Τρίτη 23 Νοεμβρίου 2010
Δευτέρα 25 Οκτωβρίου 2010
Κυριακή 29 Αυγούστου 2010
δεν ειδες δε ακουσες δεν ειπες
άφησα στην άκρη το πρόλογο κ άρχισα το μονόλογο σε έναν τύπο ένα παγωμένο σαββατόβραδο τον είδα χύμα να γυρίζει κανείς δεν του 'πε να ζήσει του είπα θα έπρεπε να βρει κάτι για να αγαπήσει να μην νιώθει τον εαυτό του άδειο να χει κουράγιο να μιλήσει να ζητήσει να πάρει αυτό που αξίζει να βρει ένα δρόμο πιο φωτεινό για να περπατήσει δυστυχώς για τα λόγια μου ο τύπος ήταν κουφός
τι ώρα είναι ρωτάω τίποτα το όνομά σου? τίποτα τι κάνεις εδώ? τίποτα, με κοιτούσε καχύποπτα τόσο φοβισμένος εγκλωβισμένος βαθιά στη φυλακή του δεν έσπαγε με τίποτα η σιωπή του του πα θα αναγκαστείς κάποια μέρα φρόντισε μην είναι αργά να πεις κουβέντες να ελευθερωθούν από τη καρδία κ εν εγώ του τα λεγα κοιτούσε τρομαγμένος πίσω.
μου είπε θέλω μα δεν μπορώ να μιλήσω.
τι ώρα είναι ρωτάω τίποτα το όνομά σου? τίποτα τι κάνεις εδώ? τίποτα, με κοιτούσε καχύποπτα τόσο φοβισμένος εγκλωβισμένος βαθιά στη φυλακή του δεν έσπαγε με τίποτα η σιωπή του του πα θα αναγκαστείς κάποια μέρα φρόντισε μην είναι αργά να πεις κουβέντες να ελευθερωθούν από τη καρδία κ εν εγώ του τα λεγα κοιτούσε τρομαγμένος πίσω.
μου είπε θέλω μα δεν μπορώ να μιλήσω.
Τετάρτη 11 Αυγούστου 2010
Δευτέρα 2 Αυγούστου 2010
Οκ...
Βλέπω οτι όλοι θέλετε το τελευταίο καιρό θέλετε να συμπεριφέρεστε σαν μαλάκες.
Εγώ συμπεριφέρομαι σαν μαλάκας όταν δεν με νοιάζει. Θα υποθέσω οτι έτσι ισχύει και για όλους τους υπόλοιπους. Πάντα αφήνω τα πράγματα στα χέρια των άλλων να δω τι θα κάνουν και μετά αντιδράω.. βλέπω λοιπόν οτι στα αρχίδια σας. Οπότε στ αρχίδια μου. Δεν είστε κ πολύ ατομάρες να συμπεριφέρεστε έτσι ούτε είναι κάτι τόσο δύσκολο να συμπεριφερθώ κ εγώ έτσι.
Επιλογή σου.
'Αντε γειά.
Κυριακή 1 Αυγούστου 2010
Αν ήξερες πόσο σε.........
It's 4:03 and I can't sleep without you next to me...
If you only knew how I refuse to let you go,even when you're gone...
If you only knew how I refuse to let you go,even when you're gone...
Τρίτη 27 Ιουλίου 2010
Ανατριχίλες κάθε φορά....
So go ahead take it all. You want my soul, take it all.
It´s time to leave, if I´m to live, because I have no more, there´s nothing left to give.
I watch you rise, I watch you fall while I am standing with my back against the wall.
Now it´s your turn to finally learn, you had the world, you had your fling,
you wanted more than everything, you got your wish, you got your prize.
Now take it right between your thighs, you grabbed for everything, my friend,
but don´t you see that in the end there will be nothing left of me?
It´s time to leave, if I´m to live, because I have no more, there´s nothing left to give.
I watch you rise, I watch you fall while I am standing with my back against the wall.
Now it´s your turn to finally learn, you had the world, you had your fling,
you wanted more than everything, you got your wish, you got your prize.
Now take it right between your thighs, you grabbed for everything, my friend,
but don´t you see that in the end there will be nothing left of me?
Κυριακή 11 Ιουλίου 2010
Ηθικό δίδαγμα του μήνα.
Ένα πουλάκι αποδημούσε για να περάσει το χειμώνα, δεν άντεξε όμως το κρύο και λιπόθυμο έπεσε στο χώμα σε ένα λιβάδι. Εκεί πέρναγε μια αγελάδα η οποία έχεσε πάνω του. Τότε το πουλάκι άρχισε να ζεσταίνεται και όταν ένιωσε καλύτερα άρχισε να τιτιβίζει. Το τιτίβισμα το άκουσε ένας γάτος πονηρός ο οποίος αφού το ξέθαψε το καταβρόχθισε.
1. Όποιος σε ξεχέζει δεν είναι εχθρός σου,
2. Όποιος σε βγάζει από τα σκατά δεν είναι φίλος σου
Η ιστορία μας σήμερα έχει 3 ηθικά συμπεράσματα:
1. Όποιος σε ξεχέζει δεν είναι εχθρός σου,
2. Όποιος σε βγάζει από τα σκατά δεν είναι φίλος σου
και
3. Όταν είσαι στα σκατά μείνε σιωπηλός.
Πέμπτη 17 Ιουνίου 2010
Πέμπτη 10 Ιουνίου 2010
Γραβάτα.
Όπως έχω ξαναπεί ένα από τα πρράγματα που βρισκω πολύ καύλα σε κάποιον "άντρα" στην ηλικία μας είναι να δένει τη γραβάτα του. Πριν από κάτι μήνες είχα δει πρώτη φορά το αγόρι μου με κουστούμι ε και ήταν ΠΟΛΥ ωραίο θέαμα. Θα μου άρεσε πολύ όμως να τον έβλεπα να δένει τη γραβάτα του αντί να το ζητάει από κάποιον άλλον. Μάθετε όλοι λοιπόν να τη δένετε γιατί μπορεί κ η δικιά σας γκόμενα να είναι weirdo σαν εμένα.
Ας ξεκινήσουμε λοιπόν:
Βήμα 1:
βάζουμε την γραβάτα μας στο πουκάμισο. Παρατηρήστε πως την μία άκρη την ονομάσαμε «Α» και την άλλη «Β». Επίσης, προσπαθήστε να τηρήστε τις διαστάσεις των Α και Β ακριβώς όπως στην εικόνα(να μην είναι πχ το Α πολύ μακρύ και το Β πολύ κοντό).
Βήμα 2 :
Τώρα, πάρτε το Α και τυλίξτε το γύρω από το Β με αυτόν τον τρόπο.
Ας ξεκινήσουμε λοιπόν:
Βήμα 1:βάζουμε την γραβάτα μας στο πουκάμισο. Παρατηρήστε πως την μία άκρη την ονομάσαμε «Α» και την άλλη «Β». Επίσης, προσπαθήστε να τηρήστε τις διαστάσεις των Α και Β ακριβώς όπως στην εικόνα(να μην είναι πχ το Α πολύ μακρύ και το Β πολύ κοντό).
Βήμα 2 :Τώρα, πάρτε το Α και τυλίξτε το γύρω από το Β με αυτόν τον τρόπο.
Βήμα 3:
Στη συνέχεια, τυλίξτε κι άλλο το Α γύρω από το Β όπως βλέπετε στην εικόνα.
Στη συνέχεια, τυλίξτε κι άλλο το Α γύρω από το Β όπως βλέπετε στην εικόνα.
Βήμα 4:
Αφού έχετε ολοκληρώσει το Βήμα 3, περάστε το Α από την κάτω-μέσα μεριά όπως φαίνεται στην εικόνα. Όμως φροντίστε να είναι χαλαρό ώστε να μπορέσουμε να κάνουμε χωρίς δυσκολία το Βήμα 5.
Αφού έχετε ολοκληρώσει το Βήμα 3, περάστε το Α από την κάτω-μέσα μεριά όπως φαίνεται στην εικόνα. Όμως φροντίστε να είναι χαλαρό ώστε να μπορέσουμε να κάνουμε χωρίς δυσκολία το Βήμα 5.
Βήμα 5:
Περάστε με αυτόν τον τρόπο που απεικονίζεται το Α από μέσα του, ώστε να δημιουργηθεί ο κόμπος σας. Σφίξτε τον κόμπο σας με προσοχή και σιγά σιγά, τραβώντας το Α και κρατώντας σταθερό τον κόμπο.
Περάστε με αυτόν τον τρόπο που απεικονίζεται το Α από μέσα του, ώστε να δημιουργηθεί ο κόμπος σας. Σφίξτε τον κόμπο σας με προσοχή και σιγά σιγά, τραβώντας το Α και κρατώντας σταθερό τον κόμπο.
Βήμα 6:
Είστε έτομοι! Πειραματιστείτε λιγάκι στο σφίξιμο του κόμπου, ώστε να γίνει πιο «αφράτος»! Τέλος, δεν χρειάζεται κάθε φορά να την λύνετε! Απλά, όταν θέλετε να την βγάλετε, τραβήξτε το γύρω γύρω που είναι κάτω από τον γιακά, και θα αρχίσει να χαλαρώνει σε σημείο που να βγαίνει από το πάνω μέρος του κεφαλιού σας(πριν λυθεί!). Έτσι βγάλτε την!(Σαν να φοράτε δηλαδή μια μεγάλη και χαλαρή αλυσίδα στον λαιμό και την βγάζετε χωρίς να την ξεκουμπώσετε) Όταν θέλετε τώρα να την βάλετε, απλά φορέστε την πάνω από το κεφάλι σας και βάλτε την μέσα στον γιακά. Έπειτα, κρατήστε σταθερά τον κόμπο και τραβήξτε το Β. Έτσι θα αρχίσει να σφίγγει και είστε έτοιμοι!
Είστε έτομοι! Πειραματιστείτε λιγάκι στο σφίξιμο του κόμπου, ώστε να γίνει πιο «αφράτος»! Τέλος, δεν χρειάζεται κάθε φορά να την λύνετε! Απλά, όταν θέλετε να την βγάλετε, τραβήξτε το γύρω γύρω που είναι κάτω από τον γιακά, και θα αρχίσει να χαλαρώνει σε σημείο που να βγαίνει από το πάνω μέρος του κεφαλιού σας(πριν λυθεί!). Έτσι βγάλτε την!(Σαν να φοράτε δηλαδή μια μεγάλη και χαλαρή αλυσίδα στον λαιμό και την βγάζετε χωρίς να την ξεκουμπώσετε) Όταν θέλετε τώρα να την βάλετε, απλά φορέστε την πάνω από το κεφάλι σας και βάλτε την μέσα στον γιακά. Έπειτα, κρατήστε σταθερά τον κόμπο και τραβήξτε το Β. Έτσι θα αρχίσει να σφίγγει και είστε έτοιμοι!
Πως λειτουργεί η χειροβομβίδα.
Ας δούμε αρχικά από τι αποτελείται η χειροβομβίδα:
1) την περόνη,
2) τη χειρολαβή,
3) το φυτίλι,
4) το σώμα της, που αποτελείται από ένα ισχυρό κέλυφος με το μηχανισμό έκρηξης και τα εκρηκτικά μέσα του.
Πως λειτουργεί και κάνει την έκρηξη;
Παράλληλα δείτε και την εικόνα καθώς διαβάζετε παρακάτω.
1) Η περόνη απλά κρατάει τη χειρολαβή(όταν δεν την κρατάμε σφιχτά στην παλάμη μας). Αν την αφαιρέσουμε, τότε το μόνο που την κρατάει για να μην ενεργοποιηθεί, είναι η χειρολαβή, που η παλάμη μας την κρατάει στη θέση της (όταν την κρατάμε).
2) Αν αφήσουμε τη χειρολαβή, τότε αυτή φεύγει από τη θέση της και ενεργοποιείται ο μηχανισμός έκρηξης. Σε αυτή την περίπτωση δεν υπάρχει γυρισμός!
3) Πιο συγκεκριμένα, εκτινάσσεται(με ελατήριο) εσωτερικά ένας μηχανισμός που προσκρούει με δύναμη σε ένα ειδικό μεταλο και δημιουργεί σπίθα.
Αυτή η σπίθα, ανάβει το εσωτερικό φυτίλλι, το οποίο αργοκαίει και καταλήγει σε ένα μικρό εκρηκτικό μηχανισμό.
Αυτός, δημιουργεί μια μικρή έκρηξη μέσα στη χειροβομβίδα, κι έτσι ανατινάζει όλη την υπόλοιπη εκρηκτική ύλη που εμπεριέχει!
Έτσι λειτουργεί η χειροβομβίδα, ενδιαφέρον ε;
coolweb
Ο παππούς η αρκούδα και το πιπινάκι
Ένας παππούλης 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα!
Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και
μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός,
του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία… Ήταν ένας φίλος μου
κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο
του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε
μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του
και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η
αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς.
Κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το
πήγαινα… του λέει και ο γιατρός.
roufianos.com
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα!
Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και
μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός,
του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία… Ήταν ένας φίλος μου
κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο
του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε
μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του
και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η
αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς.
Κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το
πήγαινα… του λέει και ο γιατρός.
roufianos.com
Μπύρα boob augmentation.
"Είναι νέα ξανθιά και από τη Βουλγαρία! Λέγεται Bοhza και είναι η μπύρα που υπόσχεται ότι μπορεί να αυξήσει το μέγεθος του γυναικείου στήθους, μέχρι και δυο νούμερα...
Η ιδιαίτερη μπύρα, αρχικά δημιουργήθηκε σαν προιόν για την καταπολέμηση προβλημάτων θηλασμού που αντιμετωπίζουν οι γυναίκες μετά την γέννα. Στην πορεία, διαπιστώθηκε ότι ότι μεγαλώνει το γυναικείο στήθος.
Ο Kristian Gyoshev, εκπρόσωπος της εταιρείας, που κυκλοφορεί στην αγορά την συγκεκριμένη μπύρα, υποστηρίζει: "Δεν κάνουμε συγκεκριμένους ισχυρισμούς αλλά έχουμε εκατοντάδες μαρτυρίες από γυναίκες που λένε ότι το στήθος τους μεγάλωσε ένα ή δύο νούμερα."
Τώρα δεν παίρνουμε και όρκο για τα μαγικά αποτελέσματα της μπύρας, αν πριν δεν την δοκιμάσουμε αλλά θα σας ενημερώσω σύντομα με την ελπίδα οτι υπάρχει στο beer academy. Δεν ξέρω αν είμαι μαλακίες ή οχι πάντως στο google δεν βρήκα τίποτα.
ioannisrigas
Η ιδιαίτερη μπύρα, αρχικά δημιουργήθηκε σαν προιόν για την καταπολέμηση προβλημάτων θηλασμού που αντιμετωπίζουν οι γυναίκες μετά την γέννα. Στην πορεία, διαπιστώθηκε ότι ότι μεγαλώνει το γυναικείο στήθος.
Ο Kristian Gyoshev, εκπρόσωπος της εταιρείας, που κυκλοφορεί στην αγορά την συγκεκριμένη μπύρα, υποστηρίζει: "Δεν κάνουμε συγκεκριμένους ισχυρισμούς αλλά έχουμε εκατοντάδες μαρτυρίες από γυναίκες που λένε ότι το στήθος τους μεγάλωσε ένα ή δύο νούμερα."
Τώρα δεν παίρνουμε και όρκο για τα μαγικά αποτελέσματα της μπύρας, αν πριν δεν την δοκιμάσουμε αλλά θα σας ενημερώσω σύντομα με την ελπίδα οτι υπάρχει στο beer academy. Δεν ξέρω αν είμαι μαλακίες ή οχι πάντως στο google δεν βρήκα τίποτα.
ioannisrigas
Τα μυρμήγκια και το αίμα τους.
Όλα τα έντομα έχουν αίμα αλλά δεν είναι σαν το δικό μας. Το δικό μας αίμα είναι κόκκινο επειδή περιέχει αιμογλοβίνη.Το αίμα των εντόμων όπως και των μυρμηγκιών είναι άχρωμο ή ελαφρώς πράσινο ή κίτρινο.Το αίμα μας, μεταφέρει οξυγόνο το οποίο χρειάζεται στο σώμα μας ενώ τα έντομα παίρνουν οξυγόνο από ένα σύνθετο σύστημα σωλήνων αέρα που ενώνει το σώμα τους με το εξωτερικό περιβάλλον, μέσα από ανοίγματα που λέγονται αναπνευστικοί πόροι.
Έτσι, αντί να μεταφέρει οξυγόνο, το αίμα τους μεταφέρει θρεπτικά συστατικά από το ένα μέρος του σώματος στο άλλο.
Τα μυρμήγκια αιμορραγούν όταν τραυματίζονται και το αίμα τους μπορεί να πήξει έτσι ώστε να μπορούν να ανακάμπτουν από ασήμαντες πληγές, όπως δηλαδή και του ανθρώπου.
Όσοι σκοτώνετε τα καημένα μυρμηγκάκια, θα δείτε που βγάζει ένα ζουμί…αυτό είναι το αίμα τους.
Έτσι, αντί να μεταφέρει οξυγόνο, το αίμα τους μεταφέρει θρεπτικά συστατικά από το ένα μέρος του σώματος στο άλλο.
Τα μυρμήγκια αιμορραγούν όταν τραυματίζονται και το αίμα τους μπορεί να πήξει έτσι ώστε να μπορούν να ανακάμπτουν από ασήμαντες πληγές, όπως δηλαδή και του ανθρώπου.
Όσοι σκοτώνετε τα καημένα μυρμηγκάκια, θα δείτε που βγάζει ένα ζουμί…αυτό είναι το αίμα τους.
coolweb
Τρίτη 8 Ιουνίου 2010
H βιολογία της Coca Cola.
Τα πρώτα 10 λεπτά:10 κουταλιές ζάχαρης εισχωρούν στο σύστημά σας. Είναι το 180% της προτεινόμενης ημερήσιας δόσης. Ο λόγος που δεν κάνετε αμέσως εμετό από την υπερβολική δόση ζάχαρης είναι το φωσφορικό οξύ, που κόβει τη γεύση και σας επιτρέπει να κρατήσετε το αναψυκτικό στο στομάχι σας.
Στα 20 λεπτά:
Το ζάχαρο σάς προκαλεί μια έκρηξη ινσουλίνης. Το συκώτι σας ανταποκρίνεται σε αυτό, μετατρέποντας όση ζάχαρη μπορεί σε λίπος (και υπάρχει πολύ ζάχαρη αυτή τη στιγμή, πιστέψτε με..). Την ίδια στιγμή, η ζάχαρη στο αίμα δίνει περισσότερο cAMP, που είναι η ενεργειακή μονάδα του σώματός μας. Το ίδιο αποτέλεσμα έχει και η Καφεϊνη που περιέχεται, και συνεργεί στην ενεργειακή έκρηξη.
Στα 40 λεπτά:
Η απορρόφηση καφεΐνης έχει ολοκληρωθεί. Οι κόρες σας διαστέλλονται, η πίεση του αίματος αυξάνεται και το συκώτι συνεχίζει να ρίχνει ζάχαρη στο αίμα. Οι υποδοχείς αδενοσίνης στον εγκέφαλό σας φράζουν αποτρέποντας την υπνηλία.
Στα 45 λεπτά:
Το σώμα σας ανεβάζει την παραγωγή ντοπαμίνης, ως αντίδραση στην υπνηλία, ερεθίζοντας τα κέντρα ευχαρίστησης στον εγκέφαλό σας. Είναι ο ίδιος τρόπος που λειτουργεί και η ηρωίνη..
Στα 50 λεπτά:
Το φωσφορικό οξύ στην coca-cola δεσμεύει το ασβέστιο, το μαγνήσιο και τον ψευδάργυρο στο έντερό σας, παρέχοντας μια περαιτέρω ώθηση στον μεταβολισμό σας. Αυτό γίνεται από τις υψηλές δόσεις της ζάχαρης και των τεχνητών γλυκαντικών ουσιών που αυξάνουν επίσης τη νεφρική αποβολή του ασβεστίου.
Στα 60 λεπτά:
Οι διουρητικές ιδιότητες της καφεΐνης κάνουν παιχνίδι (σας προτρέπει να ουρήσετε). Τώρα βεβαιώνεται ότι θα εκκενώσετε το συνδεμένο ασβέστιο, μαγνήσιο και ψευδάργυρο που διαφορετικά θα πήγαινε στα κόκαλά σας σαν υποστηρικτικά συστατικά, ενώ τώρα θα αποβληθούν. Λόγω της ούρησης, αποβάλλεται και το νάτριο, οι λοιποί ηλεκτρολύτες και αρκετό νερό..
Λόγω της αποβολής νερού απο το αίμα, η πίεση συνεχίζει να αυξάνεται και ένας κύκλος πίεσης-υπνηλίας-ούρησης ξεκινάει..
Στα 80 λεπτά:
Δεδομένου ότι δεν είναι η πρώτη φορά που δοκιμάζετε coca-cola, η αναστάτωση μέσα σας ξεκινάει και θ' αρχίσετε να έχετε στέρηση ζάχαρης. Μπορεί να γίνετε οξύθυμοι ή και αργόστροφοι. Μέχρι τώρα, κυριολεκτικά, θα έχετε ουρήσει όλο το νερό που περιείχε η Cola , μαζί με τις πολύτιμες θρεπτικές ουσίες που το σώμα σας θα μπορούσε να έχει χρησιμοποιήσει για να ενυδατώσει το σύστημά σας ή να χτίσει ισχυρά κόκαλα και δόντια.
Στο παραπάνω παράδειγμα της Βιολογίας της Coca-Cola δεν περιέχονται άλλοι παράγοντες βλαπτικοί για την υγεία, όπως πχ το κατά πολύ μειωμένο pH, η καταστρεπτική για τα ένζυμά μας εσωτερική θερμοκρασία της, η υψηλή περιεκτικότητα σε ανθρακούχο διάλλυμα κτλ.
Νικόλαs Χριστοδούλου, National Sciences Research Center, Nottingham Trent University, UK.
South Africa, 2010.
Το μουντιάλ πλησιάζει και αν είσαι γκόμενα που δεν σου αρέσει η μπάλα αλλά αρέσει στο αγόρι σου προετιμάσου να δυστιχήσεις. Να τι θέλει να σου πει το αγόρι σου :
Δεν τίθετε θέμα όσον αφορά στη γυναικεία παρουσία κατά τη διάρκεια των αγώνων.
ΚΑΝΟΝΕΣ
Από τις 11 Ιουνίου μέχρι τις 11 Ιουλίου, θα πρέπει να ενημερώνεσαι για τα του Παγκοσμίου Κυπέλλου, διαβάζοντας εφημερίδες, έτσι ώστε να μπορείς να μπαίνεις στις συζητήσεις που θα γίνοντε όσο είσαι μπροστά.
Μπορείς να περάσεις μπροστά από την τηλεόραση κατά τη διάρκεια κάποιου αγώνα, εφόσον το κάνεις σέρνοντας στο πάτωμα και χωρίς να ενοχλήσεις.
Κατά τη διάρκεια των αγώνων, θα είναι κουφός, τυφλός και δεν θα μιλάει, εκτός και αν χρειάζετε ποτό η κάτι για να φάει.
Μην περιμένεις να σε ακούσει, να ανοίξει την πόρτα, να απαντήσει το τηλέφωνο κ.τ.λ
Θα δικαιούσαι να χρησιμοποιείς την τηλεόραση από τις 12 μέχρι τις 6 το πρωί, ΕΚΤΟΣ και αν έχει επανάληψη κάποιο καλό παιχνίδι που έχει ή δεν έχει δει.
Αν τον δεις θυμωμένο γιατί η ομάδα του ή ομάδα που έχει στοιχιματήσει έχασε μην πεις τα τυπικά "θα σου περάσει", "ένα παιχνίδι είναι" ή "μην ανησυχείς θα κερδίσεις την επόμενη φορά".
Εάν πεις κάτι από αυτά, θα θυμώσει περισσότερο και θα σε αγαπάει λιγότερο.
Δεν είσαι ευπρόσδεκτη να καθίσεις να δεις έναν αγώνα, αλλά θα μπορείς να μπαίνεις στο δωμάτιο να ρωτήσεις κάτι. Όμως μόνο στο ημίχρονο όταν έχει διαφημίσεις, και μόνο αν είναι ευχαριστημένος από το αποτέλεσμα.
Οι επαναλήψεις των γκολ είναι πολύ σημαντικές. Δεν έχει σημασία αν τα έχει δει, θέλει να τα ξαναδεί. Πολλές φορές.
Μην κανονίζεις κάποιο τραπέζι, πάρτι ή κάποια συγκέντρωση που η παρουσία του να είναι αναγκαία, γιατί:
α) δεν θα πάει,
β) δεν θα πάει, και
γ) δεν θα πάει.
Οι βραδυνές εκπομπές για τα στιγμιότυπα των αγώνων του Παγκοσμίου Κυπέλλου, είναι εξίσου σημαντικές όσο και τα παιχνίδια. Ποτέ μην σκεφτείς να πεις "μα τα έχεις δει ήδη... γιατί δεν βάζεις κάτι που μπορούμε το να δούμε όλοι;"
Δεν τίθετε θέμα όσον αφορά στη γυναικεία παρουσία κατά τη διάρκεια των αγώνων.
ΚΑΝΟΝΕΣ
Από τις 11 Ιουνίου μέχρι τις 11 Ιουλίου, θα πρέπει να ενημερώνεσαι για τα του Παγκοσμίου Κυπέλλου, διαβάζοντας εφημερίδες, έτσι ώστε να μπορείς να μπαίνεις στις συζητήσεις που θα γίνοντε όσο είσαι μπροστά.
Μπορείς να περάσεις μπροστά από την τηλεόραση κατά τη διάρκεια κάποιου αγώνα, εφόσον το κάνεις σέρνοντας στο πάτωμα και χωρίς να ενοχλήσεις.
Κατά τη διάρκεια των αγώνων, θα είναι κουφός, τυφλός και δεν θα μιλάει, εκτός και αν χρειάζετε ποτό η κάτι για να φάει.
Μην περιμένεις να σε ακούσει, να ανοίξει την πόρτα, να απαντήσει το τηλέφωνο κ.τ.λ
Θα δικαιούσαι να χρησιμοποιείς την τηλεόραση από τις 12 μέχρι τις 6 το πρωί, ΕΚΤΟΣ και αν έχει επανάληψη κάποιο καλό παιχνίδι που έχει ή δεν έχει δει.
Αν τον δεις θυμωμένο γιατί η ομάδα του ή ομάδα που έχει στοιχιματήσει έχασε μην πεις τα τυπικά "θα σου περάσει", "ένα παιχνίδι είναι" ή "μην ανησυχείς θα κερδίσεις την επόμενη φορά".
Εάν πεις κάτι από αυτά, θα θυμώσει περισσότερο και θα σε αγαπάει λιγότερο.
Δεν είσαι ευπρόσδεκτη να καθίσεις να δεις έναν αγώνα, αλλά θα μπορείς να μπαίνεις στο δωμάτιο να ρωτήσεις κάτι. Όμως μόνο στο ημίχρονο όταν έχει διαφημίσεις, και μόνο αν είναι ευχαριστημένος από το αποτέλεσμα.
Οι επαναλήψεις των γκολ είναι πολύ σημαντικές. Δεν έχει σημασία αν τα έχει δει, θέλει να τα ξαναδεί. Πολλές φορές.
Μην κανονίζεις κάποιο τραπέζι, πάρτι ή κάποια συγκέντρωση που η παρουσία του να είναι αναγκαία, γιατί:
α) δεν θα πάει,
β) δεν θα πάει, και
γ) δεν θα πάει.
Οι βραδυνές εκπομπές για τα στιγμιότυπα των αγώνων του Παγκοσμίου Κυπέλλου, είναι εξίσου σημαντικές όσο και τα παιχνίδια. Ποτέ μην σκεφτείς να πεις "μα τα έχεις δει ήδη... γιατί δεν βάζεις κάτι που μπορούμε το να δούμε όλοι;"
Τέλος, κράτα για τον εαυτό σου εκφράσεις όπως "Ευτυχώς που το Παγκόσμιο Κύπελλο είναι κάθε 4 χρόνια". Είναι ανούσιο, γιατί μετά ακολουθεί Champions League, Serie A, La Liga , Premier League κ.λ.π.
ΜΗΝ προσπαθήσεις να αποφύγεις τους πιο πάνω κανόνες ή ακόμα και να αποσπάσεις την προσοχή του, με γνωστές εκφράσεις όπως "χωρίζουμε", "κομμένο το sex" και όλα τα γνωστά, γιατί η απάντηση η όποια θα πάρεις είναι απλή... "ΔΕΝ ΜΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ"."
Σε περίπτωση που δεν θέλεις να συμβιβαστείς με τα πιο πάνω, τότε υπάρχει εναλλακτική λύση, η οποία θα σε απαλλάξει πλήρως από όλο αυτό το μαρτύριο. Θα πρέπει λοιπόν να παρακολουθείς καθημερινά τηλεόραση από τώρα μέχρι την έναρξη του Παγκοσμίου, για να ενημερώνεσαι για τους διαγωνισμούς που έχουν ως δώρα, εισιτήρια για τους ομίλους, play-offs, 16, προημιτελικά, ημιτελικά καθώς και γα τον τελικό.
Water walking....whatever
Στην αρχή έκανα ήχους του τύπου "ωωωω damn! ". Μετά αρχισα να αμφισβιτώ...και τελικά... wtf... thats so fake...
"you have to run very fast, on the water" xαxαxαxαxα...
Δευτέρα 7 Ιουνίου 2010
Πέτρος. Κεφάλαιο ΙΧ "ποτέ ξανά για πάντα"
Υπάρχει ένα ερώτημα που χρόνια τώρα βασανίζει, και θα εξακολουθεί να βασανίζει όλους μας, και που γεννάει άλλα τόσα ερωτήματα. Υπάρχει το "για πάντα"? Κι αν ναι...πως εξασφαλίζετε? Πως το συντηρείς? Σε ποιές σχέσεις εφαρμόζετε το "για πάντα". Και τελικά πόσο αληθινό είναι το "για πάντα"? Πόσο ανάγκη έχουμε να πιστέψουμε σε κάποιον...για πάντα?
Άλλο στο μέλλον να χρειαστώ να θυσιάσω κάποια πράγματα κι άλλο απο την αρχή να μπαίνει αυτός ο όρος. Δεν είναι έτσι η ζωή...Γι αυτό φοβούντε οι άνθρωποι. Γιατί στην ουσία κανείς δεν είναι διατεθιμένος να θυσιάσει τίποτα εξαρχής. Εγώ μια ανάγκη έχω, κι εσύ επείσης. Γιατί πρέπει να θεωρούμε ανίκανη επειδή δεν έχω όλες τις απαντήσεις?
Αυτό το "για πάντα" είναι μεγάλη μαλακία τελικά. Μύθος.
Εδώ φτάσαμε. Σε κάτι που στην ουσία δεν σημαίνει τίποτα. Έτσι εξασφαλίζετε το για πάντα? Όχι βέβαια. Αφού το ξέρω, γιατί έχω αυτήν την ανάγκη? Το πιστεύω αυτό που πάω να κάνω? Το θέλω? Αναγκαστικές βεβιασμένες σκέψεις. Τόσο κοινές. Τελικά αυτό είναι? Ναι. Για σένα ναι. Μονο για σένα. Αν υπάρχει το για πάντα εγώ θέλω να το ζήσω μαζί σου.
Τελικά κατέληξα. Το "για πάντα" δεν υπάρχει. Είναι σχετικό. Αν υπάρχει κάτι για πάντα αυτό είναι η ψευδέστηση. Που όμως χωρίς αυτή κανείς μας δεν μπορεί να επιβιώσει. Το όνειρο, η ελπίδα οτι θα έχουμε κάποιον για πάντα. Το "για πάντα" χτίζετε. Δεν έρχετε. Και στην ουσία δεν ορίζετε. Δυο μικρές λέξεις είναι που μας βοηθάνε να προχωράμε. Μια επανάληψη και ανάκγη που απλά βιώνετε. Πάντα θα επενδύουμε. Πάντα θα ελπίζουμε και πάντα θα ονειρευόμαστε. Και πάντα ο έρωτας θα είναι η μόνη αιτία τελικά που ο κόσμος αυτός θα συνεχίσει να υπάρχει...θα συνεχίσει να γυρίζει. Έρωτας. Απλά τα πάντα. Ακόμα κι αν δεν είναι σίγουρο οτι θα κρατήσει για πάντα, σε αυτόν το χρωστάμε. Στον έρωτα και στις σκέψεις. Σκέψεις για πρόσωπα που θα υπάρχουν και θα κουβαλάμε που θα μας αλλάζουν και που με έναν τρόπο θα είναι εκει...κοντά μας, για πάντα.
Σάββατο 5 Ιουνίου 2010
The line is a dot to you.
The worst thing about crossing a line
is when you dont know you already have.
Κυλίδα στο Μεξικό.
Ντάξη με είχε ενοχλήσει έτσι κ αλλιώς. Είχα ξενερώσει και είχα στεναχωριθεί δεδομένου το οτι σκεφτόμουν οτι μια σταγόνα μπορει να μολύνει ένα τρελο αριθμό λίτρων νερό. Αλλά αφού είδα το παρακάτω έχω μείνει πραγματικά μαλάκας. Νόμιζα οτι τουλάχιστον στο πλανήτη πάνω θα φαινόταν μικρότερη ζημειά. Όμως..ω μαλάκα.
Loosers
Είχα αρχίσει μια λίστα το Δεκέμβριο του 09 με το ποιους θεωρώ ΒΛΑΚΕΣ αλλά δεν είχα πολύ χρόνο λόγο παπακαλιάτη και τελικά δεν τη συνέχισα ποτέ. Σαν αναβλητικό άτομο που είμαι.
Συνεχίζω λοιπόν. Είχα πει:
Oι άνθρωποι που οδηγανε hummer. Aν οδηγάς hummer συγνώμη... είσαι καθυστερημένος. Kοίτα γύρω σου, κοίτα στο καθρέφτη του hummer σου. Δεν πας στο Withlacoochee, πας στο super market. Και δεν το πιστεύω οτι ο κόσμος πραγματικά τα αγοράζει κίτρινα... είναι σαν να αγοράζεις ένα δικό σου σχολικό.
Οι τύποι που έχουν bluetooth είναι εντάξει...αυτοί που το φοράνε όμως...όσο δεν μιλάνε... Kι εγώ έχω 100 ευρώ φίλε. Aπλά δε τα φοράω στο αυτί μου. Ας κυκλοφορώ κι εγώ με ένα 100αρι στο χέρι.....όχι όχι..δε το χρησιμοποιώ τώρα..απλά το κρατάω..
Οι άνθρωποι που κυκλοφορούν 3 μέρες με τη στάμπα ένος club. Μπράβο μαλάκα πήγες σε club. Πλύνε το χέρι σου.
Oι άνθρωποι που οδηγανε hummer. Aν οδηγάς hummer συγνώμη... είσαι καθυστερημένος. Kοίτα γύρω σου, κοίτα στο καθρέφτη του hummer σου. Δεν πας στο Withlacoochee, πας στο super market. Και δεν το πιστεύω οτι ο κόσμος πραγματικά τα αγοράζει κίτρινα... είναι σαν να αγοράζεις ένα δικό σου σχολικό.
Οι τύποι που έχουν bluetooth είναι εντάξει...αυτοί που το φοράνε όμως...όσο δεν μιλάνε... Kι εγώ έχω 100 ευρώ φίλε. Aπλά δε τα φοράω στο αυτί μου. Ας κυκλοφορώ κι εγώ με ένα 100αρι στο χέρι.....όχι όχι..δε το χρησιμοποιώ τώρα..απλά το κρατάω..
Οι άνθρωποι που κυκλοφορούν 3 μέρες με τη στάμπα ένος club. Μπράβο μαλάκα πήγες σε club. Πλύνε το χέρι σου.
Και προσθέτω:
Αντιπαθώ τους εξής ανθρώπους:
αυτούς που σηκωνοντε από το μετρό όταν ακούνε την επόμενη στάση ή το αεροπλάνο όταν προσγηώνεται . Ντάξη βρε μαλάκα έφτασες τι σηκώνεσε λες και δεν ξέρεις οτι θα πρέπει να περιμένεις.
αυτούς που κάνουν like στον εαυτό τους... Κοριτσάκι μου για να ποστάρεις κάτι σημαίνει ότι σ' αρέσει... Άσε τα likes για τους άλλους.
αυτούς που επιμένουν οτι οδηγάνε καλύτερα από σένα, οτι μπορούν να πιούν πιο πολύ απο σένα, οτι γαμάνε πιο πολύ απο σένα και πάει λέγοντας.
αυτούς που έχουν φοβερή εφράδια να μιλάνε για άλλους και να τους κράζουν αλλά μπροστά τους το παίζουν πολύ ευγενικοί και καλοί. Αυτοί οι τύποι είναι γελείοι. Είναι χειρότεροι από τους ψεύτες γιατί οι ψεύτες είναι απλά κότες αλλά αυτοί είναι γλυώδεις non-ballers.
τους βλάκες που λένε οτι δεν ξέρουν να φτιάξουν μακαρόνια ή αυγά. Συγνώμη...είσαι ΜΑΛΑΚΑΣ. Μακάρι να λες αλήθεια, και να πεθάνεις απο ασιτία. Ο κόσμος δεν σε χρειάζετε.
τους ταμίες που πρέπει να πληρώσεις 6 ευρώ, τους δίνεις 11 για να σου δώσουν 5 και σε κοιτάνε λες και είσαι εσύ ο βλάκας.
Sea lions
Σήμερα έμαθα πως τα sea lions είναι τα πιο careferee ζώα στο πλανήτη. Στ' αρχίδια τους δηλαδή. Αυτό που δεν κατάλαβα είναι το εξης. Στα αγγλικά το sea lions είναι η σκούρα γρι φώκια. Το walrus είναι αυτό που λέμε εμείς θαλάσσιος ελέφαντας, με τα τεράστια δόντια δλδ. Και η άσπρη φώκια, η πολική ξερω γω, λέγετε seal. Τελικά τι σκατά?
No mr perfect guy.
Όλες εμείς (ναι όλες) έχουμε στο μυαλό μας μέσα οτι κάπου εκεί έξω υπάρχει ο τέλειος άντρας...αυτός που....
που θα ήξερε πως να σε κάνει να γελάσεις όταν είσαι στεναχωριμένη,
που θα ήξερε πως να σε κάνει να γελάσεις όταν είσαι στεναχωριμένη,
που θα μύρισει τα μαλλία σου όταν σε έχει αγκαλιά,
που θα σε υπερασπιστεί μπροστά σε άλλους,
που θα σου δώσει το τηλεκοντρόλ όταν βλεπετε τηλεώραση,
που θα σου κρατάει από τη μέση όταν περπατάτε και θα γουστάρει,
που θα παίζει με τα μαλλιά σου,
που θα σε χαιδεύει λίγο στο χέρι όταν περιμένετε το ποτό σας,
που θα είναι γλυκός όταν ξυπάς το πρωί και χαρούμενος που ξυπνάς στο κρεβάτι του,
που θα χορεύει μαζί σου ακόμα και αν χορεύει άσχημα ή το βρίσκει πούστικο,
που θα σου κάνει το βλάκα και θα γελάς συνέχια αλλα θα είναι απόλυτα όριμος όταν πρέπει,
που θα του άρεσει τουλάχιστον το αποτέλεσμα όταν κάνεις 3 ώρες να ετοιμαστείς,
που θα σε αφήνει να κερδίζεις καμιά φορά γιατί προτιμάει να χαίρεσε σαν βλαμμένο,
που θα δει το ηλιοβασίλεμα μαζί σου και θα του αρέσει,
που θα εκτιμάει αυτά που κάνεις,
που θα γουστάρει ζωάκια και μωράκια,
που θα οδηγήσει 5 ώρες για να σε δει 1
που θα σε χαιρετάει πάντα με ένα φιλί ακόμα κ αν είναι να σε δει σε 3 ώρες,
που θα σε χαζεύει,
που θα σε πάρει τηλέφωνο χωρίς λόγο,
που θα λέει συγνώμη όταν κλαις ακόμα κι αν εσυ φταις που το άρχισες,
που θα σταματήσει να καπνίζει, να πίνει, να "πίνει" απλά επειδή σε ενοχλεί.
και απλά θέλω να σας πω...μην περιμένετε άλλο.
Όταν ο γκομενός σου είναι καλός απέναντί σου χωρίς να υπάρχει λόγος...υπάρχει λόγος.-
Possibilities of getting laid.
Έχετε αναρωτηθεί ποτέ, όταν βγαίνετε έξω και ψάχνετε ερωτικό σύντροφο, ποιες πραγματικά είναι οι πιθανότητες να κάνετε sex;
Μετά από επιστημονική έρευνα, σας παρουσιάζω τη μαθηματική φόρμουλα που υπολογίζει την πιθανότητα να κάνει κανείς sex όταν βγαίνει έξω το βράδυ αναζητώντας κάποιον ερωτικό παρτενέρ:
y = a – b*c + d^e + Σ(f) – lim(g) – h – i
y = probability of sleeping with a girl at current location during current night
a –> number of women available in current location
b –> number of men in current location (ages 18-38)
c –> mean of their loving capabilities
d –> alcohol available for consumption in current location
e –> your loving capabilities
Σ(f) –> sum of all the girls you’ve dated from current location
lim(g) –> stupidity penalty for ugly girls you’ve dated from current location (if they are too many, penalty points go to infinite, so bye bye lover)
h –> «sword fight» penalty
i –> «sausage fight» penalty
The formula works for a altitude range 0 – 10000m. Above 10000m the loss of oxygen can significantly affect the human’s brain.
akyro.net
Μετά από επιστημονική έρευνα, σας παρουσιάζω τη μαθηματική φόρμουλα που υπολογίζει την πιθανότητα να κάνει κανείς sex όταν βγαίνει έξω το βράδυ αναζητώντας κάποιον ερωτικό παρτενέρ:
y = a – b*c + d^e + Σ(f) – lim(g) – h – i
y = probability of sleeping with a girl at current location during current night
a –> number of women available in current location
b –> number of men in current location (ages 18-38)
c –> mean of their loving capabilities
d –> alcohol available for consumption in current location
e –> your loving capabilities
Σ(f) –> sum of all the girls you’ve dated from current location
lim(g) –> stupidity penalty for ugly girls you’ve dated from current location (if they are too many, penalty points go to infinite, so bye bye lover)
h –> «sword fight» penalty
i –> «sausage fight» penalty
The formula works for a altitude range 0 – 10000m. Above 10000m the loss of oxygen can significantly affect the human’s brain.
akyro.net
DICK Masterson.
Ο τύπος είναι πολύ καργιόλαρος.
Αλλά πολύ αστείος.
αξίζει να δεις το βιντεάκι απλά για το τέλος του.
ps: treadmill είναι ο διάδρομος γυμναστικής.
η σελίδα του: http://www.menarebetterthanwomen.com/
Παρασκευή 4 Ιουνίου 2010
Πέτρος. Κεφάλαιο VIΙI "πρόχειρο"
Eίναι το χιλιοστό μήνυμα που γράφω και που δεν έχω που να στείλω. Πιστεύω οτι έτσι ίσως το εκτονώσω. Γράφεις ότι νιώθεις χωρίς ο άλλος να μπορεί να το διαβάσει. Τα έχω μαζέψει όλα τα μηνύματα, δεν θέλω να τα σβήνω, τα διαβάζω ξανα και ξανά...μιας και είναι ότι μπορεί να συνδέει τη σκέψη μου με εσένα. Περνάνε οι ώρες,οι μέρες, οι εικόνες και ότι νιώθω παραμένει. Λέω ψέματα πως όλα τα υπόλοιπα είναι πιό σημαντικά...θα έπρεπε..δεν είναι όμως. Μηνύματα αποθηκευμένα στα πρόχειρα.
Μου λείπεις και απόψε.
Ακόμα ένα μήνυμα που θα αποθηκευτεί στα πρόχειρα.
Πουλί - βέρα. 1-0
Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο για να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του.
Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.
Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:
1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος;
2) Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου;
ή
3) να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;
Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.
Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:
1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος;
2) Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου;
ή
3) να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;
Οι νόμοι της γκαντεμιάς
01. Ο νόμος της σειράς: Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.
02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.
03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.
04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.
06. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να αναλύσεις κ να μιλάς μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.
07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.
08. Ο νόμος του μπάνιου : Μόλις αποφασίσεις να μπεις στην μπανιέρα, θα χτυπήσει το τηλέφωνο που περίμενες τόση ώρα.
09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.
10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.
11. Ο νόμος του σινεμά: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.
12. Ο νόμος του φαγητού: Μόλις φτιάξεις κάτι για να φας όσο βλέπεις τηλεώραση, θα κάτσεις στο καναπέ με το πιάτο όταν αρχίσουν οι διαφημίσεις. Και θα τελειώσεις να τρως όταν αρχίζει η ταινία.
02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.
03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.
04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.
06. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να αναλύσεις κ να μιλάς μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.
07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.
08. Ο νόμος του μπάνιου : Μόλις αποφασίσεις να μπεις στην μπανιέρα, θα χτυπήσει το τηλέφωνο που περίμενες τόση ώρα.
09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.
10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.
11. Ο νόμος του σινεμά: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.
12. Ο νόμος του φαγητού: Μόλις φτιάξεις κάτι για να φας όσο βλέπεις τηλεώραση, θα κάτσεις στο καναπέ με το πιάτο όταν αρχίσουν οι διαφημίσεις. Και θα τελειώσεις να τρως όταν αρχίζει η ταινία.
Πέμπτη 3 Ιουνίου 2010
Σκοπιανοί hackers κατέβασαν ελληνικό site
Τι άτομα......Για άλλη μια φορά οι Σκοπιανοί χάκερς, χτύπησαν ελληνική ιστοσελίδα.Τα είπαμε πολλές φορές: Τούρκοι και Σκοπιανοί χάκερς μας παίζουν για πλάκα στο ιντερνετ.
Έτσι είναι.
Οι Έλληνες χρήστες ασχολούνται με το φραπεδάκι, το κινητό, το τσιγάρο.
Ψηφιακός αναλφαβητισμός, χτυπημένος στο μίξερ με μπόλικη ανοησία.
Η αλήθεια είναι ότι στον τομέα hacking είναι 100 χρόνια μπροστά από μας.
Θύμα το περιοδικό lucky και διεύθυνση:http://www.luckymag.gr/
24newsline
Vaso said u are...REJECTED
Βασικός τρόπος συμπεριφοράς απέναντι σε ανθρώπους ή "ζώα" ανθρώπους:
Φιλαράκι ή φιλενάδα έχεις την ευκαιρία να μου δείξεις πόσο μαλάκας άνθρωπος είσαι, αλλά μετά αν δεν υπάρχω στη ζωή σου μην αναρωτηθείς τι και πως. Εσύ το προκάλεσες.
Και εξηγούμαι.
Στις ανθρώπινες σχέσεις είμαι ως ένα σημείο ψεύτρα. Για το καλό μου και ίσως το δικό σου.
Και ξαναεξηγούμαι.
Το παίζω χαζή, ηλίθια, κάνω τον μαλάκα για να δω πόσο θα με εκμεταλλευτείς. Αν το κάνεις μια φορά στο αναφέρω με τον τρόπο μου ώστε να έχεις μια ευκαιρία, γιατί όλοι αξίζουν μια δεύτερη. Από εκείνο το σημείο σε αφήνω εντελώς ελεύθερο τύπου "Κάνε ότι νομίζεις". Αν κάνεις το ίδιο λάθος ή κάτι που θα δείξει ότι όντως με έχεις για μαλάκα την πάτησες. Την έχω κάνει σφαίρα. Και για να στο κάνω πιο λιανά όλοι είμαστε οικολόγοι μπροστά στους άλλους και δεν πετάμε το χαρτάκι μας στο δρόμο, αλλά το θέμα είναι τι γίνεται όταν βρεθούμε μόνοι μας, εμείς, ο δρόμος και το χαρτάκι.
Εδώ σε θέλω κάβουρα, να περπατάς στα κάρβουνα. Κι αν δε μπορείς να περπατήσεις, θα καείς.
Φιλαράκι ή φιλενάδα έχεις την ευκαιρία να μου δείξεις πόσο μαλάκας άνθρωπος είσαι, αλλά μετά αν δεν υπάρχω στη ζωή σου μην αναρωτηθείς τι και πως. Εσύ το προκάλεσες.
Και εξηγούμαι.
Στις ανθρώπινες σχέσεις είμαι ως ένα σημείο ψεύτρα. Για το καλό μου και ίσως το δικό σου.
Και ξαναεξηγούμαι.
Το παίζω χαζή, ηλίθια, κάνω τον μαλάκα για να δω πόσο θα με εκμεταλλευτείς. Αν το κάνεις μια φορά στο αναφέρω με τον τρόπο μου ώστε να έχεις μια ευκαιρία, γιατί όλοι αξίζουν μια δεύτερη. Από εκείνο το σημείο σε αφήνω εντελώς ελεύθερο τύπου "Κάνε ότι νομίζεις". Αν κάνεις το ίδιο λάθος ή κάτι που θα δείξει ότι όντως με έχεις για μαλάκα την πάτησες. Την έχω κάνει σφαίρα. Και για να στο κάνω πιο λιανά όλοι είμαστε οικολόγοι μπροστά στους άλλους και δεν πετάμε το χαρτάκι μας στο δρόμο, αλλά το θέμα είναι τι γίνεται όταν βρεθούμε μόνοι μας, εμείς, ο δρόμος και το χαρτάκι.
Εδώ σε θέλω κάβουρα, να περπατάς στα κάρβουνα. Κι αν δε μπορείς να περπατήσεις, θα καείς.
Τετάρτη 26 Μαΐου 2010
Λίστες.
Top 10 ταινιών με ηλίθια μεταφρασμένο τίτλο:
10. Click - Η ζωή σε fast forward
9. Salo - 120 μέρες στα Σόδομα
8. You don't mess with the Zohan - Πράκτορας υψηλής κομμωτικής
7. Bruce almighty - Θεός για μια εβδομάδα
6. Jingle all the way - Ενας μπαμπάς μα τι μπαμπάς
5. A night in the town - Οι περιπέτειες μιας μπέιμπι σίτερ
4. Lock-up - Σταλόνε η απόδραση
3. The Ring - Σήμα κινδύνου
2. Sleepy Hollow - Ο μύθος του ακέφαλου καβαλάρη
1. The Shawshank redemption - Τελευταία έξοδος Ρίτα Χέιγουορθ
Top 10 τραγουδιών που γραφει βλάκας σε γκόμενα για να το παίξει ψαγμένος και ευαίσθητος:
10. Within Temptation: Stand my ground
9. Υπόγεια Ρεύματα: Μ'αρέσει να μη λέω πολλά
8. Counting Crows: Mr. Jones
7. The Connels: '74, '75
6. U2: With or without you
5. Ενδελέχεια: Βουτιά από ψηλά
4. The Cure: Lovesong
3. Cardigans: Erase/rewind
2. Placebo: Every you, every me
1. Reamonn: Supergirl
10. Click - Η ζωή σε fast forward
9. Salo - 120 μέρες στα Σόδομα
8. You don't mess with the Zohan - Πράκτορας υψηλής κομμωτικής
7. Bruce almighty - Θεός για μια εβδομάδα
6. Jingle all the way - Ενας μπαμπάς μα τι μπαμπάς
5. A night in the town - Οι περιπέτειες μιας μπέιμπι σίτερ
4. Lock-up - Σταλόνε η απόδραση
3. The Ring - Σήμα κινδύνου
2. Sleepy Hollow - Ο μύθος του ακέφαλου καβαλάρη
1. The Shawshank redemption - Τελευταία έξοδος Ρίτα Χέιγουορθ
Top 10 τραγουδιών που γραφει βλάκας σε γκόμενα για να το παίξει ψαγμένος και ευαίσθητος:
10. Within Temptation: Stand my ground
9. Υπόγεια Ρεύματα: Μ'αρέσει να μη λέω πολλά
8. Counting Crows: Mr. Jones
7. The Connels: '74, '75
6. U2: With or without you
5. Ενδελέχεια: Βουτιά από ψηλά
4. The Cure: Lovesong
3. Cardigans: Erase/rewind
2. Placebo: Every you, every me
1. Reamonn: Supergirl
Top 10 άχρηστων προϊόντων τηλεμάρκετινγκ.
10. Πλαστική παπαριά που σε βοηθάει να διπλώνεις τα ρούχα (Starfold Folding)
9. Μπάλα που πλένει χωρίς απορρυπαντικό (Laundry Washing Ball)
8. Μαχαίρι που κόβει με ηχητικές δονήσεις (Sonic Blade)
7. Κουκούλα αμαξιού που τυλίγεται σε καρούλι (Roll Up Car Cover)
6. Ευεργετικοί κρύσταλοι που εμπιστεύονται όλο και περισσότεροι επιστήμονες (Basic Help)
5. Κρέμα ανάπλασης με μύξα σαλιγκαριού (Elcina Cream)
4. Περιστρεφόμενη μαλακία που μαρινάρει σε κενό αέρος (Marinator)
3. Ατομική σάουνα-αντίσκηνο με γεννήτρια ατμού (Total Sauna)
2. Μαγνητικά σκουλαρίκια που κόβουν την όρεξη (Acu Slim)
1. Αετός Ίκαρος!!! (Αετός Ίκαρος)
10. Πλαστική παπαριά που σε βοηθάει να διπλώνεις τα ρούχα (Starfold Folding)
9. Μπάλα που πλένει χωρίς απορρυπαντικό (Laundry Washing Ball)
8. Μαχαίρι που κόβει με ηχητικές δονήσεις (Sonic Blade)
7. Κουκούλα αμαξιού που τυλίγεται σε καρούλι (Roll Up Car Cover)
6. Ευεργετικοί κρύσταλοι που εμπιστεύονται όλο και περισσότεροι επιστήμονες (Basic Help)
5. Κρέμα ανάπλασης με μύξα σαλιγκαριού (Elcina Cream)
4. Περιστρεφόμενη μαλακία που μαρινάρει σε κενό αέρος (Marinator)
3. Ατομική σάουνα-αντίσκηνο με γεννήτρια ατμού (Total Sauna)
2. Μαγνητικά σκουλαρίκια που κόβουν την όρεξη (Acu Slim)
1. Αετός Ίκαρος!!! (Αετός Ίκαρος)
Top 10 αρχιδοταινιών που γουστάρουν οι άντρες και αναγκάζονται να υποστούν οι γκόμενές τους:
10. Terminator 2: Η μέρα της κρίσης
9. Μονομάχος
8. 300
7. Die Hard 3
6. Con Air
5. Η διάσωση του στρατιώτη Ράιαν
4. Μέρα ανεξαρτησίας
3. Jurassic Park
2. Ο άρχοντας των δαχτυλιδιών: Η επιστροφή του βασιλιά
1. Ο βράχος
10. Terminator 2: Η μέρα της κρίσης
9. Μονομάχος
8. 300
7. Die Hard 3
6. Con Air
5. Η διάσωση του στρατιώτη Ράιαν
4. Μέρα ανεξαρτησίας
3. Jurassic Park
2. Ο άρχοντας των δαχτυλιδιών: Η επιστροφή του βασιλιά
1. Ο βράχος
Άλλα κωλόζωα.
Σήμερα όλα τα looseria φοράνε μαλακίες και ξαφνικά γίνοντε cool και γαμάτοι. Και όλα τα κολομάγαζα τώρα έγιναν alternative πουστράδικα της Αθηνάς και trendεψαν ξαφνικά. Είναι αυτά τα μπαρ-παύλα-γκαλερί-πάυλα-εστιατόρια με βιολογικό φαγητό, οπότε δεν εξεπλάγην από τις ορδές των hipsters (γνωστοί και ως AthensVoice-άδες) που βλέπω. Κάποτε η υποκουλτούρα των hipster περιοριζόταν σε μαγαζιά όπως το BIOS στο Γκάζι. Αλλά φυσικά, ο hipster είναι νομάς: με το που γίνουν τα στέκια του γνωστά σε περισσότερα από 20 άτομα, τα μαζεύει και πάει σε νέες σάπιες περιοχές της πόλης. Εκεί μπορεί να αρχίσει ήσυχος και πάλι τα παζάρια μεταχειρισμένων ρούχων, το στήσιμο γκαλερί με ασπρόμαυρες urban φωτογραφίες και τα "κιτς" και 80s theme-party σε αποθήκες.
Ο τυπικός hipster αναγνωρίζεται σχετικά εύκολα. Θα τον βρείτε να κάθεται σε πεζοδρόμια, πατώματα τρένων και γενικά σε οτιδήποτε δεν είναι σχεδιασμένο για να κάθεσαι. Εναλλακτικά, συχνάζει σε μαγαζιά που σερβίρουν περίεργες μπίρες, παίζουν Bjork και Indie Electro και προβάλλουν στον τοίχο ερασιτεχνικές ταινίες μικρού μήκους. Εκεί ο hipster θα συζητήσει για το πρόσφατο ταξίδι του στο Βερολίνο, τη νέα γραφική νουβέλα που ανακάλυψε μόνο αυτός, τη μπάντα που σταμάτησε να ακούει από τότε που έγινε γνωστή και το πόσο μετράει το oxygen water σε στρογγυλό μπουκάλι, κρατώντας πάντα το τσιγάρο του με γυναικείο σπάσιμο του καρπού. Φοράει κατά κανόνα παλιομοδίτικα και "φθαρμένα" ρούχα, τα οποία πρέπει να έχει αποκτήσει με το μέγιστο δυνατό κόπο, ιδανικά από vintage μαγαζί του Λονδίνου. Όνειρο του είναι να πάει με μια τσάντα στη πλάτη στο΄Άμστερνταμ ή το Βερολίνο... ΜΜμμμμμμ....
Σπουδάζει (μετάφραση: ξύνεται) σχεδιαστής μόδας, designer εσωτερικού χώρου, φωτογράφος, κάτι για το περιβάλον ή κάτι άλλο αστείο...) και περηφανεύεται ότι ήταν απ' τους πρώτους με account στο myspace και στο facebook, λες και αυτό είναι κάτι για να περηφανεύεσαι.
Το νέο emo έχει έρθει για τα καλά, κύριοι. Και είναι τρισχειρότερο! Τουλάχιστον οι emo ήταν εφηβάκια που περνούσαν την κρίση αυτολύπησής τους σε χαμηλούς τόνους. Κι εμείς το κάναμε αυτό, απλά τότε το λέγαμε grunge. Η υποκουλτούρα των hipsters έχει παρόμοιες ποσότητες μαλακοκαβλιάς, αλλά αποτελείται από 20άρηδες και 25άρηδες, με αυστηρούς κανόνες αποκλειστικότητας, ειρωνικό attitude και τόνους ανωτερίλας. Φίλε μην ξεχνάς οτι ήσουν από τα τυπάκια που στο σχολείο πετάγαμε στους σκουπιδοτενεκέδες.
Πρώτα είχαμε το Ψυρρή που ήταν εναλλακτικό και μετά τρέντεψε, μετά το Γκάζι, τώρα σειρά έχει το ιστορικό κέντρο της Αθήνας.
Όταν ντύνεσε επίτηδες σαν αγγλίδα και ακόμα χειρότερα σαν άγγλος...πραγματικά...είσαι σχεδόν κατώτερος και απο χίπης.
π
Ο τυπικός hipster αναγνωρίζεται σχετικά εύκολα. Θα τον βρείτε να κάθεται σε πεζοδρόμια, πατώματα τρένων και γενικά σε οτιδήποτε δεν είναι σχεδιασμένο για να κάθεσαι. Εναλλακτικά, συχνάζει σε μαγαζιά που σερβίρουν περίεργες μπίρες, παίζουν Bjork και Indie Electro και προβάλλουν στον τοίχο ερασιτεχνικές ταινίες μικρού μήκους. Εκεί ο hipster θα συζητήσει για το πρόσφατο ταξίδι του στο Βερολίνο, τη νέα γραφική νουβέλα που ανακάλυψε μόνο αυτός, τη μπάντα που σταμάτησε να ακούει από τότε που έγινε γνωστή και το πόσο μετράει το oxygen water σε στρογγυλό μπουκάλι, κρατώντας πάντα το τσιγάρο του με γυναικείο σπάσιμο του καρπού. Φοράει κατά κανόνα παλιομοδίτικα και "φθαρμένα" ρούχα, τα οποία πρέπει να έχει αποκτήσει με το μέγιστο δυνατό κόπο, ιδανικά από vintage μαγαζί του Λονδίνου. Όνειρο του είναι να πάει με μια τσάντα στη πλάτη στο΄Άμστερνταμ ή το Βερολίνο... ΜΜμμμμμμ....
Σπουδάζει (μετάφραση: ξύνεται) σχεδιαστής μόδας, designer εσωτερικού χώρου, φωτογράφος, κάτι για το περιβάλον ή κάτι άλλο αστείο...) και περηφανεύεται ότι ήταν απ' τους πρώτους με account στο myspace και στο facebook, λες και αυτό είναι κάτι για να περηφανεύεσαι.
Το νέο emo έχει έρθει για τα καλά, κύριοι. Και είναι τρισχειρότερο! Τουλάχιστον οι emo ήταν εφηβάκια που περνούσαν την κρίση αυτολύπησής τους σε χαμηλούς τόνους. Κι εμείς το κάναμε αυτό, απλά τότε το λέγαμε grunge. Η υποκουλτούρα των hipsters έχει παρόμοιες ποσότητες μαλακοκαβλιάς, αλλά αποτελείται από 20άρηδες και 25άρηδες, με αυστηρούς κανόνες αποκλειστικότητας, ειρωνικό attitude και τόνους ανωτερίλας. Φίλε μην ξεχνάς οτι ήσουν από τα τυπάκια που στο σχολείο πετάγαμε στους σκουπιδοτενεκέδες.
Πρώτα είχαμε το Ψυρρή που ήταν εναλλακτικό και μετά τρέντεψε, μετά το Γκάζι, τώρα σειρά έχει το ιστορικό κέντρο της Αθήνας.
Όταν ντύνεσε επίτηδες σαν αγγλίδα και ακόμα χειρότερα σαν άγγλος...πραγματικά...είσαι σχεδόν κατώτερος και απο χίπης.
π
Κωλόζωα.
Έχει περάσει πάνω από ένας χρόνος λοιπόν από το θάνατο του πιτσιρικά και μπαχαλάκηδες ανά την πρωτεύουσα ακονίζουν τις μολότωφ τους. Ο Χρυσοχοΐδης είχε δηλώσει ότι θα πατάξει το "κράτος των Εξαρχείων", αλλά ο Χρυσοχοΐδης είναι μουνόπανο. Κάτσε να γίνει η πρώτη μεγάλη πορεία φοιτητών ή εργαζόμενων με δίκαια αιτήματα κατά της κυβέρνησης, να σου πω εγώ για πότε θα αρχίσουν οι ΜΑΤατζήδες να κάθονται άπραγοι και να αφήνουν τον κόσμο να τα σπάει πάλι. Όπως και να 'χει, η επόμενη βδομάδα προβλέπεται θερμή. Και λογικά, θα απολαύσουμε ξανά πορείες των 20 λεπτών γαρνιρισμένες με 4 ώρες ανταρτοπόλεμο. Αυτό, για όσους δεν ξέρουν επειδή στις 6 του μηνός αφήνοντε ελεύθεροι οι δυο αστόινομικοί.
Θα τα σπάσουμε λοιπόν όλα για να τιμήσουμε τη μνήμη του αδικοχαμένου Αλέξη; Δε θυμάμαι τα Χριστούγεννα ή πέρυσι να είδα μέλος της οικογένειας Γρηγορόπουλου να κάνει γης μαδιάμ βιτρίνες της Πανεπιστημίου και να βάζει φωτιά σε τυχαίες BMW για τα εννιάμερα. Επίσης, τι το ξεχωριστό έκανε ο Αλέξης Γρηγορόπουλος στη ζωή του για να αξίζει αυτοσχέδια κηδεία απ' τη μισή Αθήνα; Μου θυμίζει τα Αμερικανάκια, που όποιος έτυχε να δουλεύει στους Δίδυμους Πύργους εκείνο το πρωί έγινε αυτόματα hero of nine-eleven. Αν αγαπάς τόσο πολύ τον άνθρωπο Γρηγορόπουλο, τότε ένα μνημόσυνο είναι υπέρ-αρκετό.
Θα τα σπάσουν επειδή έπεσε από σφαίρα μπάτσου; ΟΚ, δεκτόν. Μόνο που οι μπάτσοι σκοτώνουν φουκαράδες μετανάστες από δω κι από κει πολύ πιο συχνά απ' ότι νομίζουμε και δεν μας καίγεται καρφί. Με εξαίρεση καμιά δυο αντιρατσιστικές πορείες της πούτσας που διοργανώνονται μια φορά το εξάμηνο στην πλατεία Εξαρχείων, κατά τ' άλλα το θέμα το 'χουμε χεσμένο. Αυτό πώς να το ερμηνεύσουμε; Οι πιτσιρικάδες κατεβαίνουν για μπάχαλο, επειδή ταυτίζονται πιο εύκολα με το συγκεκριμένο θύμα της αστυνομικής βίας. Μέχρι εδώ καλά. Γιατί όμως τον υπόλοιπο χρόνο κάθονται σπίτια τους παίζοντας Gears Of War και κάνοντας γαργάρες το ίδιο τους το κάτουρο;
Θα τα σπάσουν επειδή τα σπάγανε τα χριστούγεννα πέρυσι; Εδώ πλησιάζουμε σιγά σιγά στην πικρή αλήθεια. Τα "Δεκεμβριανά" δυστυχώς ήταν φούσκα. Μεγάλη φούσκα, από αυτές που αντέχουν κάμποση ώρα πριν σκάσουν, αλλά φούσκα nonetheless. Στην αρχή συμμετείχαν μαθητές, φοιτητές, γονείς, ακόμα και random γιαγιάδες που βρίζανε τα ΜΑΤ μες στη μέση του δρόμου. Το πνεύμα όμως χάθηκε με το πέρασμα των πρώτων κιόλας ημερών. Η μεγαλοπρεπής "εξέγερση" που έγινε πέρυσι αποτελούταν επί το πλείστον από πιτσιρικάδες που απλά είχαν βαρεθεί τη ζωή τους και γούσταραν να πάρουν μια δόση αδρεναλίνης παριστάνοντας τα κακά παιδιά.
Η αστυνομική βία δεν είναι αστείο. Η τιμωρία του μπάτσου είναι ένα από τα πιο σημαντικά στοιχεία της σημερινής Δημοκρατίας. Οφείλεις να το δείξεις απλά και μόνο με την παρουσία σου σε κάποια πορεία ή το μνημόσυνο. Αν ο άλλος είναι μαλάκας και σπάει βιτρίνες αντί για ασπίδες, επειδή είναι μπερδεμένος ή επειδή έχει μαλακισμένη ιδεολογία, πρόβλημά του. Δουλειά σου είναι να στρέψεις την κοινή γνώμη μακριά από αυτόν, πράγμα που πετυχαίνεις μόνο με μαζικότητα συμμετοχής στο σωστό κομμάτι της διαμαρτυρίας. Από άμυαλους μπάχαλους είμαστε καλυμμένοι εδώ και χρόνια. Άλλοι είναι που λείπουν από τις εξεγέρσεις: τα άτομα με κριτική σκέψη! Οι πιο πολλοί από αυτούς όμως δε μπορούν να συμβιβάσουν την θωρακισμένη από τιτάνιο ιδεολογία τους. Αν έστω κι ένα άτομο στο κέντρο της Αθήνας κατεβαίνει με λίγο διαφορετική άποψη, ο ιδεολόγος αποστασιοποιείται και μένει σπίτι του. Μπράβο γιαβρί μου! Κάτσε να βρίζεις τον Πρετεντέρη στον καναπέ σου, να δούμε πού θα σε βγάλει. Όλα γίνοντε λάθος.
Μισώ να επαναλαμβάνομαι, αλλά θυμάμαι πάλι τα Αμερικανάκια. Όταν ξεκίνησε ο πόλεμος στο Ιράκ, έγιναν 1-2 μεγάλες πορείες και μετά όλα τα άτομα με τη σωστή αντιπολεμική άποψη κλείστηκαν στα PC τους και αναλώθηκαν να βρίζουν τον Μπους στο internet. Τα ίδια κι εδώ πέρυσι. Είχαμε τις πρώτες 2 μέρες μια μαζική και μυαλωμένη συμμετοχή από κόσμο που μπορούσε να κλέψει την παράσταση από τους κλασικούς μπάχαλους, αλλά σύντομα όλοι αυτοί εξαφανίστηκαν. Αναλώθηκαν να κάνουν γκρουπ στο Facebook, να ποστάρουν τις μεγάλες και τρανές γνώμες τους σε forum και να αφήνουν σχόλια-σεντόνια σε πολιτικά blog. Όπως και τώρα ρε ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΑ που έχετε ήδη φτιάξει σελίδες τίτλου ΝΤΡΟΠΗ ΚΑΙ ΑΙΣΧΟΣ!!ΕΛΕΥΘΕΡΟΙ ΣΤΙΣ 6 ΙΟΥΝΙΟΥ ΘΑ ΑΦΕΘΟΥΝ ΚΟΡΚΟΝΕΑΣ-ΣΑΡΑΛΙΩΤΗ και γράφετε pm σε skype msn κλπ.. Και είστε πολυ ΖΩΑ... ΠΟΛΥ ΖΩΑ ΟΜΩΣ..
Αγαπητέ αναγνώστη που ετοιμάζεσαι να αφήσεις comment, για μια φορά ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ! Καλός και ο ιντερνετικός διάλογος, φανταστικές και οι αποψάρες σου επί του θέματος, είμαι σίγουρη ότι όταν διαβάσει το post σου ο Κορκονέας θα κάνει χαρακίρι από τη σταναχώρια του κι άλλα τέτοια. Mια φορά το χρόνο, δοκίμασε κάτι καινούργιο: ΒΓΑΛΕ ΤΟ ΣΚΑΣΜΟ. Μπες σε μια διαδήλωση, σε όποιο μπλοκ γουστάρεις. Βρίσε μπάτσους. Βρίσε μπάχαλους. Πιάσε πολιτική κουβέντα με περαστικούς που χαζεύουν την πορεία. Πέτα νεράντζια στη Βουλή. Δε με νοιάζει τι θα κάνεις, απλά κάντο με τη φυσική σου παρουσία, μακριά απ' το PC, αλλιώς βγάλε το σκασμό. Ναι, είναι ηλίθιο να νοιαζόμαστε για την αστυνομική βία μια φορά το χρόνο. Μπορώ όμως να βάλω νερό στο ιδεολογικό κρασί μου όταν ξέρω ότι πρόκειται για βασικό ζήτημα συλλογικής ευθύνης. Και χίλιες φορές να νοιάζομαι... μία μέρα το χρόνο στην πλατεία Συντάγματος και 365 μέρες το χρόνο στο Facebook είναι σα να παίζεις το καυλί σου. Είστε ΖΩΑ.
π
Θα τα σπάσουμε λοιπόν όλα για να τιμήσουμε τη μνήμη του αδικοχαμένου Αλέξη; Δε θυμάμαι τα Χριστούγεννα ή πέρυσι να είδα μέλος της οικογένειας Γρηγορόπουλου να κάνει γης μαδιάμ βιτρίνες της Πανεπιστημίου και να βάζει φωτιά σε τυχαίες BMW για τα εννιάμερα. Επίσης, τι το ξεχωριστό έκανε ο Αλέξης Γρηγορόπουλος στη ζωή του για να αξίζει αυτοσχέδια κηδεία απ' τη μισή Αθήνα; Μου θυμίζει τα Αμερικανάκια, που όποιος έτυχε να δουλεύει στους Δίδυμους Πύργους εκείνο το πρωί έγινε αυτόματα hero of nine-eleven. Αν αγαπάς τόσο πολύ τον άνθρωπο Γρηγορόπουλο, τότε ένα μνημόσυνο είναι υπέρ-αρκετό.
Θα τα σπάσουν επειδή έπεσε από σφαίρα μπάτσου; ΟΚ, δεκτόν. Μόνο που οι μπάτσοι σκοτώνουν φουκαράδες μετανάστες από δω κι από κει πολύ πιο συχνά απ' ότι νομίζουμε και δεν μας καίγεται καρφί. Με εξαίρεση καμιά δυο αντιρατσιστικές πορείες της πούτσας που διοργανώνονται μια φορά το εξάμηνο στην πλατεία Εξαρχείων, κατά τ' άλλα το θέμα το 'χουμε χεσμένο. Αυτό πώς να το ερμηνεύσουμε; Οι πιτσιρικάδες κατεβαίνουν για μπάχαλο, επειδή ταυτίζονται πιο εύκολα με το συγκεκριμένο θύμα της αστυνομικής βίας. Μέχρι εδώ καλά. Γιατί όμως τον υπόλοιπο χρόνο κάθονται σπίτια τους παίζοντας Gears Of War και κάνοντας γαργάρες το ίδιο τους το κάτουρο;
Θα τα σπάσουν επειδή τα σπάγανε τα χριστούγεννα πέρυσι; Εδώ πλησιάζουμε σιγά σιγά στην πικρή αλήθεια. Τα "Δεκεμβριανά" δυστυχώς ήταν φούσκα. Μεγάλη φούσκα, από αυτές που αντέχουν κάμποση ώρα πριν σκάσουν, αλλά φούσκα nonetheless. Στην αρχή συμμετείχαν μαθητές, φοιτητές, γονείς, ακόμα και random γιαγιάδες που βρίζανε τα ΜΑΤ μες στη μέση του δρόμου. Το πνεύμα όμως χάθηκε με το πέρασμα των πρώτων κιόλας ημερών. Η μεγαλοπρεπής "εξέγερση" που έγινε πέρυσι αποτελούταν επί το πλείστον από πιτσιρικάδες που απλά είχαν βαρεθεί τη ζωή τους και γούσταραν να πάρουν μια δόση αδρεναλίνης παριστάνοντας τα κακά παιδιά.
Η αστυνομική βία δεν είναι αστείο. Η τιμωρία του μπάτσου είναι ένα από τα πιο σημαντικά στοιχεία της σημερινής Δημοκρατίας. Οφείλεις να το δείξεις απλά και μόνο με την παρουσία σου σε κάποια πορεία ή το μνημόσυνο. Αν ο άλλος είναι μαλάκας και σπάει βιτρίνες αντί για ασπίδες, επειδή είναι μπερδεμένος ή επειδή έχει μαλακισμένη ιδεολογία, πρόβλημά του. Δουλειά σου είναι να στρέψεις την κοινή γνώμη μακριά από αυτόν, πράγμα που πετυχαίνεις μόνο με μαζικότητα συμμετοχής στο σωστό κομμάτι της διαμαρτυρίας. Από άμυαλους μπάχαλους είμαστε καλυμμένοι εδώ και χρόνια. Άλλοι είναι που λείπουν από τις εξεγέρσεις: τα άτομα με κριτική σκέψη! Οι πιο πολλοί από αυτούς όμως δε μπορούν να συμβιβάσουν την θωρακισμένη από τιτάνιο ιδεολογία τους. Αν έστω κι ένα άτομο στο κέντρο της Αθήνας κατεβαίνει με λίγο διαφορετική άποψη, ο ιδεολόγος αποστασιοποιείται και μένει σπίτι του. Μπράβο γιαβρί μου! Κάτσε να βρίζεις τον Πρετεντέρη στον καναπέ σου, να δούμε πού θα σε βγάλει. Όλα γίνοντε λάθος.
Μισώ να επαναλαμβάνομαι, αλλά θυμάμαι πάλι τα Αμερικανάκια. Όταν ξεκίνησε ο πόλεμος στο Ιράκ, έγιναν 1-2 μεγάλες πορείες και μετά όλα τα άτομα με τη σωστή αντιπολεμική άποψη κλείστηκαν στα PC τους και αναλώθηκαν να βρίζουν τον Μπους στο internet. Τα ίδια κι εδώ πέρυσι. Είχαμε τις πρώτες 2 μέρες μια μαζική και μυαλωμένη συμμετοχή από κόσμο που μπορούσε να κλέψει την παράσταση από τους κλασικούς μπάχαλους, αλλά σύντομα όλοι αυτοί εξαφανίστηκαν. Αναλώθηκαν να κάνουν γκρουπ στο Facebook, να ποστάρουν τις μεγάλες και τρανές γνώμες τους σε forum και να αφήνουν σχόλια-σεντόνια σε πολιτικά blog. Όπως και τώρα ρε ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΑ που έχετε ήδη φτιάξει σελίδες τίτλου ΝΤΡΟΠΗ ΚΑΙ ΑΙΣΧΟΣ!!ΕΛΕΥΘΕΡΟΙ ΣΤΙΣ 6 ΙΟΥΝΙΟΥ ΘΑ ΑΦΕΘΟΥΝ ΚΟΡΚΟΝΕΑΣ-ΣΑΡΑΛΙΩΤΗ και γράφετε pm σε skype msn κλπ.. Και είστε πολυ ΖΩΑ... ΠΟΛΥ ΖΩΑ ΟΜΩΣ..
Αγαπητέ αναγνώστη που ετοιμάζεσαι να αφήσεις comment, για μια φορά ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ! Καλός και ο ιντερνετικός διάλογος, φανταστικές και οι αποψάρες σου επί του θέματος, είμαι σίγουρη ότι όταν διαβάσει το post σου ο Κορκονέας θα κάνει χαρακίρι από τη σταναχώρια του κι άλλα τέτοια. Mια φορά το χρόνο, δοκίμασε κάτι καινούργιο: ΒΓΑΛΕ ΤΟ ΣΚΑΣΜΟ. Μπες σε μια διαδήλωση, σε όποιο μπλοκ γουστάρεις. Βρίσε μπάτσους. Βρίσε μπάχαλους. Πιάσε πολιτική κουβέντα με περαστικούς που χαζεύουν την πορεία. Πέτα νεράντζια στη Βουλή. Δε με νοιάζει τι θα κάνεις, απλά κάντο με τη φυσική σου παρουσία, μακριά απ' το PC, αλλιώς βγάλε το σκασμό. Ναι, είναι ηλίθιο να νοιαζόμαστε για την αστυνομική βία μια φορά το χρόνο. Μπορώ όμως να βάλω νερό στο ιδεολογικό κρασί μου όταν ξέρω ότι πρόκειται για βασικό ζήτημα συλλογικής ευθύνης. Και χίλιες φορές να νοιάζομαι... μία μέρα το χρόνο στην πλατεία Συντάγματος και 365 μέρες το χρόνο στο Facebook είναι σα να παίζεις το καυλί σου. Είστε ΖΩΑ.
π
Τρίτη 25 Μαΐου 2010
Κατηγορίες Γέρων.
Πιο παλιά είχα γράψει κατηγορίες γυναικών και αντρών. Αλλά υπάρχει και αυτή η τρίτη κατηγορία. Στο κόσμο υπάρχουν, άντρες, γυναίκες και γέροι και παιδιά. Τα παιδιά δεν έχουν κατηγορίες είναι όλα ίδια. Γλυκούλια μέχρι τα 5 και μετά κωλόπαιδα. Οι γέροι έχουν λίγες κατηγορίες αλλά μεγάλες σε λεπτομέρειες. Τις εξής:
Είναι οι κακοί γέροι. Ο πολυ απλά στριμμενος γερος! Συνηθως δουλευε ως αγροτης, ψαρας ή οινοπαραγωγος μικρού διαμετρήματος σε χωρια και ως χτιστης, ηλεκτρολογος ή θυρωρος στην πολη. Πλέον απανταται στη βεραντα του, καθισμενος σε ασπρη πλαστικη καρεκλα γυφτου ή σε δυο ψαθινες καρεκλες ταβερνας (κωλος-ποδια). Η βεραντα βρισκεται σε κομβικο σημειο του χωριου και καλυπτεται απο πυκνη βλαστηση, η οποια προερχεται απο τα 2 εκατομμυρια γλαστρες με βασιλικο και καρδαμο, καθως κι απο την κρεβατινα απο κληματαρια. Η βλαστηση ειναι απαραιτητη για την κατασκοπευτικη ζωή του γεροξουρα και δρα τοσο σαν καμουφλαζ, οσο και σαν σκοπο ζωης, καθως αντικαθιστα τα παιδια που δεν ειχε ποτε. Οπλισμενος μονιμως με μια μυγοσκοτωστρα, ο γεροξουρας γκρινιαζει επι παντος επιστητου. Οταν εχουμε ΠΑΣΟΚ, γκρινιαζει οτι του τρωνε τα λεφτα. Οταν εχουμε ΝΔ, γκρινιαζει οτι ξαναρθε η δεξια. Οταν ο δρομος εχει λακκουβες, γκρινιαζει στο δημοτικο συμβουλιο. Οταν του στρωνουν δρομο, γκρινιαζει στους εγρατες οτι δε μπορει να βγει. Ο γεροξουρας εχει την ταση να χωνει τη μυτη του παντου. Θα κανει παρατηρηση στα «κωλοπαιδα» να «φυγουν απ το χωραφι» ακομα κι αν το χωραφι δεν ειναι δικο του.
φοράει? Τι Ασπρο τιραντε φανελλακι μαρκας Palco ή απο καποια ελληνικη βιομηχανια στην Καστορια που εχει κατεβασει ρολλα, κουραδί υφασματινο παντελονι που φτανει μεχρι το στηθος με το φανελλακι απο μεσα, δερματινη μαυρη ζωνη και απο κατω πλαστικη καφε παντοφλα «Πανερόπουλος» του χωραφιου. Κουπ: βασιλοφρονη γλιτσο-χωριστρα, την οποια φροντιζει με την τσατσαρα που μονιμως βρισκεται διπλα στη μυγοσκοτωστρα.
Αγαπημενες ατακες: «Ουστ!», «Ασσστεεεάααλο» καθως και οποιαδηποτε παρατηρηση περιλαμβανει τη λεξη «εκει»: «Εσυ εκει!», «Φυγε απο'κει!», «Τι κανεις εκει;», «Αμα ερθω απο'κει....».
Χαρακτηριστικό πρωην επαγγελμα: Σχολικος επιστατης.
Πως θα τον εντοπισετε: Δε χρειαζεται. Θα σας εντοπισει αυτος. Απλα καντε οτι πετατε μια πετρα σε ενα τζαμι. Ακομα κι αν βρισκεστε στην ερημο Γκομπι και ειστε βεβαιοι οτι δε σας βλεπει κανεις, τσουπ! Σε ντε τε ο γεροξουρας θα πεταχτει απ'το πουθενα φωναζοντας: "Ε! Τι κανεις εκει;;;". Στο χωριο, σε περιπτωση που λειπει απ'τη βεραντα, μην πατε στο καφενειο. Ελεγξτε για μια σκιωδη φιγουρα πισω απο τις κουρτινες του παραθυρου που βρισκεται διπλα στην εξωπορτα: ειναι ο γεροξουρας σε stealth mode. Στην πολη, ειναι αυτος που θα ποδοπατησει την εγκυο γυναικα, τον ακρωτηριασμενο τυφλο και την 90αχρονη καλογρια για να προλαβει την αδεια θεση στο λεωφορειο.
Υποδειγματα γεροξουρα: Ευαγγελος Γιαννοπουλος, Μαθουσαλιξ, Αλεξης Κουγιας (ανερχομενο μελος).
Ο καμμενος. Η κατηγορια αυτη ειναι μακραν η πιο creepy. Αποτελειται κυριως απο συνταξιουχους (και μη) νταλικερηδες, ιδιοκτητες μπαρ, οδηγους λεωφορειων, παπατζηδες και προεδρους αγροτικων συνεταιρισμων. Το κυριοτερο χαρακτηριστικο του γερομπισμπικη ειναι οτι εχει καψει τη ζωη του! Στα νιατα του, οντας τρελλος αληταρας και τεντιμποης, ο,τι εβγαζε ολη μερα, το'πινε το βραδυ στο καπηλειο, με αποτελεσμα να εχει γινει αλκοολικος του κερατα, με ενα συκωτι σα μπαλα ποδοσφαιρου. Οποτε κι αν τον δεις, ή θα ειναι εντελως στουπι ή θα ειναι λιγο μεθυσμενος ή κατι ενδιαμεσο, παντως εχει να μεινει τελειως στεγνος απο τη μεταπολιτευση! Ο,τι του περισσευει απο τα ποτα το τζογαρει. Και δε μιλαμε για ΚΙΝΟ, ΠΡΟΠακι και μαλακιες. Ιπποδρομος, χαρτια, κουμαρι, παπας, μπαρμπουτι, κοκκορομαχιες, πρωταθλημα Μορταλ Κομπατ, οτι ειναι πιο low-life και προσιτο εκεινη τη στιγμη. Αν δεν εχει λεφτα για τα παραπανω, δανειζεται απο τοκογλυφους ή βαζει χερι στη συνταξη της γυναικας του και στο μισθο των παιδιων του. Ενα ακόμα χαρακτηριστικό του γερομπισμπικη ειναι η εμμονη του στην αποψη «το παλιο ειναι καλο», ειδικα στον αθλητικο τομεα. Δε χανει ευκαιρια να βρισει και να χλευασει τους σημερινους αστερες του ποδοσφαιρου, εκθειαζοντας ταυτοχρονα τα αμπαλα κριαρια που δεσποζαν το τοτε αθλητικο σκηνικο. Για το γερομπισμπικη ο Χαριστεας, ο Νικοπολιδης και ο Ζαγορακης ειναι κατι παιδαρελια που δεν ξερουν απο μπαλα. Αντιθετα ο Αποστολακης, ο Βαμβακουλας, ο Μηρτσος, ο Κωλομητρουσης, ο Λινοξυλακης και τα αλλα γιδοτυρια ειναι μυθοι της στρογγυλης θεας. Ασχετα με το ποιοι απ'αυτους σηκωσαν ευρωπαϊκο και ποιοι μασαγαν τις ταπες τους για δεκαετιες! Λεπτομερειες. Επισης, ο γερομπισμπικης αρνειται να παραδεχτει οτι εχει γερασει και αυτο εχει πολλες αρνητικες συνεπειες στην κοινωνια: ειναι πολυ επιθετικος οταν υπερασπιζεται τις αποψεις του, αρνειται να σταματησει την οδηγηση ακομα κι αν τα γυαλια πρεσβυωπιας του τα'χουν κοψει απο μπασκετα και κυριως, νομιζει οτι εχει ακομα περαση στο ασθενες φυλο. Ο γερομπισμπικης θα την πεσει σε ολες τις σερβιτορες, μπαργουιμεν, Ρωσιδες, πουτανες του Βοτανικου και κολλητες της κορης και της εγγονης του διχως δευτερη σκεψη. Εν λιγοις, ειναι ο χειροτερος προστατης οικογενειας στην ιστορια του θεσμου. Το βραδυ, αφου γυρισει σπιτι απενταρος και λιαρδα, με το συκωτι να βαραει 95 οκτανια, ανοιγει το ψυγειο και τρωει με τη χουφτα την καρδια απ'το καρπουζι που'χει φυλαξει η γυναικα για τα εγγονια του!
Ρουχισμος: Τη νυχτα, φτηνο χακι ή λαδι κουστουμι και σπορτεξακια μπας και κρυψει χρονια. Τη μερα, το κλασικο ανοιχτο μπλε κοντομανικο πουκαμισο του οδηγου τρολευ, με τουλαχιστον ενα κουμπι απον, τα υπολοιπα ανοιχτα και τεραστια ημικυκλια απο ιδρωτα σε μασχαλες και σβερκο. Συνοδευεται απο μαυρο η σκουρο μπλε παντελονι, κομπολοι και χρυσα μπιζου που μπλεκονται στις γκριζες τριχες του στερνου.
Αγαπημενες ατακες: «Αντε γεια μας», «Θα στα επιστρεψω», «Αλλο ενα μισοκιλο», «Σαν το Δομαζο δεν παιζει», «Δε με θελει το χαρτι αποψε», «Δε θα αργησω», «Πω πω παιδι μου, τι εισαι εσυ;»
Χαρακτηριστικο πρωην επαγγελμα: Ταριφας.
Πως θα τον εντοπισετε: Απλα στηστε καρτερι εξω απο κωλομπαρα η καντε μια τσαρκα τη Φυλης. Για γερη δοση γερομπισμπικιδων, μπειτε στο ΚΤΕΛ που παει Ιπποδρομμο στο Μαρκοπουλο.
Υποδειγματα γερομπισμπικη: Σταματης Γονιδης, Τασος Μπουγας, ο γερο-γαυρος που κανει εκπομπη στο TV Magic
Ο Γερομπρούφας.Ο πολυπαθης. Ο γερος αυτου του τυπου αποτελει ενσαρκωση του Προμηθεα, του Ιωβ και του Γιανγκου Δρακου μαζι. Ολη η ζωη του ηταν ενα φεστιβαλ βασανου, πονου, γκαντεμιας και μιζεριας. Οταν σου λεει ιστοριες δεν μπορεις να πιστεψεις οτι ολα αυτα συνεβησαν σε ενα μονο ατομο! Εκδιωχθηκε απ'τη Σμυρνη, εχασε το ματι του στην Πινδο, εζησε την πεινα της κατοχης στην Αθηνα, του σφαξανε τη γυναικα οι Δεξιοι στον εμφυλιο, τον ξεπατουσιασανε στη φαλαγγα οι χουντικοι στη Μακρονησο, ο γιος του σκοτωθηκε στο γηπεδο το ογδονταενα, το σπιτι του εγινε σμπαραλια στο σεισμο του '99, τον επιασε ομηρο ο Σοριν Ματεϊ και εχασε ολες τις οικονομιες του το 2001 στο χρηματιστηριο. Αποτελεσμα: ο γερομπρουφας ειναι ενας πραος, λιγομηλιτος, μιζερος παππουλης που (δικαιως) τρεμει και τη σκια του. Τίγκα στις φοβιες και τα συνδρομα κατοχης, ο μπρουφ σπανια ξεμυτιζει απ'το σπιτι του. Γι'αυτον, μια βολτα μεχρι το διπλανο χωριο/γειτονια αποτελει υπερατλαντικο ταξιδι. Οταν βρισκει το θαρρος, βγαινει εξω παντα ντυμενος σαν κρεμμυδι. Δεν πα να'ναι κι Αυγουστος, να'χει σαρανταφευγα βαθμους και η Αθηνα να'χει γινει σνιτσελ απ'τη ζεστη; Ο γερομπρουφας θα φορεσει οτι εχει και δεν εχει, θα παρει στο χερι κι ενα παλτο «αν βαλει ψυχρα» και θα βγει περπατωντας σκυφτος και καταφρονεμενος. Αλλη μια πτυχη του συνδρομου κατοχης ειναι και το φαϊ. Κοινως, οτι σκατα κι αν εχει μες στο πιατο του, ο γερομπρουφας θα το εξαφανισει σε χρονο μηδεν, σαν να μην υπαρχει αυριο! Δωστου να φαει δεκα μακαροναδες, τεσσερα λιτρα σουπα και δυο γουρουνοπουλα με μηλο στο στομα, και μετα απο 5 λεπτα βαλε μπροστα του ενα πιατο κρυα φαβα! Θα τη χλαπακιασει αυτοματα, για να μην παει τσαμπα. Σε γενικες γραμμες παντως, ο γερομπρουφας ειναι συμπαθεστατος. Ακομα κι αν κανει κατι σπαστικο, δικαιολογειται πληρως με αυτα που'χει περασει. Ειναι η μονη κατηγορια που συμπαθει τη «νεολαια», χωρις μαλιστα να προσπαθει να την καταλαβει. Γι'αυτο και τα εγγονια του ξεζουμιζουν τακτικα τη συνταξουλα του ΟΓΑ που παιρνει.
Ρουχισμος: Λοιπον, εχουμε και λεμε. Ολοσωμη σωβρακοφανελα απο καραβοπανο, με τετραγωνο «πορτακι» στον κωλο, φανελλενιο πουκαμισο, γκρι μαλλινο παντελονι σηκωμενο μεχρι το στηθος, ενιοτε με μπαλωματα στα γονατα, μπορντω γιλεκο, ζακετα, κι απ'εξω τεραστιο γκρι μαλλινο σακκακι του ρεμπετη, 12 νουμερα μεγαλυτερο, με τα μανικα να σφουγγαριζουν το πατωμα. Απο κατω, καλτσα «Πουρναρα» με ζαρτιερουλα αλα Τεντεν και ελεεινο μοκασινι του '20 ή γαλοτσα που'χει μεινει απο τα χρονια της κατοχης. Αξεσουαρ: γκρι τραγιασκα η κλασικο σκατενιο καπελο μικρου μεγεθους (καβουρακι), στο ένα χερι μαγκουρα (συχνα χειροποιητη), στο άλλο χερι τρανζιστορακι συντονισμενο στον «Εκκλησια» που δεν κλεινει ποτε και μυξομαντηλο πολλων (μα παρα πολλων) χρησεων στο πετο.
Αγαπημενες ατακες: «Μου ανεβηκε το ζαχαρο/η πιεση/η χοληστερινη/ο προστατης», «Να χαρω τα νιατα σας!», «Τη δροσια του να'χεις», «Αστα παλλικαρι μου...», «Κυριε πολισμαν».
Χαρακτηριστικο πρωην επαγγελμα: Ανταρτης
Πως θα τον εντοπισετε: Σε πορεια των συνταξιουχων να τρωει τρια μπαουλα ξυλο πρωτη γραμμη (οπου βρεθηκε κατα λαθος), στη λαϊκη να κουβαλαει τρεις ελιες, δυομιση μιλιγκραμ ταραμα, ενα βαζακι ταχινι, και λιγο σταρι για να φτιαξει μπομποτα ή κατω από μια απ' τις 80 κουβερτες που εχει σπειρει σ' ολο το σπιτι για να «σκεπαζει τα ποδια του».
Υποδειγμα γερομπρουφα: Ντινος Ηλιοπουλος, ολοι οι γεροι στις καρτ ποσταλ στα περιπτερα των νησιων.
Γεροφορτώγκας.Ο μπον βιβερ. Το ειδος αυτο σπανιζει στην Ελλαδα κυριως λογω κακης λειτουργιας του ασφαλιστικου και του συστηματος προνοιας, και χρειαζεται ιδιαιτερη υπομονη στον εντοπισμο του. Η ανταμοιβη ομως της συναντησης με εναν γεροφορτωγκα στο φυσικο του περιβαλλον ειναι μοναδικη! Οσον αφορα την επιτυχια στη ζωη, ο γεροφορτωγκας ειναι σχεδον το αντιθετο, η νεμεσις θα λεγαμε, του γερομπρουφα. Ολα του κατσανε. Πρωτο σεναριο: εφυγε στα 17 του για Αμέρικα, Οστράλια, η Σαουθάφρικα μονο με τα ρουχα του κι ενα κομματι μυτζηθρα στην κωλοτσεπη. Μολις κατεβηκε απ'το πλοιο επενδυσε τη μυτζηθρα σε οποια εταιρια του'ρθε πρωτη στο μυαλο, αυτη κλασικα ετυχε να'ναι η Microsoft κι ετσι πλουτισε τσακ μπαμ. Οποτε, καμια σαρανταρα χρονια μετα, αφου γυρισε τον κοσμο, εκανε σαφαρια στην Ουγκαντα, τζογαρε στο Βεγκας και οδηγησε εκεινο το πειραματικο αυτοκινητακι στη Σεληνη γυρισε στην πατριδα που τοσο του ελειψε για ξοδεψει τα ντολλαρς. Δευτερο σεναριο: οντας μαυραγοριτης στην κατοχη, ενα μπουκαλι λαδι εδινε, ενα χωραφι επαιρνε, μια μπριζολα απο σκυλο εδινε, μια πολυκατοικια επαιρνε, με αποτελεσμα σημερα να εχει τα κερατα του, ανωδυνα και χαλαρα. Τριτο σεναριο: ελιωσε στα καραβια ως ναυτικος και μετα απο 130 μπαρκα μαζεψε κομποδεμα και ανοιξε τη βιοτεχνια κλωστοϋφαντουργιας «Μεζάνο» η οποια λειτουργει και επεκτεινεται ως τις μερες μας. Ο γεροφορτωγκας, με λιγα λογια ζει στην κοσμαρα του. Σε αντιθεση με τους αλλους ελληνες της διασπορας που παραπονιουνται συνεχως για την κατασταση της συγχρονης Ελλαδας, νοσταλγωντας τις μερες στο Σιντνευ και την Αστορια, ο γεροφορτωγκας πιστευει οτι ολα πανε μια χαρα. Παρ'ολα αυτα εκπλησσεται οταν ανακαλυπτει οτι εμεις οι βαρβαροι εχουμε πραγματα που μονο στο Αμερικα νομιζε οτι υπηρχαν πχ Ιντερνετ, φαξ, ηλεκτρικο ρευμα. Οδηγαει τεραστια λευκη μερσεντες, τετραγωνοφαναρη παλιου τυπου, σπερνοντας τον τρομο στα παρκαρισμενα αυτοκινητα των στενων του Κολωνακιου, και παρ'ολο που κανει συνεχεια βολτες στην Αθήνα, δεν θα παρει χαμπαρι διαδηλωση, ακομα κι αν το δακρυγονο στην ατμοσφαιρα κοβεται με το μαχαιρι! Ειναι ο γερος που συμβαδιζει με την εποχη, μιας και γνωριζει ολα τα τρεντι σποτς της πολης, ντυνεται σινιε και δε θα διστασει να λουσει με γαρυφαλλο απο Ταμτα μεχρι Γιωργο Μαγκα.
Ρουχισμος: Λευκο πουκαμισο Μαξ Μαρα, λευκο γιλεκο Μπερμπερι (το προφερει Μπουρμπερι, πως λεμε σταχτη και μπουρμπερη), ρολογακι πετου με αλυσιδιτσα Ζολωτας, λευκο σακκακι Αρμανι, λευκο παντελονι Ασλανης (να υποστηριζουμε και την εγχωρια βιομηχανια), λευκα δερματινα παντοφλε παπουτσια και πανω απο ολα αυτα ολολευκη καπαρτνινα ριγμενη στους ωμους αλλα Ντον Κορλεονε. Αξεσουαρ: ακριβο χειροποιητο κομπολοϊ, τετραγωνο τεραστιο κοκκαλινο γυαλι τυπου «πουλμαν» αλα Ωνασης, λευκη ρεπουμπλικα, μαυρο ραβδι Μπαρι Γουαιτ με πολυτιμο κοτρωνι πανω πανω, πουρο «μπουρι», πολλα δαχτυλιδια και παντα διπλα του τσολι που του τρωει τα λεφτα.
Αγαπημενες ατακες: «Στην Αστορια ηταν μεγαλυτερο», «Εγω που με βλεπεις...», «Μιλαμε για μπιουτιφουλ πραματα», «Που να το τρεξεις το καρο εδω;», «Ο χρυσος ανεβηκε», «Οτι θελει το νταρλινγκ μου».
Χαρακτηριστικο πρωην επαγγελμα: Εφοπλιστης
Πως θα τον εντοπισετε: Λοιπον! Δεκα με δωδεκα στη θαλαμηγο, δωδεκα με τρεις στο καζινο Μον Παρνες, τρεις με εξι Αστερα Βουλιαγμενης για αστακομακαροναδα, εξι με οχτω Τζακσονς Χωλ για καφε, οχτω με εντεκα Μεγαλη Βρεττανια για δειπνο, εντεκα με δυο Μαο για ποτο, δυο με τεσσερις στη Ζινα για σφηνακια και τεσσερις με εξι στον Τερζη για γλεντι. Ουφ...
Υποδειγμα γεροφορτωγκα: Ωνασης (duh), Κοκκαλης, Κλεανθης απ'το The Wall.
Ο Γεροαθάνατος.Ο αειθαλης. Οταν γινει πυρηνικο ολακαυτωμα θα επιβιωσουν 2 πραγματα: οι κατσαριδες και ο γεροαθανατος. Το ακριβως αντιθετο του γερομπαμπαλη (βλ. παρακατω), ο γεροαθανατος ειναι αυτος που λεμε οτι «θα θαψει και το Χαρο». Διακρινεται απο μια αφυσικη για την ηλικια διαυγεια σωματος και πνευματος, κυριως επειδη εζησε ολη την παιδικη ηλικια του στην εξοχη. Για 3-4 δεκαετιες τρεφοταν μονο με χορτα, ακριδες, μελι και ενα ποτηρακι ντοπιο κρασι για την καρδια. Επισης ετρεχε 80 χιλιομετρα την ημερα απο τοτε που ηταν εμβρυο, με αποτελεσμα να εχει αποκτησει το ανοσοποιητικο συστημα ενος γιακ της Σιβηρικης τουνδρας κι οταν σου λεει οτι ειναι ογδοντα, ευχεσαι να'σαι ετσι στα πενηντα. Στα νιατα του επελεξε «χοτ» επαγγελματα για τυπαδες που δε μασανε μια: κασκαντερ, σερφιστας, πρωταθλητης στιβου, καταδρομεας, κυνηγος κεφαλων, αστροναυτης, πρακτορας της ΜΙ-6 ή ολα τα παραπανω. Πλεον, όντας επαγγελματιας τουριστας, το χειμωνα γυρναει ολο τον κοσμο (με τα ποδια) και στη χωρα μας συνανταται κυριως τους καλοκαιρινους μηνες. Εχει ασπρα μαλλια, καταμαυρα φρυδια και φερει σοκολατενιο μαυρισμα και τις τεσσερις εποχες, μια και δεν ξεκολλαει απο τη θαλασσα ολο το χρονο. Απ'το Νοεμβριο μεχρι το Μαρτιο ειναι χειμερινος κολυμβητης και ΠΑΝΤΑ βουταει να πιασει το σταυρο των Φωτων. Απο Απριλιο μεχρι Οκτωβριο οργωνει τις παραλιες φορωντας το κοκκινο Σπιντο του και συμμετεχει στο U.S. Open ρακετας της εκαστοτε πλαζ μαζι αλλους γεροαθανατους, ανοιγοντας κρανια με τα θανατηφορα σερβις του. Υπο-κατηγορια του γεροαθανατου είναι και ο γερομπαρμπίτσος. Ο μη αθλητικος παππους που ζει σ' ένα καλυβι στον Ψηλορειτη και, παρολο που γερασε γρηγορα (απεκτησε τη σκαμμενη φατσα στα 40), εκτοτε δεν εχει αποτυπωθει πανω του ουτε μια μερα!
Ρουχισμος: Οταν δε φορα μαγιω σωβρακακι, συνηθως κοκκινου χρωματος και σαγιοναρες σκριτς σκρατς, κυκλοφορει με τα εξης: ασπρο αθλητικο σορτς με σχισμες αλα Νικος Γκαλης ή μπεζ «σαφαρι» βερμουδα του αποικιοκρατη, απο πανω μπλουζακι απο καποιο Χαρντ Ροκ Καφε ή Πλανετ Χολιγουντ του εξωτερικου (κατα προτιμηση απο πρωτευουσα κατεστραμενου ψευδοκρατους της Νοτιανατολικης Ασιας), κασκετο Μποστον Σελτικς ή Νιου Γιορκ Γιανκις και στα ποδια, ασπρο σποτρεξακι Απ Τεμπο ή σανδαλι με μακρια ασπρη καλτσα! Αξεσουαρ: Βιντεοκαμερα και φωτογραφικη μηχανη για να τσαντιζει τη γυναικα του φιλμαροντας τα παντα, ρακετες, ξυλινο ισιο μπαστουνι για να διωχνει τα αδεσποτα και για χαρντκορ του ειδους, καπελακι με 2 αναποδα παγουρια και καλαμακια δεξια-αριστερα!
Αγαπημενες ατακες: «Ε! Παιδι! Μου δινεις το μπαλακι;», «Στη Μπανκοκ αυτο στο δινουν τσαμπα!», «Χασαμε πολλους αντρες εκει...».
Χαρακτηριστικο πρωην επαγγελμα: ΟΥΚας.
Πως θα τον εντοπισετε: Στις πλαζ να παιζει ρεκετες, στελνοντας στο νοσοκομειο τους γυρω λουομενους, αλλιως να ανεβαινει τα 600.000 σκαλια για την κορυφη του εκαστοτε μνημειου, καστρου, λοφου, καταρραχτη ή εστιατοριου με θεα.
Υποδειγμα γεροαθανατου: Κωνσταντινος Μητσοτακης, Κιθ Ριτσαρντς, John McCain, ολοι οι γεροι σε διαφημισεις μηχανηματων γυμναστικης Τηλεμαρκετιγκ.
) Γερομπαμπαλής.Ο επιταφιος. Η τελευταια κατηγορια γερου ειναι πραγματικα... η τελευταια! Ο γερομπαμπαλης, οπως και ο γεροαθανατος ζει αφυσικα πολλα χρονια, αλλα με την εξης διαφορα: ενω ο γεροαθανατος εχει σκοπο να θαψει το Χαρο, τον γερομπαμπαλη τον εχει ξεχασει ο Χαρος. Έφαγε τα νιάτα του δουλεύοντας στην Πτολεμαϊδα στο λιγνιτη ή μαζευοντας ντοματακι στην Κωπαϊδα και πλεον εχει γινει αλοιφη για τους κάλους. Την τελευταια εικοσαετια ειναι εγκλειστος σε οικο ευγηριας, εχει χασει το μετρημα της ηλικιας του και εχει σαν χομπι τη συλλογη παθησεων. Ότι ασθενεια, βλαβη ή συνδρομο μπορεις να φανταστεις, το 'χει παθει: Αλτσχαϊμερ, εμφυσημα, ισχιαλγεια, οχταπλο εγγεφαλικο, καρκινο στο παγκρεας, αρτηριοσκληρωση, ημιπληγια, συνδρομο Λου Γκερικ, καταρρακτη, οστεοπορωση, αρθριτικα, παρκινσον, μυκητιαση, ελκος, Ζυλ ντε λα Τουρετ, ταινιοσκωληκα, λευχαιμια, νοσο του Κρον, καρδιακη ανεπαρκεια και εκφυλιση της ωχρας κιληδας. Κι ο πουστης ακομα ζει! Το «ζει» βεβαια ειναι σχετικο. Ο γερομπαμπαλής πλεον αρκειται στο να κανει πηγαινε-ελα με το αναπηρικο καροτσακι μεχρι την αυλη του γηροκομειου, να πινει ρετσινα ή ξηρο μοσχατο, να βλεπει Αυτιά, να κρυωνει απο τα ρευματα αερα και να αποκαλει τους παντες «Κωστα». Ειναι ο παππους που θα ξεκινησει να σου διηγειται τον Κοντορεβυθουλη και καπου στη μεση θα μπλεξει τα Δεκεμβριανα. Οπως και να χει εσυ δε θα καταλαβεις τιποτα απ' τα δυο, καθως ο φουκαρας δεν εχει δοντια, μασελα ή ουλα.
Ρουχισμος: Πυτζαμες ή ρομπα χειρουργειου και τα ποδια σκεπασμενα με καρω κουβερτα «διπλη». Αξεσουαρ: παντοφλες (ενιοτε μια παντοφλα), αναπηρικο καροτσακι με μπουκαλι ρετσινα στο δεξι χερι.
Αγαπημενες ατακες: «Βαλε τον αλλο, τον Παπαδακη», «Δεν ξερω παιδι μου», «Εσυ ποιανου εισαι;», «Κωωσταα!».
Χαρακτηριστικο πρωην επαγγελμα: Ανθρακωρύχος.
Πως θα τον εντοπισετε: Σε οικους ευγηριας, σε καναπεδες κοντινων συγγενων ή καθισμενο σε σκαλιά νησιων του Αιγαιου.
Υποδειγμα γερομπαμπαλη: Πάπας Ιωαννης Παυλος Β' (τουλαχιστον μεχρι προσφατα).
Είναι οι κακοί γέροι. Ο πολυ απλά στριμμενος γερος! Συνηθως δουλευε ως αγροτης, ψαρας ή οινοπαραγωγος μικρού διαμετρήματος σε χωρια και ως χτιστης, ηλεκτρολογος ή θυρωρος στην πολη. Πλέον απανταται στη βεραντα του, καθισμενος σε ασπρη πλαστικη καρεκλα γυφτου ή σε δυο ψαθινες καρεκλες ταβερνας (κωλος-ποδια). Η βεραντα βρισκεται σε κομβικο σημειο του χωριου και καλυπτεται απο πυκνη βλαστηση, η οποια προερχεται απο τα 2 εκατομμυρια γλαστρες με βασιλικο και καρδαμο, καθως κι απο την κρεβατινα απο κληματαρια. Η βλαστηση ειναι απαραιτητη για την κατασκοπευτικη ζωή του γεροξουρα και δρα τοσο σαν καμουφλαζ, οσο και σαν σκοπο ζωης, καθως αντικαθιστα τα παιδια που δεν ειχε ποτε. Οπλισμενος μονιμως με μια μυγοσκοτωστρα, ο γεροξουρας γκρινιαζει επι παντος επιστητου. Οταν εχουμε ΠΑΣΟΚ, γκρινιαζει οτι του τρωνε τα λεφτα. Οταν εχουμε ΝΔ, γκρινιαζει οτι ξαναρθε η δεξια. Οταν ο δρομος εχει λακκουβες, γκρινιαζει στο δημοτικο συμβουλιο. Οταν του στρωνουν δρομο, γκρινιαζει στους εγρατες οτι δε μπορει να βγει. Ο γεροξουρας εχει την ταση να χωνει τη μυτη του παντου. Θα κανει παρατηρηση στα «κωλοπαιδα» να «φυγουν απ το χωραφι» ακομα κι αν το χωραφι δεν ειναι δικο του.
φοράει? Τι Ασπρο τιραντε φανελλακι μαρκας Palco ή απο καποια ελληνικη βιομηχανια στην Καστορια που εχει κατεβασει ρολλα, κουραδί υφασματινο παντελονι που φτανει μεχρι το στηθος με το φανελλακι απο μεσα, δερματινη μαυρη ζωνη και απο κατω πλαστικη καφε παντοφλα «Πανερόπουλος» του χωραφιου. Κουπ: βασιλοφρονη γλιτσο-χωριστρα, την οποια φροντιζει με την τσατσαρα που μονιμως βρισκεται διπλα στη μυγοσκοτωστρα.
Αγαπημενες ατακες: «Ουστ!», «Ασσστεεεάααλο» καθως και οποιαδηποτε παρατηρηση περιλαμβανει τη λεξη «εκει»: «Εσυ εκει!», «Φυγε απο'κει!», «Τι κανεις εκει;», «Αμα ερθω απο'κει....».
Χαρακτηριστικό πρωην επαγγελμα: Σχολικος επιστατης.
Πως θα τον εντοπισετε: Δε χρειαζεται. Θα σας εντοπισει αυτος. Απλα καντε οτι πετατε μια πετρα σε ενα τζαμι. Ακομα κι αν βρισκεστε στην ερημο Γκομπι και ειστε βεβαιοι οτι δε σας βλεπει κανεις, τσουπ! Σε ντε τε ο γεροξουρας θα πεταχτει απ'το πουθενα φωναζοντας: "Ε! Τι κανεις εκει;;;". Στο χωριο, σε περιπτωση που λειπει απ'τη βεραντα, μην πατε στο καφενειο. Ελεγξτε για μια σκιωδη φιγουρα πισω απο τις κουρτινες του παραθυρου που βρισκεται διπλα στην εξωπορτα: ειναι ο γεροξουρας σε stealth mode. Στην πολη, ειναι αυτος που θα ποδοπατησει την εγκυο γυναικα, τον ακρωτηριασμενο τυφλο και την 90αχρονη καλογρια για να προλαβει την αδεια θεση στο λεωφορειο.
Υποδειγματα γεροξουρα: Ευαγγελος Γιαννοπουλος, Μαθουσαλιξ, Αλεξης Κουγιας (ανερχομενο μελος).
Ο καμμενος. Η κατηγορια αυτη ειναι μακραν η πιο creepy. Αποτελειται κυριως απο συνταξιουχους (και μη) νταλικερηδες, ιδιοκτητες μπαρ, οδηγους λεωφορειων, παπατζηδες και προεδρους αγροτικων συνεταιρισμων. Το κυριοτερο χαρακτηριστικο του γερομπισμπικη ειναι οτι εχει καψει τη ζωη του! Στα νιατα του, οντας τρελλος αληταρας και τεντιμποης, ο,τι εβγαζε ολη μερα, το'πινε το βραδυ στο καπηλειο, με αποτελεσμα να εχει γινει αλκοολικος του κερατα, με ενα συκωτι σα μπαλα ποδοσφαιρου. Οποτε κι αν τον δεις, ή θα ειναι εντελως στουπι ή θα ειναι λιγο μεθυσμενος ή κατι ενδιαμεσο, παντως εχει να μεινει τελειως στεγνος απο τη μεταπολιτευση! Ο,τι του περισσευει απο τα ποτα το τζογαρει. Και δε μιλαμε για ΚΙΝΟ, ΠΡΟΠακι και μαλακιες. Ιπποδρομος, χαρτια, κουμαρι, παπας, μπαρμπουτι, κοκκορομαχιες, πρωταθλημα Μορταλ Κομπατ, οτι ειναι πιο low-life και προσιτο εκεινη τη στιγμη. Αν δεν εχει λεφτα για τα παραπανω, δανειζεται απο τοκογλυφους ή βαζει χερι στη συνταξη της γυναικας του και στο μισθο των παιδιων του. Ενα ακόμα χαρακτηριστικό του γερομπισμπικη ειναι η εμμονη του στην αποψη «το παλιο ειναι καλο», ειδικα στον αθλητικο τομεα. Δε χανει ευκαιρια να βρισει και να χλευασει τους σημερινους αστερες του ποδοσφαιρου, εκθειαζοντας ταυτοχρονα τα αμπαλα κριαρια που δεσποζαν το τοτε αθλητικο σκηνικο. Για το γερομπισμπικη ο Χαριστεας, ο Νικοπολιδης και ο Ζαγορακης ειναι κατι παιδαρελια που δεν ξερουν απο μπαλα. Αντιθετα ο Αποστολακης, ο Βαμβακουλας, ο Μηρτσος, ο Κωλομητρουσης, ο Λινοξυλακης και τα αλλα γιδοτυρια ειναι μυθοι της στρογγυλης θεας. Ασχετα με το ποιοι απ'αυτους σηκωσαν ευρωπαϊκο και ποιοι μασαγαν τις ταπες τους για δεκαετιες! Λεπτομερειες. Επισης, ο γερομπισμπικης αρνειται να παραδεχτει οτι εχει γερασει και αυτο εχει πολλες αρνητικες συνεπειες στην κοινωνια: ειναι πολυ επιθετικος οταν υπερασπιζεται τις αποψεις του, αρνειται να σταματησει την οδηγηση ακομα κι αν τα γυαλια πρεσβυωπιας του τα'χουν κοψει απο μπασκετα και κυριως, νομιζει οτι εχει ακομα περαση στο ασθενες φυλο. Ο γερομπισμπικης θα την πεσει σε ολες τις σερβιτορες, μπαργουιμεν, Ρωσιδες, πουτανες του Βοτανικου και κολλητες της κορης και της εγγονης του διχως δευτερη σκεψη. Εν λιγοις, ειναι ο χειροτερος προστατης οικογενειας στην ιστορια του θεσμου. Το βραδυ, αφου γυρισει σπιτι απενταρος και λιαρδα, με το συκωτι να βαραει 95 οκτανια, ανοιγει το ψυγειο και τρωει με τη χουφτα την καρδια απ'το καρπουζι που'χει φυλαξει η γυναικα για τα εγγονια του!
Ρουχισμος: Τη νυχτα, φτηνο χακι ή λαδι κουστουμι και σπορτεξακια μπας και κρυψει χρονια. Τη μερα, το κλασικο ανοιχτο μπλε κοντομανικο πουκαμισο του οδηγου τρολευ, με τουλαχιστον ενα κουμπι απον, τα υπολοιπα ανοιχτα και τεραστια ημικυκλια απο ιδρωτα σε μασχαλες και σβερκο. Συνοδευεται απο μαυρο η σκουρο μπλε παντελονι, κομπολοι και χρυσα μπιζου που μπλεκονται στις γκριζες τριχες του στερνου.
Αγαπημενες ατακες: «Αντε γεια μας», «Θα στα επιστρεψω», «Αλλο ενα μισοκιλο», «Σαν το Δομαζο δεν παιζει», «Δε με θελει το χαρτι αποψε», «Δε θα αργησω», «Πω πω παιδι μου, τι εισαι εσυ;»
Χαρακτηριστικο πρωην επαγγελμα: Ταριφας.
Πως θα τον εντοπισετε: Απλα στηστε καρτερι εξω απο κωλομπαρα η καντε μια τσαρκα τη Φυλης. Για γερη δοση γερομπισμπικιδων, μπειτε στο ΚΤΕΛ που παει Ιπποδρομμο στο Μαρκοπουλο.
Υποδειγματα γερομπισμπικη: Σταματης Γονιδης, Τασος Μπουγας, ο γερο-γαυρος που κανει εκπομπη στο TV Magic
Ο Γερομπρούφας.Ο πολυπαθης. Ο γερος αυτου του τυπου αποτελει ενσαρκωση του Προμηθεα, του Ιωβ και του Γιανγκου Δρακου μαζι. Ολη η ζωη του ηταν ενα φεστιβαλ βασανου, πονου, γκαντεμιας και μιζεριας. Οταν σου λεει ιστοριες δεν μπορεις να πιστεψεις οτι ολα αυτα συνεβησαν σε ενα μονο ατομο! Εκδιωχθηκε απ'τη Σμυρνη, εχασε το ματι του στην Πινδο, εζησε την πεινα της κατοχης στην Αθηνα, του σφαξανε τη γυναικα οι Δεξιοι στον εμφυλιο, τον ξεπατουσιασανε στη φαλαγγα οι χουντικοι στη Μακρονησο, ο γιος του σκοτωθηκε στο γηπεδο το ογδονταενα, το σπιτι του εγινε σμπαραλια στο σεισμο του '99, τον επιασε ομηρο ο Σοριν Ματεϊ και εχασε ολες τις οικονομιες του το 2001 στο χρηματιστηριο. Αποτελεσμα: ο γερομπρουφας ειναι ενας πραος, λιγομηλιτος, μιζερος παππουλης που (δικαιως) τρεμει και τη σκια του. Τίγκα στις φοβιες και τα συνδρομα κατοχης, ο μπρουφ σπανια ξεμυτιζει απ'το σπιτι του. Γι'αυτον, μια βολτα μεχρι το διπλανο χωριο/γειτονια αποτελει υπερατλαντικο ταξιδι. Οταν βρισκει το θαρρος, βγαινει εξω παντα ντυμενος σαν κρεμμυδι. Δεν πα να'ναι κι Αυγουστος, να'χει σαρανταφευγα βαθμους και η Αθηνα να'χει γινει σνιτσελ απ'τη ζεστη; Ο γερομπρουφας θα φορεσει οτι εχει και δεν εχει, θα παρει στο χερι κι ενα παλτο «αν βαλει ψυχρα» και θα βγει περπατωντας σκυφτος και καταφρονεμενος. Αλλη μια πτυχη του συνδρομου κατοχης ειναι και το φαϊ. Κοινως, οτι σκατα κι αν εχει μες στο πιατο του, ο γερομπρουφας θα το εξαφανισει σε χρονο μηδεν, σαν να μην υπαρχει αυριο! Δωστου να φαει δεκα μακαροναδες, τεσσερα λιτρα σουπα και δυο γουρουνοπουλα με μηλο στο στομα, και μετα απο 5 λεπτα βαλε μπροστα του ενα πιατο κρυα φαβα! Θα τη χλαπακιασει αυτοματα, για να μην παει τσαμπα. Σε γενικες γραμμες παντως, ο γερομπρουφας ειναι συμπαθεστατος. Ακομα κι αν κανει κατι σπαστικο, δικαιολογειται πληρως με αυτα που'χει περασει. Ειναι η μονη κατηγορια που συμπαθει τη «νεολαια», χωρις μαλιστα να προσπαθει να την καταλαβει. Γι'αυτο και τα εγγονια του ξεζουμιζουν τακτικα τη συνταξουλα του ΟΓΑ που παιρνει.
Ρουχισμος: Λοιπον, εχουμε και λεμε. Ολοσωμη σωβρακοφανελα απο καραβοπανο, με τετραγωνο «πορτακι» στον κωλο, φανελλενιο πουκαμισο, γκρι μαλλινο παντελονι σηκωμενο μεχρι το στηθος, ενιοτε με μπαλωματα στα γονατα, μπορντω γιλεκο, ζακετα, κι απ'εξω τεραστιο γκρι μαλλινο σακκακι του ρεμπετη, 12 νουμερα μεγαλυτερο, με τα μανικα να σφουγγαριζουν το πατωμα. Απο κατω, καλτσα «Πουρναρα» με ζαρτιερουλα αλα Τεντεν και ελεεινο μοκασινι του '20 ή γαλοτσα που'χει μεινει απο τα χρονια της κατοχης. Αξεσουαρ: γκρι τραγιασκα η κλασικο σκατενιο καπελο μικρου μεγεθους (καβουρακι), στο ένα χερι μαγκουρα (συχνα χειροποιητη), στο άλλο χερι τρανζιστορακι συντονισμενο στον «Εκκλησια» που δεν κλεινει ποτε και μυξομαντηλο πολλων (μα παρα πολλων) χρησεων στο πετο.
Αγαπημενες ατακες: «Μου ανεβηκε το ζαχαρο/η πιεση/η χοληστερινη/ο προστατης», «Να χαρω τα νιατα σας!», «Τη δροσια του να'χεις», «Αστα παλλικαρι μου...», «Κυριε πολισμαν».
Χαρακτηριστικο πρωην επαγγελμα: Ανταρτης
Πως θα τον εντοπισετε: Σε πορεια των συνταξιουχων να τρωει τρια μπαουλα ξυλο πρωτη γραμμη (οπου βρεθηκε κατα λαθος), στη λαϊκη να κουβαλαει τρεις ελιες, δυομιση μιλιγκραμ ταραμα, ενα βαζακι ταχινι, και λιγο σταρι για να φτιαξει μπομποτα ή κατω από μια απ' τις 80 κουβερτες που εχει σπειρει σ' ολο το σπιτι για να «σκεπαζει τα ποδια του».
Υποδειγμα γερομπρουφα: Ντινος Ηλιοπουλος, ολοι οι γεροι στις καρτ ποσταλ στα περιπτερα των νησιων.
Γεροφορτώγκας.Ο μπον βιβερ. Το ειδος αυτο σπανιζει στην Ελλαδα κυριως λογω κακης λειτουργιας του ασφαλιστικου και του συστηματος προνοιας, και χρειαζεται ιδιαιτερη υπομονη στον εντοπισμο του. Η ανταμοιβη ομως της συναντησης με εναν γεροφορτωγκα στο φυσικο του περιβαλλον ειναι μοναδικη! Οσον αφορα την επιτυχια στη ζωη, ο γεροφορτωγκας ειναι σχεδον το αντιθετο, η νεμεσις θα λεγαμε, του γερομπρουφα. Ολα του κατσανε. Πρωτο σεναριο: εφυγε στα 17 του για Αμέρικα, Οστράλια, η Σαουθάφρικα μονο με τα ρουχα του κι ενα κομματι μυτζηθρα στην κωλοτσεπη. Μολις κατεβηκε απ'το πλοιο επενδυσε τη μυτζηθρα σε οποια εταιρια του'ρθε πρωτη στο μυαλο, αυτη κλασικα ετυχε να'ναι η Microsoft κι ετσι πλουτισε τσακ μπαμ. Οποτε, καμια σαρανταρα χρονια μετα, αφου γυρισε τον κοσμο, εκανε σαφαρια στην Ουγκαντα, τζογαρε στο Βεγκας και οδηγησε εκεινο το πειραματικο αυτοκινητακι στη Σεληνη γυρισε στην πατριδα που τοσο του ελειψε για ξοδεψει τα ντολλαρς. Δευτερο σεναριο: οντας μαυραγοριτης στην κατοχη, ενα μπουκαλι λαδι εδινε, ενα χωραφι επαιρνε, μια μπριζολα απο σκυλο εδινε, μια πολυκατοικια επαιρνε, με αποτελεσμα σημερα να εχει τα κερατα του, ανωδυνα και χαλαρα. Τριτο σεναριο: ελιωσε στα καραβια ως ναυτικος και μετα απο 130 μπαρκα μαζεψε κομποδεμα και ανοιξε τη βιοτεχνια κλωστοϋφαντουργιας «Μεζάνο» η οποια λειτουργει και επεκτεινεται ως τις μερες μας. Ο γεροφορτωγκας, με λιγα λογια ζει στην κοσμαρα του. Σε αντιθεση με τους αλλους ελληνες της διασπορας που παραπονιουνται συνεχως για την κατασταση της συγχρονης Ελλαδας, νοσταλγωντας τις μερες στο Σιντνευ και την Αστορια, ο γεροφορτωγκας πιστευει οτι ολα πανε μια χαρα. Παρ'ολα αυτα εκπλησσεται οταν ανακαλυπτει οτι εμεις οι βαρβαροι εχουμε πραγματα που μονο στο Αμερικα νομιζε οτι υπηρχαν πχ Ιντερνετ, φαξ, ηλεκτρικο ρευμα. Οδηγαει τεραστια λευκη μερσεντες, τετραγωνοφαναρη παλιου τυπου, σπερνοντας τον τρομο στα παρκαρισμενα αυτοκινητα των στενων του Κολωνακιου, και παρ'ολο που κανει συνεχεια βολτες στην Αθήνα, δεν θα παρει χαμπαρι διαδηλωση, ακομα κι αν το δακρυγονο στην ατμοσφαιρα κοβεται με το μαχαιρι! Ειναι ο γερος που συμβαδιζει με την εποχη, μιας και γνωριζει ολα τα τρεντι σποτς της πολης, ντυνεται σινιε και δε θα διστασει να λουσει με γαρυφαλλο απο Ταμτα μεχρι Γιωργο Μαγκα.
Ρουχισμος: Λευκο πουκαμισο Μαξ Μαρα, λευκο γιλεκο Μπερμπερι (το προφερει Μπουρμπερι, πως λεμε σταχτη και μπουρμπερη), ρολογακι πετου με αλυσιδιτσα Ζολωτας, λευκο σακκακι Αρμανι, λευκο παντελονι Ασλανης (να υποστηριζουμε και την εγχωρια βιομηχανια), λευκα δερματινα παντοφλε παπουτσια και πανω απο ολα αυτα ολολευκη καπαρτνινα ριγμενη στους ωμους αλλα Ντον Κορλεονε. Αξεσουαρ: ακριβο χειροποιητο κομπολοϊ, τετραγωνο τεραστιο κοκκαλινο γυαλι τυπου «πουλμαν» αλα Ωνασης, λευκη ρεπουμπλικα, μαυρο ραβδι Μπαρι Γουαιτ με πολυτιμο κοτρωνι πανω πανω, πουρο «μπουρι», πολλα δαχτυλιδια και παντα διπλα του τσολι που του τρωει τα λεφτα.
Αγαπημενες ατακες: «Στην Αστορια ηταν μεγαλυτερο», «Εγω που με βλεπεις...», «Μιλαμε για μπιουτιφουλ πραματα», «Που να το τρεξεις το καρο εδω;», «Ο χρυσος ανεβηκε», «Οτι θελει το νταρλινγκ μου».
Χαρακτηριστικο πρωην επαγγελμα: Εφοπλιστης
Πως θα τον εντοπισετε: Λοιπον! Δεκα με δωδεκα στη θαλαμηγο, δωδεκα με τρεις στο καζινο Μον Παρνες, τρεις με εξι Αστερα Βουλιαγμενης για αστακομακαροναδα, εξι με οχτω Τζακσονς Χωλ για καφε, οχτω με εντεκα Μεγαλη Βρεττανια για δειπνο, εντεκα με δυο Μαο για ποτο, δυο με τεσσερις στη Ζινα για σφηνακια και τεσσερις με εξι στον Τερζη για γλεντι. Ουφ...
Υποδειγμα γεροφορτωγκα: Ωνασης (duh), Κοκκαλης, Κλεανθης απ'το The Wall.
Ο Γεροαθάνατος.Ο αειθαλης. Οταν γινει πυρηνικο ολακαυτωμα θα επιβιωσουν 2 πραγματα: οι κατσαριδες και ο γεροαθανατος. Το ακριβως αντιθετο του γερομπαμπαλη (βλ. παρακατω), ο γεροαθανατος ειναι αυτος που λεμε οτι «θα θαψει και το Χαρο». Διακρινεται απο μια αφυσικη για την ηλικια διαυγεια σωματος και πνευματος, κυριως επειδη εζησε ολη την παιδικη ηλικια του στην εξοχη. Για 3-4 δεκαετιες τρεφοταν μονο με χορτα, ακριδες, μελι και ενα ποτηρακι ντοπιο κρασι για την καρδια. Επισης ετρεχε 80 χιλιομετρα την ημερα απο τοτε που ηταν εμβρυο, με αποτελεσμα να εχει αποκτησει το ανοσοποιητικο συστημα ενος γιακ της Σιβηρικης τουνδρας κι οταν σου λεει οτι ειναι ογδοντα, ευχεσαι να'σαι ετσι στα πενηντα. Στα νιατα του επελεξε «χοτ» επαγγελματα για τυπαδες που δε μασανε μια: κασκαντερ, σερφιστας, πρωταθλητης στιβου, καταδρομεας, κυνηγος κεφαλων, αστροναυτης, πρακτορας της ΜΙ-6 ή ολα τα παραπανω. Πλεον, όντας επαγγελματιας τουριστας, το χειμωνα γυρναει ολο τον κοσμο (με τα ποδια) και στη χωρα μας συνανταται κυριως τους καλοκαιρινους μηνες. Εχει ασπρα μαλλια, καταμαυρα φρυδια και φερει σοκολατενιο μαυρισμα και τις τεσσερις εποχες, μια και δεν ξεκολλαει απο τη θαλασσα ολο το χρονο. Απ'το Νοεμβριο μεχρι το Μαρτιο ειναι χειμερινος κολυμβητης και ΠΑΝΤΑ βουταει να πιασει το σταυρο των Φωτων. Απο Απριλιο μεχρι Οκτωβριο οργωνει τις παραλιες φορωντας το κοκκινο Σπιντο του και συμμετεχει στο U.S. Open ρακετας της εκαστοτε πλαζ μαζι αλλους γεροαθανατους, ανοιγοντας κρανια με τα θανατηφορα σερβις του. Υπο-κατηγορια του γεροαθανατου είναι και ο γερομπαρμπίτσος. Ο μη αθλητικος παππους που ζει σ' ένα καλυβι στον Ψηλορειτη και, παρολο που γερασε γρηγορα (απεκτησε τη σκαμμενη φατσα στα 40), εκτοτε δεν εχει αποτυπωθει πανω του ουτε μια μερα!
Ρουχισμος: Οταν δε φορα μαγιω σωβρακακι, συνηθως κοκκινου χρωματος και σαγιοναρες σκριτς σκρατς, κυκλοφορει με τα εξης: ασπρο αθλητικο σορτς με σχισμες αλα Νικος Γκαλης ή μπεζ «σαφαρι» βερμουδα του αποικιοκρατη, απο πανω μπλουζακι απο καποιο Χαρντ Ροκ Καφε ή Πλανετ Χολιγουντ του εξωτερικου (κατα προτιμηση απο πρωτευουσα κατεστραμενου ψευδοκρατους της Νοτιανατολικης Ασιας), κασκετο Μποστον Σελτικς ή Νιου Γιορκ Γιανκις και στα ποδια, ασπρο σποτρεξακι Απ Τεμπο ή σανδαλι με μακρια ασπρη καλτσα! Αξεσουαρ: Βιντεοκαμερα και φωτογραφικη μηχανη για να τσαντιζει τη γυναικα του φιλμαροντας τα παντα, ρακετες, ξυλινο ισιο μπαστουνι για να διωχνει τα αδεσποτα και για χαρντκορ του ειδους, καπελακι με 2 αναποδα παγουρια και καλαμακια δεξια-αριστερα!
Αγαπημενες ατακες: «Ε! Παιδι! Μου δινεις το μπαλακι;», «Στη Μπανκοκ αυτο στο δινουν τσαμπα!», «Χασαμε πολλους αντρες εκει...».
Χαρακτηριστικο πρωην επαγγελμα: ΟΥΚας.
Πως θα τον εντοπισετε: Στις πλαζ να παιζει ρεκετες, στελνοντας στο νοσοκομειο τους γυρω λουομενους, αλλιως να ανεβαινει τα 600.000 σκαλια για την κορυφη του εκαστοτε μνημειου, καστρου, λοφου, καταρραχτη ή εστιατοριου με θεα.
Υποδειγμα γεροαθανατου: Κωνσταντινος Μητσοτακης, Κιθ Ριτσαρντς, John McCain, ολοι οι γεροι σε διαφημισεις μηχανηματων γυμναστικης Τηλεμαρκετιγκ.
) Γερομπαμπαλής.Ο επιταφιος. Η τελευταια κατηγορια γερου ειναι πραγματικα... η τελευταια! Ο γερομπαμπαλης, οπως και ο γεροαθανατος ζει αφυσικα πολλα χρονια, αλλα με την εξης διαφορα: ενω ο γεροαθανατος εχει σκοπο να θαψει το Χαρο, τον γερομπαμπαλη τον εχει ξεχασει ο Χαρος. Έφαγε τα νιάτα του δουλεύοντας στην Πτολεμαϊδα στο λιγνιτη ή μαζευοντας ντοματακι στην Κωπαϊδα και πλεον εχει γινει αλοιφη για τους κάλους. Την τελευταια εικοσαετια ειναι εγκλειστος σε οικο ευγηριας, εχει χασει το μετρημα της ηλικιας του και εχει σαν χομπι τη συλλογη παθησεων. Ότι ασθενεια, βλαβη ή συνδρομο μπορεις να φανταστεις, το 'χει παθει: Αλτσχαϊμερ, εμφυσημα, ισχιαλγεια, οχταπλο εγγεφαλικο, καρκινο στο παγκρεας, αρτηριοσκληρωση, ημιπληγια, συνδρομο Λου Γκερικ, καταρρακτη, οστεοπορωση, αρθριτικα, παρκινσον, μυκητιαση, ελκος, Ζυλ ντε λα Τουρετ, ταινιοσκωληκα, λευχαιμια, νοσο του Κρον, καρδιακη ανεπαρκεια και εκφυλιση της ωχρας κιληδας. Κι ο πουστης ακομα ζει! Το «ζει» βεβαια ειναι σχετικο. Ο γερομπαμπαλής πλεον αρκειται στο να κανει πηγαινε-ελα με το αναπηρικο καροτσακι μεχρι την αυλη του γηροκομειου, να πινει ρετσινα ή ξηρο μοσχατο, να βλεπει Αυτιά, να κρυωνει απο τα ρευματα αερα και να αποκαλει τους παντες «Κωστα». Ειναι ο παππους που θα ξεκινησει να σου διηγειται τον Κοντορεβυθουλη και καπου στη μεση θα μπλεξει τα Δεκεμβριανα. Οπως και να χει εσυ δε θα καταλαβεις τιποτα απ' τα δυο, καθως ο φουκαρας δεν εχει δοντια, μασελα ή ουλα.
Ρουχισμος: Πυτζαμες ή ρομπα χειρουργειου και τα ποδια σκεπασμενα με καρω κουβερτα «διπλη». Αξεσουαρ: παντοφλες (ενιοτε μια παντοφλα), αναπηρικο καροτσακι με μπουκαλι ρετσινα στο δεξι χερι.
Αγαπημενες ατακες: «Βαλε τον αλλο, τον Παπαδακη», «Δεν ξερω παιδι μου», «Εσυ ποιανου εισαι;», «Κωωσταα!».
Χαρακτηριστικο πρωην επαγγελμα: Ανθρακωρύχος.
Πως θα τον εντοπισετε: Σε οικους ευγηριας, σε καναπεδες κοντινων συγγενων ή καθισμενο σε σκαλιά νησιων του Αιγαιου.
Υποδειγμα γερομπαμπαλη: Πάπας Ιωαννης Παυλος Β' (τουλαχιστον μεχρι προσφατα).
Δευτέρα 24 Μαΐου 2010
Συμβουλές προς τις γυναίκες.
Μείνε στο θέμα! Όταν ξεκινάς να λες μια ιστορία, φρόντισε να την τελειώνεις πριν αρχίσει να διακλαδώνεται σε 188.000 υπο-ιστορίες. "Πήγα σούπερ μάρκετ, πήρα μια μπριζόλα, γύρισα σπίτι, τη μαγείρεψα και την έφαγα και ήταν ωραία"! Όχι "πήγα στο σούπερ μάρκετ, όχι το Βασιλόπουλο που έχουμε δίπλα. Το άλλο, που έχει τον καλό κρεοπώλη. Ξέρεις, εκεί που μένει η Μαρία η Αστραποκλανίδου. Αυτή χώρισε τελικά με τον Σπύρο γιατί δεν άντεχε το σκύλο του. Εκείνο που είναι διασταύρωση γκριφόν με κάτι άλλο και έχει χρώμα καστανό. Όχι ακριβώς καστανό βασικά. Κάτι σαν καφέ του βελανιδιού. Αυτά τα βελανίδια που φυτρώνουν στο δυτικό Βλαδιβοστόκ. Αχ, πότε θα πάμε ένα ταξίιιιιδιιιιιιιιι...;". ΣΟΥΠΕΡ ΜΑΡΚΕΤ!!! ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΕΚΕΙ;;; ΘΑ ΣΕ ΣΚΟΤΩΣΩ!!!
Μην παίρνεις το ασανσέρ για να κατεβαίνεις από τον 1ο στο ισόγειο. Ή τουλάχιστον πάρτο αλλά μετά μη μας το παίζεις καπάτσα και δραστήρια, γιατί σε κάνει να φαίνεσαι ένα ζαχαρένιο ευάλωτο γυναικάκι.
Κανένας δε θέλει να ακούσει για το όνειρο που είδες χθες. ΚΑΝΕΝΑΣ! Καταλαβαίνω ότι ένα όνειρο είναι πολύ ενδιαφέρον για σένα που το βλέπεις διότι ακριβώς, δεν το βλέπεις μόνο. Το ζεις! Αλλά για εμάς τους υπόλοιπους είναι εξίσου βαρετό και εκνευριστικό με το CD που παίζει σε λούπα εδώ και 4 χρόνια στα starbucks μου και κοντεύει να με τρελάνει!
Μάθε να δέχεσαι κομπλιμέντα. Όταν λένε "Είσαι πολύ όμορφη σήμερα" δεν εννοούνε "Όλες τις προηγούμενες μέρες ήσουνα μπαζόκαδος από γιαπί στο Μενίδι, αλλά σήμερα το 'σωσες"!
Όταν ντύνεσαι σαν πουτάνα, σαν πουτάνα θα σου φέρονται. Ξέρεις πολύ καλά τι εννοώ. Αν βγαίνεις το βράδυ με πρόκα μαλλί μες στα μούτρα, smoky μάτι, κρίκους-ζάντες και φόρεμα με τον μισό κώλο να κρέμεται απ' έξω, μην ρωτάς μετά πού είναι όλα τα "καλά παιδιά" και γιατί δε σε εκτιμάει κανένας για αυτό που είσαι.
Δε θα φτάσεις ποτέ στη μαλακία τους άντρες. Όσο κι αν το παίζεις τζόβενο στις αγοροπαρέες σου, ότι και καλά βλέπεις τσόντες από μικρή και αυνανίζεσαι συχνά και άλλα τέτοια, δεν έχει να κάνει. Η μαλακία στον άντρα δεν είναι ούτε αστείο, ούτε κάτι γλυκούλι που κάνουνε για να περνάνε καλά. Είναι σκοτεινό και άρρωστο. Ένας εθισμός που καταλαμβάνει μεγάλο κομμάτι της ημέρας τους (ΣΟΒΑΡΑ), τόσο στο σχεδιασμό όσο και στην εκτέλεση. Η γυναίκα για να αυνανιστεί θέλει να είναι ζεστά και άνετα, με την ταινιούλα της, το παπλωματάκι της, το μπανάκι της και όλα τα ωραία. Όχι πως δεν απολαμβάνει και ο άντρας τα παραπάνω. Αλλά αν χρειαστεί, μπορεί να βαρέσει μαλακία πίσω από ένα σκουπιδοντενεκέ σε σκοτεινό σοκκάκι, χρησιμοποιώντας για υλικό το τελευταίο φωτορεπορτάζ του Έψιλον με εικόνες από νεκρά παιδιά στο Μπαγκλαντές. Εσύ μπορείς;
Η κολλητή σου ήταν και θα είναι πάντα ένα θύμα. Δεν πρόκειται ποτέ να χωρίσει τον μαλάκα γκόμενό της που την καταπιέζει/κερατώνει/βαράει. Πες της να το αποδεχτεί, να γίνει η νοικοκυρούλα που πάντα της άξιζε να γίνει και να σταματήσει να το παίζει επανάσταση μια φορά το τρίμηνο.
Μην παίρνεις ταξί για 3 τετράγωνα δρόμο! Είναι ακριβό, είναι ξεφτίλα και δίνεις λεφτά στην πιο μισητή φάρα της Ελλάδας. Να πα να γαμηθεί και ο κυρ-Βασίλης και η μοναδική του εξυπηρέτηση! Και κάτι ακόμα: όταν κάνεις σήμα σε ελεύθερο ταρίφα και αυτός σταματάει, είναι υποχρεωμένος να σε πάει όπου του πεις. ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΜΕΣΑ ΛΟΙΠΟΝ! Δεν του φωνάζεις τον προορισμό απ' το παράθυρο, λες και κάνεις οντισιόν για την κούρσα.
Μην παίρνεις το ασανσέρ για να κατεβαίνεις από τον 1ο στο ισόγειο. Ή τουλάχιστον πάρτο αλλά μετά μη μας το παίζεις καπάτσα και δραστήρια, γιατί σε κάνει να φαίνεσαι ένα ζαχαρένιο ευάλωτο γυναικάκι.
Κανένας δε θέλει να ακούσει για το όνειρο που είδες χθες. ΚΑΝΕΝΑΣ! Καταλαβαίνω ότι ένα όνειρο είναι πολύ ενδιαφέρον για σένα που το βλέπεις διότι ακριβώς, δεν το βλέπεις μόνο. Το ζεις! Αλλά για εμάς τους υπόλοιπους είναι εξίσου βαρετό και εκνευριστικό με το CD που παίζει σε λούπα εδώ και 4 χρόνια στα starbucks μου και κοντεύει να με τρελάνει!
Μάθε να δέχεσαι κομπλιμέντα. Όταν λένε "Είσαι πολύ όμορφη σήμερα" δεν εννοούνε "Όλες τις προηγούμενες μέρες ήσουνα μπαζόκαδος από γιαπί στο Μενίδι, αλλά σήμερα το 'σωσες"!
Όταν ντύνεσαι σαν πουτάνα, σαν πουτάνα θα σου φέρονται. Ξέρεις πολύ καλά τι εννοώ. Αν βγαίνεις το βράδυ με πρόκα μαλλί μες στα μούτρα, smoky μάτι, κρίκους-ζάντες και φόρεμα με τον μισό κώλο να κρέμεται απ' έξω, μην ρωτάς μετά πού είναι όλα τα "καλά παιδιά" και γιατί δε σε εκτιμάει κανένας για αυτό που είσαι.
Δε θα φτάσεις ποτέ στη μαλακία τους άντρες. Όσο κι αν το παίζεις τζόβενο στις αγοροπαρέες σου, ότι και καλά βλέπεις τσόντες από μικρή και αυνανίζεσαι συχνά και άλλα τέτοια, δεν έχει να κάνει. Η μαλακία στον άντρα δεν είναι ούτε αστείο, ούτε κάτι γλυκούλι που κάνουνε για να περνάνε καλά. Είναι σκοτεινό και άρρωστο. Ένας εθισμός που καταλαμβάνει μεγάλο κομμάτι της ημέρας τους (ΣΟΒΑΡΑ), τόσο στο σχεδιασμό όσο και στην εκτέλεση. Η γυναίκα για να αυνανιστεί θέλει να είναι ζεστά και άνετα, με την ταινιούλα της, το παπλωματάκι της, το μπανάκι της και όλα τα ωραία. Όχι πως δεν απολαμβάνει και ο άντρας τα παραπάνω. Αλλά αν χρειαστεί, μπορεί να βαρέσει μαλακία πίσω από ένα σκουπιδοντενεκέ σε σκοτεινό σοκκάκι, χρησιμοποιώντας για υλικό το τελευταίο φωτορεπορτάζ του Έψιλον με εικόνες από νεκρά παιδιά στο Μπαγκλαντές. Εσύ μπορείς;
Η κολλητή σου ήταν και θα είναι πάντα ένα θύμα. Δεν πρόκειται ποτέ να χωρίσει τον μαλάκα γκόμενό της που την καταπιέζει/κερατώνει/βαράει. Πες της να το αποδεχτεί, να γίνει η νοικοκυρούλα που πάντα της άξιζε να γίνει και να σταματήσει να το παίζει επανάσταση μια φορά το τρίμηνο.
Μην παίρνεις ταξί για 3 τετράγωνα δρόμο! Είναι ακριβό, είναι ξεφτίλα και δίνεις λεφτά στην πιο μισητή φάρα της Ελλάδας. Να πα να γαμηθεί και ο κυρ-Βασίλης και η μοναδική του εξυπηρέτηση! Και κάτι ακόμα: όταν κάνεις σήμα σε ελεύθερο ταρίφα και αυτός σταματάει, είναι υποχρεωμένος να σε πάει όπου του πεις. ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΜΕΣΑ ΛΟΙΠΟΝ! Δεν του φωνάζεις τον προορισμό απ' το παράθυρο, λες και κάνεις οντισιόν για την κούρσα.
Δεν υπάρχει "μαλακομαγνήτης". Αυτή η παπαριά ολκής επιστρατεύεται συνήθως από εγωκεντρικές καργιόλες που αρνούνται να κοιτάξουν την πραγματικότητα στα μάτια. "Ρε γαμώτο, έχω κάνει 18 σχέσεις και δεν τα βρήκα με κανέναν απ' τους 18. Τι διάολο, μαλακομαγνήτη έχω;". Εδώ θα αφήσω το λαό να σου απαντήσει με ένα από τα πιο σοφά ρητά του: "Ή στραβός ειν' ο γιαλός ή στραβά αρμενίζουμε"! Μάλλον ΕΣΥ είσαι ανίκανη να παραμείνεις συμπαθής σε κάποιον για πάνω από 2 βδομάδες. Ο μαλακομαγνήτης είναι ένα δημιούργημα της φαντασίας, όπως ο Άη Βασίλης ή ο Μωάμεθ, με αποκλειστικό σκοπό να πετάξει κάθε ίχνος ευθύνης από πάνω σου.
Άσε επιτέλους την καραμέλα "οι γυναίκες είναι πιο ώριμες από τους άντρες". Μου είναι λίγο δύσκολο να σε πάρω στα σοβαρά όταν είσαι 25 χρονών και είπες χαχανίζοντας πόσο ερωτευμένη είσαι με τον μαλάκα απ' το Twilight.
Ο πόνος της περιόδου ΔΕΝ είναι τόσο τραγικός.
Σταμάτα να παίζεις με το φαΐ σου. Φάτο. Και μην πέρνεις σαλάτα επειδή κάνεις δίετα αν είναι να τσιμπάς από άλλους.
Μάθε τι σημαίνει "χωρίζω". Δεν θα μείνετε φίλοι. Φίλους έχει. Αυτά γινόντουσαν μόνο στο "Χτυποκάρδια στο Beverly Hills". Όσο είχατε σχέση, είχες γραμμένες τις φίλες σου γιατί καλοπερνούσες με την παρέα του. Αλλά τώρα μην περιμένεις να κρατήσουν οι φίλοι του επαφή με σένα, ούτε να σε δεχτούν πίσω οι δικές σου φίλες με ανοιχτές αγκάλες. Μετά την απομάκρυνση απ' το ταμείο...
Τέλος, μην τολμήσεις να πεις ότι δεν κάνεις τίποτα από αυτά που διάβασες. Ξέρω τι comment ετοιμάζεσαι να γράψεις. Το ίδιο παραμύθι λένε όλες οι γυναίκες όταν τους πιάνουμε κουβέντα για ένα από τα παραπάνω: "Εντάξει, καλά τα λες, αλλά εγώ το συγκεκριμένο δεν το κάνω". Όποια κι αν ρωτήσουμε, το συγκεκριμένο δεν το κάνει! Γεμίσαμε εξαιρέσεις. Άρα, ή είμαστε όοοοολοι τρελοί και τα βγάλαμε απ' τη στομάχα μας ή όντως τα κάνεις. Και μάλιστα ΟΛΑ.
Άσε επιτέλους την καραμέλα "οι γυναίκες είναι πιο ώριμες από τους άντρες". Μου είναι λίγο δύσκολο να σε πάρω στα σοβαρά όταν είσαι 25 χρονών και είπες χαχανίζοντας πόσο ερωτευμένη είσαι με τον μαλάκα απ' το Twilight.
Ο πόνος της περιόδου ΔΕΝ είναι τόσο τραγικός.
Σταμάτα να παίζεις με το φαΐ σου. Φάτο. Και μην πέρνεις σαλάτα επειδή κάνεις δίετα αν είναι να τσιμπάς από άλλους.
Μάθε τι σημαίνει "χωρίζω". Δεν θα μείνετε φίλοι. Φίλους έχει. Αυτά γινόντουσαν μόνο στο "Χτυποκάρδια στο Beverly Hills". Όσο είχατε σχέση, είχες γραμμένες τις φίλες σου γιατί καλοπερνούσες με την παρέα του. Αλλά τώρα μην περιμένεις να κρατήσουν οι φίλοι του επαφή με σένα, ούτε να σε δεχτούν πίσω οι δικές σου φίλες με ανοιχτές αγκάλες. Μετά την απομάκρυνση απ' το ταμείο...
Τέλος, μην τολμήσεις να πεις ότι δεν κάνεις τίποτα από αυτά που διάβασες. Ξέρω τι comment ετοιμάζεσαι να γράψεις. Το ίδιο παραμύθι λένε όλες οι γυναίκες όταν τους πιάνουμε κουβέντα για ένα από τα παραπάνω: "Εντάξει, καλά τα λες, αλλά εγώ το συγκεκριμένο δεν το κάνω". Όποια κι αν ρωτήσουμε, το συγκεκριμένο δεν το κάνει! Γεμίσαμε εξαιρέσεις. Άρα, ή είμαστε όοοοολοι τρελοί και τα βγάλαμε απ' τη στομάχα μας ή όντως τα κάνεις. Και μάλιστα ΟΛΑ.
Συμβουλές προς τους άντρες.
Θέλω να είσαι ντρέτος.
1. Σταμάτα να μετατρέπεις τα πάντα σε αγώνα. Το ξέρω ότι χρειάζεσαι να εδραιώσεις την ανωτερότητά σου από τα υπόλοιπα αρσενικά για να καταφέρεις να ζευγαρώσεις πρώτος, εξ' ου και τα κωλοφτιαγμένα αμάξια, το μπιλιάρδο, η μπάλα κλπ, αλλά μην το παρακάνεις. Κάτι μου λέει ότι καμιά γκόμενα δε θα σου κάτσει αν βγεις νούμερο ένα σε σπορ όπως: μάχη χαρταετών, τουρνουά cs κλπ.
2. Μην βαράς πράγματα όταν δε δουλεύουν. Το να φέρεσαι σαν πίθηκας δεν επισκευάζει τίποτα. Το Playstation είναι ευαίσθητη ηλεκτρονική συσκευή. Δεν είναι ούτε βενζινοπρίονο, ούτε η σόμπα από μαντέμι που ψήναμε κάστανα στο χωριό.
3. Σταμάτα να κατουράς όπου να 'ναι. Το γεγονός ότι μπορείς, δε σημαίνει ότι πρέπει να τη στύβεις όπου στο διάολο θες. Ειδικά με τους γέρους, τι γίνεται;!; Υπάρχει ένα όριο ηλικίας που, άπαξ και το ξεπεράσεις, μπορείς πλέον να την αρμέγεις μες στη μέση του δρόμου; Πριν από κάποιο καιρό είχα πετύχει έναν παππού μπροστά στο δημοτικό σχολείο γωνία Αχαρνών και Τσούντα. Εκεί που περπατάει ανέμελα, κοντοστέκεται, γυρνάει πλάτη στο δρόμο και ΦΡΑΣΤ! Πετάει όξω τον Γουίλυ τον μαύρο θερμαστή από το Τζιμπουτί. Δεν μπήκε καν στον κόπο να πάει μέχρι τη γωνία. Είπε: "Τι κι αν στέκομαι με την τσαπού έξω, φάτσα φόρα στα κάγκελα του προαυλίου όπου τα 8χρονα παίζουν με το τόπι; Τώρα κατουράμε"!
4. Κανένας δεν πήρε το ηλίθιο πράγμα που ψάχνεις εδώ και μισή ώρα. Απλά δε θυμάσαι πού το παράτησες. Παραδέξου ότι πού και πού θα χάνεις τα πράγματά σου κι ότι κανείς δεν είχε κίνητρο για να "κλέψει το εξάγωνο κλειδί νούμερο 17" σου.
5. Σταμάτα να την πέφτεις σε ό,τι κινείται. Το ένα γαμήσι μετά από 100 χυλόπιτες δεν θεωρείται επιτυχία! Το ξέρω ότι είσαι έτοιμος να φας έναν κουβά σκατά προκειμένου να σε βρει η νύχτα να πηδάς, αλλά κάνεις χοντρή ζημιά. Χαλάς την πιάτσα, δίνοντας αυτοπεποίθηση σε φόλες που δεν την αξίζουν. Μια γκόμενα που είναι εμφανισιακά κατώτερη είναι μεν πιο εύκολο να κάτσει, αλλά σκέψου και τον φουκαρά που θα της κάνει πέσιμο μετά από σένα.
6. Σταμάτα να χαιρετάς άντρες γνωστούς σου με σταυρωτά φιλιά. Τι παπαριά είναι πάλι αυτή; Και γιατί την εφαρμόζουν μόνο wannabe-γιάπηδες-"είμαι 19 αλλά προσπαθώ να το παίξω μεγαλύτερος"-ΔΑΠιτο-πουτσάντηδες; Είναι οι ίδιοι που θα πάνε στο ρεμπετάδικο και θα χορέψουν ποζερο-ζεϊμπέκικο-brake-dance με το τσιγάρο να κρέμεται απ' το στόμα σε φάση "έχω νταλκά". Τι νταλκά έχεις ρε σπυριάρη στα 19 και στα 20; Η γκόμενα ξέχασε να σου κάνει αναπάντητη πριν κοιμηθεί; Το Pull & Bear δε φέρνει πια ωραία ρούχα; Σου κάηκε ο σκληρός;
7. Μην κάνεις χατίρια σε γυναίκες απλά επειδή είναι μουνιά. Πραγματικά, αυτή η τρέλα πρέπει να σταματήσει. Η γκόμενα σε ξέρει τρεις μέρες. ΔΕΝ ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΤΣΕΙ! Ακόμα κι αν έχει σκοπό να σου κάτσει, οι μικρο-αγγαρείες που κάνεις δεν συνεισφέρουν προς αυτήν την κατεύθυνση. Πριν της γράψεις το compilation CD με τη δισκογραφία Tool, πριν της κάνεις τον ταξιτζή ενώ το σπίτι της είναι δυο νομούς μακριά, πριν τη βοηθήσεις με το επόμενο format στο PC της, σκέψου καλά: θα έκανες την ίδια χάρη σε έναν εξίσου άγνωστο άντρα; I don't think so! Δηλαδή τι περιμένεις να σκεφτεί; "Εδώ και μια βδομάδα ο τύπος με αφήνει παγερά αδιάφορη, αλλά σήμερα μου έφερε σημειώσεις απ' το φωτοτυπάδικο. ΟΚ. Πείτε στην καθαρίστρια να βάλει ταμπελάκι "Προσοχή: Γλιστερό πάτωμα", διότι πλέον ΤΟ ΜΟΥΝΙ ΜΟΥ ΣΤΑΖΕΙ ΓΙΑ ΠΑΡΤΗ ΤΟΥ!!!"
8. Δεν είσαι ο πιο όμορφος ούτε ο πιο γαμάτος. Δεν είναι όλοι πούστηδες. Απλά είναι πιο γυμνασμένοι, πιο στυλάτοι και πιο διάσημοι από σένα. Το ξέρω ότι θα ήθελες να είναι όλοι πούστηδες για να μειωθεί ο ανταγωνισμός, αλλά ατύχησες. Κάνεις σαν γκόμενα που προσπαθεί απεγνωσμένα να βρει κυτταρίτιδα σε όλα τα διάσημα μουνιά που γουστεις. Είναι pathetic! Γι' αυτό σταμάτα να λες με βεβαιότητα ότι όποιος βγαίνει στην τηλεόραση και είναι πιο ωραίος από σένα είναι αυτόματα πούστης.
9. Μάθε να κάνεις σωστό γλειφομούνι. Το παν δεν είναι τα κόλπα. Είναι το attitude. Πρέπει να θέλεις να το κάνεις, όχι για τη γκόμενα, αλλά για σένα. Άπαξ και αρχίσεις και το διασκεδάζεις, είσαι στο σωστό δρόμο. Τα κόλπα θα έρθουν κι αυτά με τη σειρά τους. Θα το καταλάβεις όταν η γκόμενα πάει να σε στραγγαλίσει με τα πόδια της λες και επιχειρεί τεχνικό νοκ-άουτ στο ΜΜΑ. Χώρια που αν χύσει 1-2 φορές με το γλειφομούνι, μετά έχει την τάση να ξεχνάει στιγμιαία ότι έχεις και πούτσο. Σχεδόν εκπλήσσεται! "Τι; Έφερες ΚΑΙ πούτσο;;; Μισό να πάρω ένα τηλέφωνο. Μαμά! Αυτός έφερε ΚΑΙ πούτσο!"
10. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα παιχνίδι! Επιστημονικές έρευνες που διεξάγονται για πάνω από 100 χρόνια έδειξαν πως όταν κερδίζει η ομάδα σου, εσύ δεν κερδίζεις τίποτα. Οι μόνοι που κερδίζουν είναι 11 ντοπαρισμένοι καράβλαχοι που αν σε πετύχαιναν στο δρόμο, θα άλλαζαν πεζοδρόμιο. Δεν μπορείς να τους αποκαλείς "ομάδα ΣΟΥ". Είσαι σαν κάτι γκόμενες που έχουν πάθει ψύχωση με τον κουτέλα απ' το Twilight που ποτέ δε θα συναντήσουν και ποτέ δε θα γυρνούσε να τις κοιτάξει, αλλά αναφέρονται σ' αυτόν ως "ο Ρόμπερτ ΜΟΥ". Παρομοίως, η ζωή σου περιστρέφεται γύρω από 11 φελλούς που τυχαίνει να φοράνε διαφορετικό χρώμα σορτσάκι από κάποιους άλλους 11 φελλούς.
11. Μην λες ποτέ "έχω κόψει τη μαλακία". Είσαι ή ψέυτης ή κουλός. Τι λέω; Ακόμα κι ο κουλός βαράει μαλακία κάπως. Θα τρίβεται εκεί μπρούμυτα στα σκεπάσματα ή θα του την παίζει η γιαγιά του, κάτι θα έχει βρει. Άρα είσαι ένας ψεύτης που νομίζει ότι η αποχή από τη μαλακία εξυψώνει τον ανδρισμό σου στα μάτια των γυναικών που την πέφτεις σε επίπεδα πίνακα του Μπόρις Βαλέχο.
Η μαλακία δεν έχει σχέση με το σεξ. Μπορεί να έρθει η γαμάτη γκόμενα, να της σκίσεις τον πλακούντα 5 φορές και μετά όταν φύγει, να σου τη βαρέσει και να ρίξεις και μια μαλακία, έτσι για τα ρέστα. Αν η γκόμενα που πας να ρίξεις δεν ξέρει να εκτιμάει τη μαγεία του αυνανισμού, τότε είναι ξενέρωτη και δεν έχει νόημα να προσπαθείς να την πηδήξεις. Άρα κόψε τις παπαριές. Είσαι ένας ξόφλας που στην ανάγκη βαράει μαλακία και με το DVD box set από "Τα Χρυσά Κορίτσια". Όλοι έτσι είστε, οπότε άστο. Δεν ξεγελάς κανέναν.
12. Σταμάτα να κορνάρεις σε γκόμενες από το αμάξι σου. Δηλαδή όταν βλέπεις ένα καλό μουνί στο φανάρι, η στρατηγική σου είναι: "Θα της κορνάρω εν κινήσει, η γκόμενα θα πετάξει τα τακούνια της, θα αρχίσει να κυνηγάει το αμάξι, θα γατζωθεί απ' τον προφυλακτήρα και θα μου γράψει το κινητό της με κραγιόν ανάποδα στο πίσω τζάμι". FLAWLESS!
13. Μην το παίζεις γνώστης της πολιτικής μπροστά σε γκόμενες. Ναι μαλάκα! Άσσος είσαι! Γι' αυτό μας κυβερνάνε απατεώνες και δυνάστες από την αυγή της ανθρωπότητας μέχρι σήμερα κι εμείς δεν χαμπαριάζουμε τίποτα. Επειδή ο Μπάμπης και ο Στάθης και ο Νώντας και όλοι οι άντρες της ιστορίας είναι fucking geniouses και παίζουν την πολιτική στα δάχτυλα! ΝΑ! ΜΑΛΑΚΑ!
14. Η τέλεια γυναίκα δεν είναι ο θηλυκός κλώνος σου. Τα δύο φύλα είναι διαφορετικά και ήρθε ο καιρός να το δεχτείς. Σταμάτα να ψάχνεις την ιδεατή γκόμενα που ακούει την ίδια μουσική, βλέπει τις ίδιες ταινίες, έχει τις ίδιες απόψεις και γουστάρει τα ίδια στο κρεββάτι με σένα. Πρώτον: δεν θα την βρεις ποτέ και δεύτερον: έστω ότι την βρίσκεις και κάνετε σχέση. Πόσος χρόνος θα περάσει πριν συνειδητοποιήσεις ότι τα 'χεις φτιάξει με τον εαυτό σου και τη βαρεθείς μέχρι θανάτου; Μία βδομάδα; Δύο; Take it from me. Καλύτερα να τα φτιάξεις με μια καργιολίτσα εκτός του κύκλου σου. Θα είναι περιπετειώδες, δε θα βαρεθείς ποτέ και ο εκνευρισμός που θα προκαλεί ο ένας στον άλλον θα βγαίνει στην επιφάνεια ως δυνατά γαμήσια!
15. Είσαι ΧΟΝΤΡΟΣ! Το γεγονός ότι τα έχεις καιρό με τη γκόμενά σου επειδή είσαι καλός μαζί της ή την συντηρείς ή την πηδάς σωστά ή όλα τα παραπάνω, δε δικαιολογεί τα 8 κιλά που έχεις πάρει στην πλάτη από τότε που σταμάτησες να είσαι μπάκουρος. Δεν της αρέσει, δεν το βρίσκει χαριτωμένο. ΑΠΛΑ ΤΟ ΑΝΕΧΕΤΑΙ! Και υποσυνείδητα καταγράφεται στο μυαλό της ως αδιαφορία προς την πάρτη της. Αν μετά από 3 χρόνια σχέσης, αυτή ξοδεύει ακόμα χρόνο για να φτιάχνει τα μαλλιά της και να ξυρίζει τα πόδια και το μουνί της, εσύ οφείλεις να κάνεις κανά κοιλιακό και καμιά κάμψη.
16. Παραδέξου ότι ποτέ δεν είσαι ικανοποιημένος. Λέμε τις γυναίκες πουτάνες. Οι γυναίκες θα κάνουν "στρατηγικές" πουτανιές του τύπου "πηδιέμαι με τον φίλο σου για εκδίκηση", αλλά αν τις κρατάς ικανοποιημένες θα σε έχουν βασιλιά. Απ' τη στιγμή που γίνεις "ο άντρας τους", δεν έχει σημασία αν είσαι χοντρός, άσχημος, βλάχος, σιχαμένος, δε θα πάει ο νους τους να βρουν κάποιον άλλο (εκτός αν είναι πουτάνες). Οι άντρες είναι ζώα. Μπορεί η γκόμενά τους να είναι θεόμουνο και να τους έχει στα πούπουλα, δεν έχει σημασία. Πάντα θα ψάχνουν μια άλλη τρύπα να το χώσουν και κατά 99% θα είναι τρισχειρότερη.
17. Πάντα να κρατάς τις υποσχέσεις σου. Δείχνει ότι είσαι κύριος και νοιάζεσαι για τους ανθρώπους που σε στηρίζουν και σε αγαπάνε.
1. Σταμάτα να μετατρέπεις τα πάντα σε αγώνα. Το ξέρω ότι χρειάζεσαι να εδραιώσεις την ανωτερότητά σου από τα υπόλοιπα αρσενικά για να καταφέρεις να ζευγαρώσεις πρώτος, εξ' ου και τα κωλοφτιαγμένα αμάξια, το μπιλιάρδο, η μπάλα κλπ, αλλά μην το παρακάνεις. Κάτι μου λέει ότι καμιά γκόμενα δε θα σου κάτσει αν βγεις νούμερο ένα σε σπορ όπως: μάχη χαρταετών, τουρνουά cs κλπ.
2. Μην βαράς πράγματα όταν δε δουλεύουν. Το να φέρεσαι σαν πίθηκας δεν επισκευάζει τίποτα. Το Playstation είναι ευαίσθητη ηλεκτρονική συσκευή. Δεν είναι ούτε βενζινοπρίονο, ούτε η σόμπα από μαντέμι που ψήναμε κάστανα στο χωριό.
3. Σταμάτα να κατουράς όπου να 'ναι. Το γεγονός ότι μπορείς, δε σημαίνει ότι πρέπει να τη στύβεις όπου στο διάολο θες. Ειδικά με τους γέρους, τι γίνεται;!; Υπάρχει ένα όριο ηλικίας που, άπαξ και το ξεπεράσεις, μπορείς πλέον να την αρμέγεις μες στη μέση του δρόμου; Πριν από κάποιο καιρό είχα πετύχει έναν παππού μπροστά στο δημοτικό σχολείο γωνία Αχαρνών και Τσούντα. Εκεί που περπατάει ανέμελα, κοντοστέκεται, γυρνάει πλάτη στο δρόμο και ΦΡΑΣΤ! Πετάει όξω τον Γουίλυ τον μαύρο θερμαστή από το Τζιμπουτί. Δεν μπήκε καν στον κόπο να πάει μέχρι τη γωνία. Είπε: "Τι κι αν στέκομαι με την τσαπού έξω, φάτσα φόρα στα κάγκελα του προαυλίου όπου τα 8χρονα παίζουν με το τόπι; Τώρα κατουράμε"!
4. Κανένας δεν πήρε το ηλίθιο πράγμα που ψάχνεις εδώ και μισή ώρα. Απλά δε θυμάσαι πού το παράτησες. Παραδέξου ότι πού και πού θα χάνεις τα πράγματά σου κι ότι κανείς δεν είχε κίνητρο για να "κλέψει το εξάγωνο κλειδί νούμερο 17" σου.
5. Σταμάτα να την πέφτεις σε ό,τι κινείται. Το ένα γαμήσι μετά από 100 χυλόπιτες δεν θεωρείται επιτυχία! Το ξέρω ότι είσαι έτοιμος να φας έναν κουβά σκατά προκειμένου να σε βρει η νύχτα να πηδάς, αλλά κάνεις χοντρή ζημιά. Χαλάς την πιάτσα, δίνοντας αυτοπεποίθηση σε φόλες που δεν την αξίζουν. Μια γκόμενα που είναι εμφανισιακά κατώτερη είναι μεν πιο εύκολο να κάτσει, αλλά σκέψου και τον φουκαρά που θα της κάνει πέσιμο μετά από σένα.
6. Σταμάτα να χαιρετάς άντρες γνωστούς σου με σταυρωτά φιλιά. Τι παπαριά είναι πάλι αυτή; Και γιατί την εφαρμόζουν μόνο wannabe-γιάπηδες-"είμαι 19 αλλά προσπαθώ να το παίξω μεγαλύτερος"-ΔΑΠιτο-πουτσάντηδες; Είναι οι ίδιοι που θα πάνε στο ρεμπετάδικο και θα χορέψουν ποζερο-ζεϊμπέκικο-brake-dance με το τσιγάρο να κρέμεται απ' το στόμα σε φάση "έχω νταλκά". Τι νταλκά έχεις ρε σπυριάρη στα 19 και στα 20; Η γκόμενα ξέχασε να σου κάνει αναπάντητη πριν κοιμηθεί; Το Pull & Bear δε φέρνει πια ωραία ρούχα; Σου κάηκε ο σκληρός;
7. Μην κάνεις χατίρια σε γυναίκες απλά επειδή είναι μουνιά. Πραγματικά, αυτή η τρέλα πρέπει να σταματήσει. Η γκόμενα σε ξέρει τρεις μέρες. ΔΕΝ ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΤΣΕΙ! Ακόμα κι αν έχει σκοπό να σου κάτσει, οι μικρο-αγγαρείες που κάνεις δεν συνεισφέρουν προς αυτήν την κατεύθυνση. Πριν της γράψεις το compilation CD με τη δισκογραφία Tool, πριν της κάνεις τον ταξιτζή ενώ το σπίτι της είναι δυο νομούς μακριά, πριν τη βοηθήσεις με το επόμενο format στο PC της, σκέψου καλά: θα έκανες την ίδια χάρη σε έναν εξίσου άγνωστο άντρα; I don't think so! Δηλαδή τι περιμένεις να σκεφτεί; "Εδώ και μια βδομάδα ο τύπος με αφήνει παγερά αδιάφορη, αλλά σήμερα μου έφερε σημειώσεις απ' το φωτοτυπάδικο. ΟΚ. Πείτε στην καθαρίστρια να βάλει ταμπελάκι "Προσοχή: Γλιστερό πάτωμα", διότι πλέον ΤΟ ΜΟΥΝΙ ΜΟΥ ΣΤΑΖΕΙ ΓΙΑ ΠΑΡΤΗ ΤΟΥ!!!"
8. Δεν είσαι ο πιο όμορφος ούτε ο πιο γαμάτος. Δεν είναι όλοι πούστηδες. Απλά είναι πιο γυμνασμένοι, πιο στυλάτοι και πιο διάσημοι από σένα. Το ξέρω ότι θα ήθελες να είναι όλοι πούστηδες για να μειωθεί ο ανταγωνισμός, αλλά ατύχησες. Κάνεις σαν γκόμενα που προσπαθεί απεγνωσμένα να βρει κυτταρίτιδα σε όλα τα διάσημα μουνιά που γουστεις. Είναι pathetic! Γι' αυτό σταμάτα να λες με βεβαιότητα ότι όποιος βγαίνει στην τηλεόραση και είναι πιο ωραίος από σένα είναι αυτόματα πούστης.
9. Μάθε να κάνεις σωστό γλειφομούνι. Το παν δεν είναι τα κόλπα. Είναι το attitude. Πρέπει να θέλεις να το κάνεις, όχι για τη γκόμενα, αλλά για σένα. Άπαξ και αρχίσεις και το διασκεδάζεις, είσαι στο σωστό δρόμο. Τα κόλπα θα έρθουν κι αυτά με τη σειρά τους. Θα το καταλάβεις όταν η γκόμενα πάει να σε στραγγαλίσει με τα πόδια της λες και επιχειρεί τεχνικό νοκ-άουτ στο ΜΜΑ. Χώρια που αν χύσει 1-2 φορές με το γλειφομούνι, μετά έχει την τάση να ξεχνάει στιγμιαία ότι έχεις και πούτσο. Σχεδόν εκπλήσσεται! "Τι; Έφερες ΚΑΙ πούτσο;;; Μισό να πάρω ένα τηλέφωνο. Μαμά! Αυτός έφερε ΚΑΙ πούτσο!"
10. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα παιχνίδι! Επιστημονικές έρευνες που διεξάγονται για πάνω από 100 χρόνια έδειξαν πως όταν κερδίζει η ομάδα σου, εσύ δεν κερδίζεις τίποτα. Οι μόνοι που κερδίζουν είναι 11 ντοπαρισμένοι καράβλαχοι που αν σε πετύχαιναν στο δρόμο, θα άλλαζαν πεζοδρόμιο. Δεν μπορείς να τους αποκαλείς "ομάδα ΣΟΥ". Είσαι σαν κάτι γκόμενες που έχουν πάθει ψύχωση με τον κουτέλα απ' το Twilight που ποτέ δε θα συναντήσουν και ποτέ δε θα γυρνούσε να τις κοιτάξει, αλλά αναφέρονται σ' αυτόν ως "ο Ρόμπερτ ΜΟΥ". Παρομοίως, η ζωή σου περιστρέφεται γύρω από 11 φελλούς που τυχαίνει να φοράνε διαφορετικό χρώμα σορτσάκι από κάποιους άλλους 11 φελλούς.
11. Μην λες ποτέ "έχω κόψει τη μαλακία". Είσαι ή ψέυτης ή κουλός. Τι λέω; Ακόμα κι ο κουλός βαράει μαλακία κάπως. Θα τρίβεται εκεί μπρούμυτα στα σκεπάσματα ή θα του την παίζει η γιαγιά του, κάτι θα έχει βρει. Άρα είσαι ένας ψεύτης που νομίζει ότι η αποχή από τη μαλακία εξυψώνει τον ανδρισμό σου στα μάτια των γυναικών που την πέφτεις σε επίπεδα πίνακα του Μπόρις Βαλέχο.
Η μαλακία δεν έχει σχέση με το σεξ. Μπορεί να έρθει η γαμάτη γκόμενα, να της σκίσεις τον πλακούντα 5 φορές και μετά όταν φύγει, να σου τη βαρέσει και να ρίξεις και μια μαλακία, έτσι για τα ρέστα. Αν η γκόμενα που πας να ρίξεις δεν ξέρει να εκτιμάει τη μαγεία του αυνανισμού, τότε είναι ξενέρωτη και δεν έχει νόημα να προσπαθείς να την πηδήξεις. Άρα κόψε τις παπαριές. Είσαι ένας ξόφλας που στην ανάγκη βαράει μαλακία και με το DVD box set από "Τα Χρυσά Κορίτσια". Όλοι έτσι είστε, οπότε άστο. Δεν ξεγελάς κανέναν.
12. Σταμάτα να κορνάρεις σε γκόμενες από το αμάξι σου. Δηλαδή όταν βλέπεις ένα καλό μουνί στο φανάρι, η στρατηγική σου είναι: "Θα της κορνάρω εν κινήσει, η γκόμενα θα πετάξει τα τακούνια της, θα αρχίσει να κυνηγάει το αμάξι, θα γατζωθεί απ' τον προφυλακτήρα και θα μου γράψει το κινητό της με κραγιόν ανάποδα στο πίσω τζάμι". FLAWLESS!
13. Μην το παίζεις γνώστης της πολιτικής μπροστά σε γκόμενες. Ναι μαλάκα! Άσσος είσαι! Γι' αυτό μας κυβερνάνε απατεώνες και δυνάστες από την αυγή της ανθρωπότητας μέχρι σήμερα κι εμείς δεν χαμπαριάζουμε τίποτα. Επειδή ο Μπάμπης και ο Στάθης και ο Νώντας και όλοι οι άντρες της ιστορίας είναι fucking geniouses και παίζουν την πολιτική στα δάχτυλα! ΝΑ! ΜΑΛΑΚΑ!
14. Η τέλεια γυναίκα δεν είναι ο θηλυκός κλώνος σου. Τα δύο φύλα είναι διαφορετικά και ήρθε ο καιρός να το δεχτείς. Σταμάτα να ψάχνεις την ιδεατή γκόμενα που ακούει την ίδια μουσική, βλέπει τις ίδιες ταινίες, έχει τις ίδιες απόψεις και γουστάρει τα ίδια στο κρεββάτι με σένα. Πρώτον: δεν θα την βρεις ποτέ και δεύτερον: έστω ότι την βρίσκεις και κάνετε σχέση. Πόσος χρόνος θα περάσει πριν συνειδητοποιήσεις ότι τα 'χεις φτιάξει με τον εαυτό σου και τη βαρεθείς μέχρι θανάτου; Μία βδομάδα; Δύο; Take it from me. Καλύτερα να τα φτιάξεις με μια καργιολίτσα εκτός του κύκλου σου. Θα είναι περιπετειώδες, δε θα βαρεθείς ποτέ και ο εκνευρισμός που θα προκαλεί ο ένας στον άλλον θα βγαίνει στην επιφάνεια ως δυνατά γαμήσια!
15. Είσαι ΧΟΝΤΡΟΣ! Το γεγονός ότι τα έχεις καιρό με τη γκόμενά σου επειδή είσαι καλός μαζί της ή την συντηρείς ή την πηδάς σωστά ή όλα τα παραπάνω, δε δικαιολογεί τα 8 κιλά που έχεις πάρει στην πλάτη από τότε που σταμάτησες να είσαι μπάκουρος. Δεν της αρέσει, δεν το βρίσκει χαριτωμένο. ΑΠΛΑ ΤΟ ΑΝΕΧΕΤΑΙ! Και υποσυνείδητα καταγράφεται στο μυαλό της ως αδιαφορία προς την πάρτη της. Αν μετά από 3 χρόνια σχέσης, αυτή ξοδεύει ακόμα χρόνο για να φτιάχνει τα μαλλιά της και να ξυρίζει τα πόδια και το μουνί της, εσύ οφείλεις να κάνεις κανά κοιλιακό και καμιά κάμψη.
16. Παραδέξου ότι ποτέ δεν είσαι ικανοποιημένος. Λέμε τις γυναίκες πουτάνες. Οι γυναίκες θα κάνουν "στρατηγικές" πουτανιές του τύπου "πηδιέμαι με τον φίλο σου για εκδίκηση", αλλά αν τις κρατάς ικανοποιημένες θα σε έχουν βασιλιά. Απ' τη στιγμή που γίνεις "ο άντρας τους", δεν έχει σημασία αν είσαι χοντρός, άσχημος, βλάχος, σιχαμένος, δε θα πάει ο νους τους να βρουν κάποιον άλλο (εκτός αν είναι πουτάνες). Οι άντρες είναι ζώα. Μπορεί η γκόμενά τους να είναι θεόμουνο και να τους έχει στα πούπουλα, δεν έχει σημασία. Πάντα θα ψάχνουν μια άλλη τρύπα να το χώσουν και κατά 99% θα είναι τρισχειρότερη.
17. Πάντα να κρατάς τις υποσχέσεις σου. Δείχνει ότι είσαι κύριος και νοιάζεσαι για τους ανθρώπους που σε στηρίζουν και σε αγαπάνε.
Για να κλείσω θέλω να πω, πίκου, αν αξιόθηκες να μπεις στο blog μου και να το διαβάζεις κ τώρα έχεις στεναχωρεθεί η τσαντιστεί επειδή νομίζεις οτι κάποια τα εμπνεύστηκα από σενα, θέλω να σου πω οτι κάνεις λάθος, και είσαι τέλειος όπως είσαι. Και δεν είσαι χοντρός.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)