα της άξιζε να γίνει και να σταματήσει να το παίζει επανάσταση μια φορά το τρίμηνο.

Μην παίρνεις ταξί για 3 τετράγωνα δρόμο! Είναι ακριβό, είναι ξεφτίλα και δίνεις λεφτά στην πιο μισητή φάρα της Ελλάδας. Να πα να γαμηθεί και ο κυρ-Βασίλης και η μοναδική του εξυπηρέτηση! Και κάτι ακόμα: όταν κάνεις σήμα σε ελεύθερο ταρίφα και αυτός σταματάει, είναι υποχρεωμένος να σε πάει όπου του πεις. ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΜΕΣΑ ΛΟΙΠΟΝ! Δεν του φωνάζεις τον προορισμό απ' το παράθυρο, λες και κάνεις οντισιόν για την κούρσα.

Δεν υπάρχει "μαλακομαγνήτης". Αυτή η παπαριά ολκής επιστρατεύεται συνήθως από εγωκεντρικές καργιόλες που αρνούνται να κοιτάξουν την πραγματικότητα στα μάτια. "Ρε γαμώτο, έχω κάνει 18 σχέσεις και δεν τα βρήκα με κανέναν απ' τους 18. Τι διάολο, μαλακομαγνήτη έχω;". Εδώ θα αφήσω το λαό να σου απαντήσει με ένα από τα πιο σοφά ρητά του: "Ή στραβός ειν' ο γιαλός ή στραβά αρμενίζουμε"! Μάλλον ΕΣΥ είσαι ανίκανη να παραμείνεις συμπαθής σε κάποιον για πάνω από 2 βδομάδες. Ο μαλακομαγνήτης είναι ένα δημιούργημα της φαντασίας, όπως ο Άη Βασίλης ή ο Μωάμεθ, με αποκλειστικό σκοπό να πετάξει κάθε ίχνος ευθύνης από πάνω σου.

Άσε επιτέλους την καραμέλα "οι γυναίκες είναι πιο ώριμες από τους άντρες". Μου είναι λίγο δύσκολο να σε πάρω στα σοβαρά όταν είσαι 25 χρονών και είπες χαχανίζοντας πόσο ερωτευμένη είσαι με τον μαλάκα απ' το Twilight.

Ο πόνος της περιόδου ΔΕΝ είναι τόσο τραγικός.

Σταμάτα να παίζεις με το φαΐ σου. Φάτο. Και μην πέρνεις σαλάτα επειδή κάνεις δίετα αν είναι να τσιμπάς από άλλους.

Μάθε τι σημαίνει "χωρίζω". Δεν θα μείνετε φίλοι. Φίλους έχει. Αυτά γινόντουσαν μόνο στο "Χτυποκάρδια στο Beverly Hills". Όσο είχατε σχέση, είχες γραμμένες τις φίλες σου γιατί καλοπερνούσες με την παρέα του. Αλλά τώρα μην περιμένεις να κρατήσουν οι φίλοι του επαφή με σένα, ούτε να σε δεχτούν πίσω οι δικές σου φίλες με ανοιχτές αγκάλες. Μετά την απομάκρυνση απ' το ταμείο...

Τέλος, μην τολμήσεις να πεις ότι δεν κάνεις τίποτα από αυτά που διάβασες. Ξέρω τι comment ετοιμάζεσαι να γράψεις. Το ίδιο παραμύθι λένε όλες οι γυναίκες όταν τους πιάνουμε κουβέντα για ένα από τα παραπάνω: "Εντάξει, καλά τα λες, αλλά εγώ το συγκεκριμένο δεν το κάνω". Όποια κι αν ρωτήσουμε, το συγκεκριμένο δεν το κάνει! Γεμίσαμε εξαιρέσεις. Άρα, ή είμαστε όοοοολοι τρελοί και τα βγάλαμε απ' τη στομάχα μας ή όντως τα κάνεις. Και μάλιστα ΟΛΑ.

Συμβουλές προς τους άντρες.

Θέλω να είσαι ντρέτος.

1. Σταμάτα να μετατρέπεις τα πάντα σε αγώνα. Το ξέρω ότι χρειάζεσαι να εδραιώσεις την ανωτερότητά σου από τα υπόλοιπα αρσενικά για να καταφέρεις να ζευγαρώσεις πρώτος, εξ' ου και τα κωλοφτιαγμένα αμάξια, το μπιλιάρδο, η μπάλα κλπ, αλλά μην το παρακάνεις. Κάτι μου λέει ότι καμιά γκόμενα δε θα σου κάτσει αν βγεις νούμερο ένα σε σπορ όπως: μάχη χαρταετών, τουρνουά cs κλπ.

2. Μην βαράς πράγματα όταν δε δουλεύουν. Το να φέρεσαι σαν πίθηκας δεν επισκευάζει τίποτα. Το Playstation είναι ευαίσθητη ηλεκτρονική συσκευή. Δεν είναι ούτε βενζινοπρίονο, ούτε η σόμπα από μαντέμι που ψήναμε κάστανα στο χωριό.

3. Σταμάτα να κατουράς όπου να 'ναι. Το γεγονός ότι μπορείς, δε σημαίνει ότι πρέπει να τη στύβεις όπου στο διάολο θες. Ειδικά με τους γέρους, τι γίνεται;!; Υπάρχει ένα όριο ηλικίας που, άπαξ και το ξεπεράσεις, μπορείς πλέον να την αρμέγεις μες στη μέση του δρόμου; Πριν από κάποιο καιρό είχα πετύχει έναν παππού μπροστά στο δημοτικό σχολείο γωνία Αχαρνών και Τσούντα. Εκεί που περπατάει ανέμελα, κοντοστέκεται, γυρνάει πλάτη στο δρόμο και ΦΡΑΣΤ! Πετάει όξω τον Γουίλυ τον μαύρο θερμαστή από το Τζιμπουτί. Δεν μπήκε καν στον κόπο να πάει μέχρι τη γωνία. Είπε: "Τι κι αν στέκομαι με την τσαπού έξω, φάτσα φόρα στα κάγκελα του προαυλίου όπου τα 8χρονα παίζουν με το τόπι; Τώρα κατουράμε"!

4. Κανένας δεν πήρε το ηλίθιο πράγμα που ψάχνεις εδώ και μισή ώρα. Απλά δε θυμάσαι πού το παράτησες. Παραδέξου ότι πού και πού θα χάνεις τα πράγματά σου κι ότι κανείς δεν είχε κίνητρο για να "κλέψει το εξάγωνο κλειδί νούμερο 17" σου.

5. Σταμάτα να την πέφτεις σε ό,τι κινείται. Το ένα γαμήσι μετά από 100 χυλόπιτες δεν θεωρείται επιτυχία! Το ξέρω ότι είσαι έτοιμος να φας έναν κουβά σκατά προκειμένου να σε βρει η νύχτα να πηδάς, αλλά κάνεις χοντρή ζημιά. Χαλάς την πιάτσα, δίνοντας αυτοπεποίθηση σε φόλες που δεν την αξίζουν. Μια γκόμενα που είναι εμφανισιακά κατώτερη είναι μεν πιο εύκολο να κάτσει, αλλά σκέψου και τον φουκαρά που θα της κάνει πέσιμο μετά από σένα.

6. Σταμάτα να χαιρετάς άντρες γνωστούς σου με σταυρωτά φιλιά. Τι παπαριά είναι πάλι αυτή; Και γιατί την εφαρμόζουν μόνο wannabe-γιάπηδες-"είμαι 19 αλλά προσπαθώ να το παίξω μεγαλύτερος"-ΔΑΠιτο-πουτσάντηδες; Είναι οι ίδιοι που θα πάνε στο ρεμπετάδικο και θα χορέψουν ποζερο-ζεϊμπέκικο-brake-dance με το τσιγάρο να κρέμεται απ' το στόμα σε φάση "έχω νταλκά". Τι νταλκά έχεις ρε σπυριάρη στα 19 και στα 20; Η γκόμενα ξέχασε να σου κάνει αναπάντητη πριν κοιμηθεί; Το Pull & Bear δε φέρνει πια ωραία ρούχα; Σου κάηκε ο σκληρός;

7. Μην κάνεις χατίρια σε γυναίκες απλά επειδή είναι μουνιά. Πραγματικά, αυτή η τρέλα πρέπει να σταματήσει. Η γκόμενα σε ξέρει τρεις μέρες. ΔΕΝ ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΤΣΕΙ! Ακόμα κι αν έχει σκοπό να σου κάτσει, οι μικρο-αγγαρείες που κάνεις δεν συνεισφέρουν προς αυτήν την κατεύθυνση. Πριν της γράψεις το compilation CD με τη δισκογραφία Tool, πριν της κάνεις τον ταξιτζή ενώ το σπίτι της είναι δυο νομούς μακριά, πριν τη βοηθήσεις με το επόμενο format στο PC της, σκέψου καλά: θα έκανες την ίδια χάρη σε έναν εξίσου άγνωστο άντρα; I don't think so! Δηλαδή τι περιμένεις να σκεφτεί; "Εδώ και μια βδομάδα ο τύπος με αφήνει παγερά αδιάφορη, αλλά σήμερα μου έφερε σημειώσεις απ' το φωτοτυπάδικο. ΟΚ. Πείτε στην καθαρίστρια να βάλει ταμπελάκι "Προσοχή: Γλιστερό πάτωμα", διότι πλέον ΤΟ ΜΟΥΝΙ ΜΟΥ ΣΤΑΖΕΙ ΓΙΑ ΠΑΡΤΗ ΤΟΥ!!!"

8. Δεν είσαι ο πιο όμορφος ούτε ο πιο γαμάτος. Δεν είναι όλοι πούστηδες. Απλά είναι πιο γυμνασμένοι, πιο στυλάτοι και πιο διάσημοι από σένα. Το ξέρω ότι θα ήθελες να είναι όλοι πούστηδες για να μειωθεί ο ανταγωνισμός, αλλά ατύχησες. Κάνεις σαν γκόμενα που προσπαθεί απεγνωσμένα να βρει κυτταρίτιδα σε όλα τα διάσημα μουνιά που γουστεις. Είναι pathetic! Γι' αυτό σταμάτα να λες με βεβαιότητα ότι όποιος βγαίνει στην τηλεόραση και είναι πιο ωραίος από σένα είναι αυτόματα πούστης.

9. Μάθε να κάνεις σωστό γλειφομούνι. Το παν δεν είναι τα κόλπα. Είναι το attitude. Πρέπει να θέλεις να το κάνεις, όχι για τη γκόμενα, αλλά για σένα. Άπαξ και αρχίσεις και το διασκεδάζεις, είσαι στο σωστό δρόμο. Τα κόλπα θα έρθουν κι αυτά με τη σειρά τους. Θα το καταλάβεις όταν η γκόμενα πάει να σε στραγγαλίσει με τα πόδια της λες και επιχειρεί τεχνικό νοκ-άουτ στο ΜΜΑ. Χώρια που αν χύσει 1-2 φορές με το γλειφομούνι, μετά έχει την τάση να ξεχνάει στιγμιαία ότι έχεις και πούτσο. Σχεδόν εκπλήσσεται! "Τι; Έφερες ΚΑΙ πούτσο;;; Μισό να πάρω ένα τηλέφωνο. Μαμά! Αυτός έφερε ΚΑΙ πούτσο!"

10. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα παιχνίδι! Επιστημονικές έρευνες που διεξάγονται για πάνω από 100 χρόνια έδειξαν πως όταν κερδίζει η ομάδα σου, εσύ δεν κερδίζεις τίποτα. Οι μόνοι που κερδίζουν είναι 11 ντοπαρισμένοι καράβλαχοι που αν σε πετύχαιναν στο δρόμο, θα άλλαζαν πεζοδρόμιο. Δεν μπορείς να τους αποκαλείς "ομάδα ΣΟΥ". Είσαι σαν κάτι γκόμενες που έχουν πάθει ψύχωση με τον κουτέλα απ' το Twilight που ποτέ δε θα συναντήσουν και ποτέ δε θα γυρνούσε να τις κοιτάξει, αλλά αναφέρονται σ' αυτόν ως "ο Ρόμπερτ ΜΟΥ". Παρομοίως, η ζωή σου περιστρέφεται γύρω από 11 φελλούς που τυχαίνει να φοράνε διαφορετικό χρώμα σορτσάκι από κάποιους άλλους 11 φελλούς.

11. Μην λες ποτέ "έχω κόψει τη μαλακία". Είσαι ή ψέυτης ή κουλός. Τι λέω; Ακόμα κι ο κουλός βαράει μαλακία κάπως. Θα τρίβεται εκεί μπρούμυτα στα σκεπάσματα ή θα του την παίζει η γιαγιά του, κάτι θα έχει βρει. Άρα είσαι ένας ψεύτης που νομίζει ότι η αποχή από τη μαλακία εξυψώνει τον ανδρισμό σου στα μάτια των γυναικών που την πέφτεις σε επίπεδα πίνακα του Μπόρις Βαλέχο.
Η μαλακία δεν έχει σχέση με το σεξ. Μπορεί να έρθει η γαμάτη γκόμενα, να της σκίσεις τον πλακούντα 5 φορές και μετά όταν φύγει, να σου τη βαρέσει και να ρίξεις και μια μαλακία, έτσι για τα ρέστα. Αν η γκόμενα που πας να ρίξεις δεν ξέρει να εκτιμάει τη μαγεία του αυνανισμού, τότε είναι ξενέρωτη και δεν έχει νόημα να προσπαθείς να την πηδήξεις. Άρα κόψε τις παπαριές. Είσαι ένας ξόφλας που στην ανάγκη βαράει μαλακία και με το DVD box set από "Τα Χρυσά Κορίτσια". Όλοι έτσι είστε, οπότε άστο. Δεν ξεγελάς κανέναν.

12. Σταμάτα να κορνάρεις σε γκόμενες από το αμάξι σου. Δηλαδή όταν βλέπεις ένα καλό μουνί στο φανάρι, η στρατηγική σου είναι: "Θα της κορνάρω εν κινήσει, η γκόμενα θα πετάξει τα τακούνια της, θα αρχίσει να κυνηγάει το αμάξι, θα γατζωθεί απ' τον προφυλακτήρα και θα μου γράψει το κινητό της με κραγιόν ανάποδα στο πίσω τζάμι". FLAWLESS!

13. Μην το παίζεις γνώστης της πολιτικής μπροστά σε γκόμενες. Ναι μαλάκα! Άσσος είσαι! Γι' αυτό μας κυβερνάνε απατεώνες και δυνάστες από την αυγή της ανθρωπότητας μέχρι σήμερα κι εμείς δεν χαμπαριάζουμε τίποτα. Επειδή ο Μπάμπης και ο Στάθης και ο Νώντας και όλοι οι άντρες της ιστορίας είναι fucking geniouses και παίζουν την πολιτική στα δάχτυλα! ΝΑ! ΜΑΛΑΚΑ!

14. Η τέλεια γυναίκα δεν είναι ο θηλυκός κλώνος σου. Τα δύο φύλα είναι διαφορετικά και ήρθε ο καιρός να το δεχτείς. Σταμάτα να ψάχνεις την ιδεατή γκόμενα που ακούει την ίδια μουσική, βλέπει τις ίδιες ταινίες, έχει τις ίδιες απόψεις και γουστάρει τα ίδια στο κρεββάτι με σένα. Πρώτον: δεν θα την βρεις ποτέ και δεύτερον: έστω ότι την βρίσκεις και κάνετε σχέση. Πόσος χρόνος θα περάσει πριν συνειδητοποιήσεις ότι τα 'χεις φτιάξει με τον εαυτό σου και τη βαρεθείς μέχρι θανάτου; Μία βδομάδα; Δύο; Take it from me. Καλύτερα να τα φτιάξεις με μια καργιολίτσα εκτός του κύκλου σου. Θα είναι περιπετειώδες, δε θα βαρεθείς ποτέ και ο εκνευρισμός που θα προκαλεί ο ένας στον άλλον θα βγαίνει στην επιφάνεια ως δυνατά γαμήσια!

15. Είσαι ΧΟΝΤΡΟΣ! Το γεγονός ότι τα έχεις καιρό με τη γκόμενά σου επειδή είσαι καλός μαζί της ή την συντηρείς ή την πηδάς σωστά ή όλα τα παραπάνω, δε δικαιολογεί τα 8 κιλά που έχεις πάρει στην πλάτη από τότε που σταμάτησες να είσαι μπάκουρος. Δεν της αρέσει, δεν το βρίσκει χαριτωμένο. ΑΠΛΑ ΤΟ ΑΝΕΧΕΤΑΙ! Και υποσυνείδητα καταγράφεται στο μυαλό της ως αδιαφορία προς την πάρτη της. Αν μετά από 3 χρόνια σχέσης, αυτή ξοδεύει ακόμα χρόνο για να φτιάχνει τα μαλλιά της και να ξυρίζει τα πόδια και το μουνί της, εσύ οφείλεις να κάνεις κανά κοιλιακό και καμιά κάμψη.

16. Παραδέξου ότι ποτέ δεν είσαι ικανοποιημένος. Λέμε τις γυναίκες πουτάνες. Οι γυναίκες θα κάνουν "στρατηγικές" πουτανιές του τύπου "πηδιέμαι με τον φίλο σου για εκδίκηση", αλλά αν τις κρατάς ικανοποιημένες θα σε έχουν βασιλιά. Απ' τη στιγμή που γίνεις "ο άντρας τους", δεν έχει σημασία αν είσαι χοντρός, άσχημος, βλάχος, σιχαμένος, δε θα πάει ο νους τους να βρουν κάποιον άλλο (εκτός αν είναι πουτάνες). Οι άντρες είναι ζώα. Μπορεί η γκόμενά τους να είναι θεόμουνο και να τους έχει στα πούπουλα, δεν έχει σημασία. Πάντα θα ψάχνουν μια άλλη τρύπα να το χώσουν και κατά 99% θα είναι τρισχειρότερη.

17. Πάντα να κρατάς τις υποσχέσεις σου. Δείχνει ότι είσαι κύριος και νοιάζεσαι για τους ανθρώπους που σε στηρίζουν και σε αγαπάνε.

Για να κλείσω θέλω να πω, πίκου, αν αξιόθηκες να μπεις στο blog μου και να το διαβάζεις κ τώρα έχεις στεναχωρεθεί η τσαντιστεί επειδή νομίζεις οτι κάποια τα εμπνεύστηκα από σενα, θέλω να σου πω οτι κάνεις λάθος, και είσαι τέλειος όπως είσαι. Και δεν είσαι χοντρός.

Κυριακή, 23 Μαΐου 2010

Παρασκευή, 21 Μαΐου 2010

Θέλω.

Θέλω ένα ενυδρείο, θέλω ένα τραμπολίνο, θέλω να περάσω ένα δίωρο με ένα μωράκι, θέλω περισσότερο χρόνο για τον εαυτό μου, θέλω να σταματήσω να λιώνω στο laptop, θέλω να μαυρίσω, θέλω να κολυμπήσω, θέλω να τρέξω μέχρι να μην μπορώ να αναπνεύσω, θέλω να φιλήσω το αγόρι μου, θέλω να ξέρω τόσο πολλά που να μπορώ να το παίζω έξυπνη, θέλω να βγω μέχρι το πρωί, θέλω ένα σουβλάκι πίτα κοτόπουλο σως πατάτα ντομάτα, θέλω μια μέρα να φάω μόνο σοκολάτες, θέλω να ζωγραφίζω ξανά, θέλω να πάω για σκοποβολή, θέλω να καβαλήσω ελέφαντα, θέλω να οδηγήσω μηχανή, θέλω να κάνω ελεύθερη πτώση, θέλω να κάνω τη πιο τρελή φάρσα σε κάποιον, θέλω μια φορά να κερδίσω το αγόρι μου στο ξύλο, θέλω να βρω λεφτά, θέλω να δω έναν νεκρό, θέλω να οδηγήσω, θέλω να σπάσω πάρα πολλά πράγματα στη σειρά, θέλω να αρχίσω να παίζω drums πάλι, θέλω να βλέπω γαμώ όνειρα κάθε νύχτα, θέλω να ταξιδέψω, θέλω να ψαρέψω, θέλω να πάω off road, θέλω το παλιό μου κινητό, θέλω....

Πέμπτη, 20 Μαΐου 2010

I’m really too young (to be feeling this tired)


I know way too many people here right now that I didn’t know last year
who the fuck are y’all?
I swear it feels like the last few nights we ve been everywhere and back
But I just can’t remember it all

What am I doin’? What am I doin’?
Oh, yeah, that’s right, I’m doin’ me
I’m doin me
I’m livin’ life right now, man
And this what I’ma do ’til it’s over
‘Til it’s over
But it’s far from over…..

Πέτρος. Κεφάλαιο VII "αλήθεια"

Η αλήθεια ποτέ δεν μας αρέσει. Υπάρχει η εύκολη αλήθεια αυτή που όλοι υπερασπιζόμαστε, και η δύσκολη αλήθεια. Αυτή που δεν αντέχετε και δεν τολμάμε να παραδεχτούμε. Ισχύει για όλες τις σχέσεις, και για όλους μας. Η πραγματικότητα, λένε, είναι εμπόδιο. Στη συγκεκριμένη ιστορία θα συμβεί το αντίθετο. Με ποιο τίμημα όμως.
"Αξίζει για έναν έρωτα;"
Όλα περνάνε εμείς είμαστε αυτοί που δεν το αφήνουμε να φύγει.

Ίσως να ήταν και η τελευταία φορά που είχαμε αυτό το σχήμα. Και τα σχήματα είναι πολύ σημαντικά. Όσο ψεύτικα κι αν είναι ότι κι αν κρύβουν από πίσω, όλοι έχουμε ανάγκη τα σχήματα. Κι ας είναι και μελό κάποιες φορές.

ps: ο έρωτας τελειώνει κορίτσι μου.

Πέτρος. Κεφάλαιο VI "Φόβος"

Κανένα συναίσθημα δεν μας μπλοκάρει τόσο όσο το συναίσθημα του φόβου.
Φοβάσαι? Πες το. Αυτή είναι η αλήθεια. Είναι τρομερό τελικά πως από το φόβο κάνουμε τα μεγαλύτερα μας λάθη. Από φόβο λες ψέματα κ μετά έρχονται τα κόμπλεξ και φυσικά μαζί μ' αυτά η καταπίεση ύστερα σειρά έχουνε τα απωθημένα κ οι τύψεις και ξαφνικά τσουπ παρακμή. Δεν θα αντέξεις. Μεγαλώνεις και είναι διαφορετικά πια τα ψέματα που πρέπει να λες στον εαυτό σου για να είσαι καλά. Προσπαθείς να χτίσεις τις αντιστάσεις σου κ αν συνεχίσεις έτσι θα σπάσεις σε χίλια κομμάτια.

Πέτρος. Κεφάλαιο V "τέλος"

Είναι μερικές αποφάσεις στη ζωή μας που τις παίρνουμε τόσο γρήγορα και απότομα. Σαν να φοβόμαστε πως αν δεν γίνει τώρα δεν θα γίνει ποτέ. Ίσως είναι μια ακόμα σπασμωδική κίνηση, μια λάθος επιλογή. Όμως είναι μια ύστατη προσπάθεια να φύγω μακριά απ' όλα αυτά που με βασανίζουν. Μου είναι αδύνατο να αντιμετωπίσω το τέλος αυτής της σχέσης και όποτε σε βλέπω να χάνω το δικαίωμα να αποστρέφομαι και να αρνούμαι. Φεύγοντας μακριά από σένα τουλάχιστον θα έχω το χρόνο και την επιλογή να ξεκαθαρίσω μέσα μου τα πράγματα. Αυτό έπρεπε να το είχα κάνει καιρό τώρα.

Πέτρος. Κεφάλαιο ΙΙΙΙ "αρχή τέλους"

Ήταν μια πολύ περίεργη νύχτα για όλους μας. Μέσα σε μια νύχτα ο καθένας μας θα ανακάλυπτε και από κάτι. Αυτός, πόσο δύσκολο ήταν να έχει πίσω αυτό που πραγματικά του έλειπε .Κι αυτή, πως όσο ερωτευμένη κ αν ήταν θα επέλεγε την μοναξιά της που τουλάχιστον ήξερε να την διαχειριστεί. Ο Πέτρος και η Ζωή θα προσπαθούσαν για άλλη μια νύχτα να μην σκέφτονται πόσο πολύ διαφορετικά θα ήθελαν να είναι τα πράγματα. Κ εγώ θα ανακάλυπτα πως τελικά όσο κ αν προσπαθούμε, όσες εμπειρίες κ αν ζήσουμε, όσο κ αν περάσει ο χρόνος μια δυνατή αγάπη δεν ξεχνιέται ποτέ έστω κ αν είναι παλιά, έστω κ αν πρέπει να προχωρήσεις κ να την αφήσεις πίσω. ΄Ηταν μια περίεργη νύχτα. Ωραία περίεργη.

4: Τον μπούλο.

Έτσι γίνονται τα πράγματα στα γκομενικά. Μην δίνεις τόση σημασία. Σε μια σχέση ή παίρνεις ή δίνεις τον πούλο. Το θέμα είναι να υπάρχει πούλος.

Εγωισμοί.

Μια φορά κι έναν καιρό ήταν ένας ετοιμοθάνατος βασιλιάς. Ήταν πανίσχυρος βασιλιάς, αλλά ήταν άρρωστος πολύ βαριά κι απελπιζόταν: «Είναι δυνατόν ένας τόσο ισχυρός βασιλιάς να πρέπει να πεθάνει; Τι κάνουν οι μάγοι μου; Γιατί δε με γλιτώνουν;»
Αλλά οι μάγοι το είχαν βάλει στα πόδια, από φόβο μήπως τους πάρει το κεφάλι. Μόνο ένας είχε απομείνει, ένας γέρος μάγος, που κανένας δεν του έδινε σημασία, γιατί ήταν μάλλον ιδιότροπος κι ίσως λίγο τρελούτσικος. Εδώ και πολλά χρόνια ο βασιλιάς δεν τον συμβουλευόταν , αυτή τη φορά όμως πρόσταξε να τον καλέσουν.

–Μπορείς να σωθείς, είπε ο μάγος, αλλά με μία συμφωνία: να παραχωρήσεις για μία μέρα το θρόνο σου στον άνθρωπο που θα σου μοιάζει πιότερο απ’ όλους τους ανθρώπους. Έτσι θα πεθάνει αυτός στη θέση σου.

Αμέσως βγήκε φιρμάνι σ’ όλο το βασίλειο: «Όσοι μοιάζουν στο βασιλιά να παρουσιαστούν στην Αυλή μέσα σε είκοσι τέσσερις ώρες, αλλιώς θα θανατωθούν.»

Παρουσιάστηκαν πολλοί: κάποιοι είχαν γενειάδα ίδια με του βασιλιά, αλλά η μύτη τους ήταν λίγο πιο μακριά ή λίγο πιο κοντή και ο μάγος τούς απέρριπτε, άλλοι έμοιαζαν στο βασιλιά όπως ένα πορτοκάλι μοιάζει με το διπλανό του στο καφάσι του μανάβη, αλλά ο μάγος τούς απέρριπτε, γιατί είτε τους έλειπε ένα δόντι ή έιχαν μια κρεατοελιά στην πλάτη.
–Μα εσύ τους απορρίπτεις όλους, διαμαρτυρόταν ο βασιλιάς στο μάγο του. Άσε με να δοκιμάσω εγώ μ’ έναν απ’ όλους, να γίνει μια αρχή.
–Άδικα θα παιδευτείς, αποκρινόταν ο μάγος.
Ένα βράδυ, ο βασιλιάς κι ο μάγος του έκαναν περίπατο στις επάλξεις της πόλης και κάποια στιγμή ο μάγος φώναξε: « Να ο άνθρωπος που σου μοιάζει πιότερο απ’ όλους!» Και με τα λόγια αυτά, έδειξε ένα ζητιάνο σακάτη, καμπούρη, μισότυφλο, βρόμικο και γεμάτο πληγές.
–Μα πώς είναι δυνατόν; διαμαρτυρήθηκε ο βασιλιάς. Αμέτρητες διαφορές μας χωρίζουν.
–Ένας βασιλιάς ετοιμοθάνατος, επέμενε ο μάγος, μοιάζει μονάχα με τον πιο φτωχό, τον πιο κακότυχο της πόλης. Εμπρός, άλλαξε αμέσως ρούχα μαζί του για μία μέρα, βάλε τον στο θρόνο και θα σωθείς.
Αλλά ο βασιλιάς δε θέλησε με κανέναν τρόπο να παραδεχτεί πως έμοιαζε μ’ ένα ζητιάνο. Γύρισε στο παλάτι κατσουφιασμένος κι άκεφος και το ίδιο βράδυ πέθανε, με το στέμμα στο κεφάλι και το σκήπτρο σφιχτά στην παλάμη.

Δευτέρα, 17 Μαΐου 2010

Γκρίνες.

Για μας που γκρινιάζουμε για μαλακίες.
Strap on a pair. Απλά.

Σταρχιδισμός και χάος.

Στ' αρχίδια μου αν:

* πέθανε ο τάδε
* έκλεψε ο άλλος
* πούλησε το νεφρό του ο δίπλα
* γάμησε ο από πάνω
* έκανε πλαστική ο από κάτω
* με σχολιάζει ο μπάρμπα - Μπρίλιος
* χώρισε η Μαρία Μανταλένα
* τσακώθηκε η Μαρία η Μαγδαληνή με τη Μαρία την Πενταγιώτισσα
* απάτησε η Γκόλφω τον Τάσου με τον Κίτσο
* έγινε φίλος ξανά ο Κωστίκας με τον Γιωρίκα

Γενικότερα στ' αρχίδια μου για όλα αυτά και όσα συμβαίνουν γύρω μου και αφορούν διάφορα άτομα. Άτομα που έχω βγάλει από τη ζωή μου, άτομα που δεν έχω βάλει καν, άτομα που αξίζουν μόνο έναν καφέ στα γρήγορα ή μια υπεκφυγή.

Καλό/ κακό.

Γενικότητα.
Μεγάλη όμως. Δεν υπάρχει καλό και κακό. Δεν υπάρχουν όλοι αυτοί οι χαρακτηρισμοί όμορφος, έξυπνος, καλός, ηλίθιος, κοντός. Όλα είναι συγκριτικά και θέμα συγχρονισμού. Βλέπεις έναν άνθρωπο και τον χαρακτηρίζεις όμορφο με βάσει το δικό σου γούστο. Λες πως ένας άνθρωπος είναι έξυπνος συνήθως σε σχέση με τι δική σου νοημοσύνη. Για κάποιον άλλον για παράδειγμα μπορεί να είναι ένας χαζός. Το χειρότερο όμως που μπορείς να κάνεις είναι να χαρακτηρίσεις έναν άνθρωπο καλό ή αντίστοιχα κακό.
Δεν υπάρχει καλός φίλος, καλός εραστής, καλός χαρακτήρας γενικότερα. Υπάρχει μόνο αυτό που λέμε σωστό timing. Όλοι έχουμε βρεθεί σε καταστάσεις που λέγαμε πως ένας άνθρωπος είναι πολύ καλός σύντροφος και μετά από κάποιο χρονικό διάστημα τον ακυρώναμε με άσχημους χαρακτηρισμούς. Αυτό έχει να κάνει με τις επιθυμίες μας σε κάθε φάση της ζωής μας. Γι' αυτό άλλωστε υπάρχουν στιγμές που ακόμα και τον καλύτερό μας φίλο τον "αντιπαθούμε" και τον απομακρύνουμε ως ένα σημείο από τη ζωή μας. Έτσι μου δημιουργείται η εντύπωση πως η σχέση που θα επιβιώσει είναι αυτή που τα άτομα που την απαρτίζουν θα έχουν καλό συγχρονισμό στο πέρας του χρόνου.