τώρα που πέφτω στα σκατάνόμιζα θα μασταν μαζί
Πέμπτη 17 Ιουνίου 2010
Πέμπτη 10 Ιουνίου 2010
Γραβάτα.
Όπως έχω ξαναπεί ένα από τα πρράγματα που βρισκω πολύ καύλα σε κάποιον "άντρα" στην ηλικία μας είναι να δένει τη γραβάτα του. Πριν από κάτι μήνες είχα δει πρώτη φορά το αγόρι μου με κουστούμι ε και ήταν ΠΟΛΥ ωραίο θέαμα. Θα μου άρεσε πολύ όμως να τον έβλεπα να δένει τη γραβάτα του αντί να το ζητάει από κάποιον άλλον. Μάθετε όλοι λοιπόν να τη δένετε γιατί μπορεί κ η δικιά σας γκόμενα να είναι weirdo σαν εμένα.
Ας ξεκινήσουμε λοιπόν:
Βήμα 1:
βάζουμε την γραβάτα μας στο πουκάμισο. Παρατηρήστε πως την μία άκρη την ονομάσαμε «Α» και την άλλη «Β». Επίσης, προσπαθήστε να τηρήστε τις διαστάσεις των Α και Β ακριβώς όπως στην εικόνα(να μην είναι πχ το Α πολύ μακρύ και το Β πολύ κοντό).
Βήμα 2 :
Τώρα, πάρτε το Α και τυλίξτε το γύρω από το Β με αυτόν τον τρόπο.
Ας ξεκινήσουμε λοιπόν:
Βήμα 1:βάζουμε την γραβάτα μας στο πουκάμισο. Παρατηρήστε πως την μία άκρη την ονομάσαμε «Α» και την άλλη «Β». Επίσης, προσπαθήστε να τηρήστε τις διαστάσεις των Α και Β ακριβώς όπως στην εικόνα(να μην είναι πχ το Α πολύ μακρύ και το Β πολύ κοντό).
Βήμα 2 :Τώρα, πάρτε το Α και τυλίξτε το γύρω από το Β με αυτόν τον τρόπο.
Βήμα 3:
Στη συνέχεια, τυλίξτε κι άλλο το Α γύρω από το Β όπως βλέπετε στην εικόνα.
Στη συνέχεια, τυλίξτε κι άλλο το Α γύρω από το Β όπως βλέπετε στην εικόνα.
Βήμα 4:
Αφού έχετε ολοκληρώσει το Βήμα 3, περάστε το Α από την κάτω-μέσα μεριά όπως φαίνεται στην εικόνα. Όμως φροντίστε να είναι χαλαρό ώστε να μπορέσουμε να κάνουμε χωρίς δυσκολία το Βήμα 5.
Αφού έχετε ολοκληρώσει το Βήμα 3, περάστε το Α από την κάτω-μέσα μεριά όπως φαίνεται στην εικόνα. Όμως φροντίστε να είναι χαλαρό ώστε να μπορέσουμε να κάνουμε χωρίς δυσκολία το Βήμα 5.
Βήμα 5:
Περάστε με αυτόν τον τρόπο που απεικονίζεται το Α από μέσα του, ώστε να δημιουργηθεί ο κόμπος σας. Σφίξτε τον κόμπο σας με προσοχή και σιγά σιγά, τραβώντας το Α και κρατώντας σταθερό τον κόμπο.
Περάστε με αυτόν τον τρόπο που απεικονίζεται το Α από μέσα του, ώστε να δημιουργηθεί ο κόμπος σας. Σφίξτε τον κόμπο σας με προσοχή και σιγά σιγά, τραβώντας το Α και κρατώντας σταθερό τον κόμπο.
Βήμα 6:
Είστε έτομοι! Πειραματιστείτε λιγάκι στο σφίξιμο του κόμπου, ώστε να γίνει πιο «αφράτος»! Τέλος, δεν χρειάζεται κάθε φορά να την λύνετε! Απλά, όταν θέλετε να την βγάλετε, τραβήξτε το γύρω γύρω που είναι κάτω από τον γιακά, και θα αρχίσει να χαλαρώνει σε σημείο που να βγαίνει από το πάνω μέρος του κεφαλιού σας(πριν λυθεί!). Έτσι βγάλτε την!(Σαν να φοράτε δηλαδή μια μεγάλη και χαλαρή αλυσίδα στον λαιμό και την βγάζετε χωρίς να την ξεκουμπώσετε) Όταν θέλετε τώρα να την βάλετε, απλά φορέστε την πάνω από το κεφάλι σας και βάλτε την μέσα στον γιακά. Έπειτα, κρατήστε σταθερά τον κόμπο και τραβήξτε το Β. Έτσι θα αρχίσει να σφίγγει και είστε έτοιμοι!
Είστε έτομοι! Πειραματιστείτε λιγάκι στο σφίξιμο του κόμπου, ώστε να γίνει πιο «αφράτος»! Τέλος, δεν χρειάζεται κάθε φορά να την λύνετε! Απλά, όταν θέλετε να την βγάλετε, τραβήξτε το γύρω γύρω που είναι κάτω από τον γιακά, και θα αρχίσει να χαλαρώνει σε σημείο που να βγαίνει από το πάνω μέρος του κεφαλιού σας(πριν λυθεί!). Έτσι βγάλτε την!(Σαν να φοράτε δηλαδή μια μεγάλη και χαλαρή αλυσίδα στον λαιμό και την βγάζετε χωρίς να την ξεκουμπώσετε) Όταν θέλετε τώρα να την βάλετε, απλά φορέστε την πάνω από το κεφάλι σας και βάλτε την μέσα στον γιακά. Έπειτα, κρατήστε σταθερά τον κόμπο και τραβήξτε το Β. Έτσι θα αρχίσει να σφίγγει και είστε έτοιμοι!
Πως λειτουργεί η χειροβομβίδα.
Ας δούμε αρχικά από τι αποτελείται η χειροβομβίδα:
1) την περόνη,
2) τη χειρολαβή,
3) το φυτίλι,
4) το σώμα της, που αποτελείται από ένα ισχυρό κέλυφος με το μηχανισμό έκρηξης και τα εκρηκτικά μέσα του.
Πως λειτουργεί και κάνει την έκρηξη;
Παράλληλα δείτε και την εικόνα καθώς διαβάζετε παρακάτω.
1) Η περόνη απλά κρατάει τη χειρολαβή(όταν δεν την κρατάμε σφιχτά στην παλάμη μας). Αν την αφαιρέσουμε, τότε το μόνο που την κρατάει για να μην ενεργοποιηθεί, είναι η χειρολαβή, που η παλάμη μας την κρατάει στη θέση της (όταν την κρατάμε).
2) Αν αφήσουμε τη χειρολαβή, τότε αυτή φεύγει από τη θέση της και ενεργοποιείται ο μηχανισμός έκρηξης. Σε αυτή την περίπτωση δεν υπάρχει γυρισμός!
3) Πιο συγκεκριμένα, εκτινάσσεται(με ελατήριο) εσωτερικά ένας μηχανισμός που προσκρούει με δύναμη σε ένα ειδικό μεταλο και δημιουργεί σπίθα.
Αυτή η σπίθα, ανάβει το εσωτερικό φυτίλλι, το οποίο αργοκαίει και καταλήγει σε ένα μικρό εκρηκτικό μηχανισμό.
Αυτός, δημιουργεί μια μικρή έκρηξη μέσα στη χειροβομβίδα, κι έτσι ανατινάζει όλη την υπόλοιπη εκρηκτική ύλη που εμπεριέχει!
Έτσι λειτουργεί η χειροβομβίδα, ενδιαφέρον ε;
coolweb
Ο παππούς η αρκούδα και το πιπινάκι
Ένας παππούλης 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα!
Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και
μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός,
του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία… Ήταν ένας φίλος μου
κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο
του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε
μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του
και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η
αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς.
Κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το
πήγαινα… του λέει και ο γιατρός.
roufianos.com
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα!
Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και
μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός,
του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία… Ήταν ένας φίλος μου
κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο
του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε
μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του
και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η
αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς.
Κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το
πήγαινα… του λέει και ο γιατρός.
roufianos.com
Μπύρα boob augmentation.
"Είναι νέα ξανθιά και από τη Βουλγαρία! Λέγεται Bοhza και είναι η μπύρα που υπόσχεται ότι μπορεί να αυξήσει το μέγεθος του γυναικείου στήθους, μέχρι και δυο νούμερα...
Η ιδιαίτερη μπύρα, αρχικά δημιουργήθηκε σαν προιόν για την καταπολέμηση προβλημάτων θηλασμού που αντιμετωπίζουν οι γυναίκες μετά την γέννα. Στην πορεία, διαπιστώθηκε ότι ότι μεγαλώνει το γυναικείο στήθος.
Ο Kristian Gyoshev, εκπρόσωπος της εταιρείας, που κυκλοφορεί στην αγορά την συγκεκριμένη μπύρα, υποστηρίζει: "Δεν κάνουμε συγκεκριμένους ισχυρισμούς αλλά έχουμε εκατοντάδες μαρτυρίες από γυναίκες που λένε ότι το στήθος τους μεγάλωσε ένα ή δύο νούμερα."
Τώρα δεν παίρνουμε και όρκο για τα μαγικά αποτελέσματα της μπύρας, αν πριν δεν την δοκιμάσουμε αλλά θα σας ενημερώσω σύντομα με την ελπίδα οτι υπάρχει στο beer academy. Δεν ξέρω αν είμαι μαλακίες ή οχι πάντως στο google δεν βρήκα τίποτα.
ioannisrigas
Η ιδιαίτερη μπύρα, αρχικά δημιουργήθηκε σαν προιόν για την καταπολέμηση προβλημάτων θηλασμού που αντιμετωπίζουν οι γυναίκες μετά την γέννα. Στην πορεία, διαπιστώθηκε ότι ότι μεγαλώνει το γυναικείο στήθος.
Ο Kristian Gyoshev, εκπρόσωπος της εταιρείας, που κυκλοφορεί στην αγορά την συγκεκριμένη μπύρα, υποστηρίζει: "Δεν κάνουμε συγκεκριμένους ισχυρισμούς αλλά έχουμε εκατοντάδες μαρτυρίες από γυναίκες που λένε ότι το στήθος τους μεγάλωσε ένα ή δύο νούμερα."
Τώρα δεν παίρνουμε και όρκο για τα μαγικά αποτελέσματα της μπύρας, αν πριν δεν την δοκιμάσουμε αλλά θα σας ενημερώσω σύντομα με την ελπίδα οτι υπάρχει στο beer academy. Δεν ξέρω αν είμαι μαλακίες ή οχι πάντως στο google δεν βρήκα τίποτα.
ioannisrigas
Τα μυρμήγκια και το αίμα τους.
Όλα τα έντομα έχουν αίμα αλλά δεν είναι σαν το δικό μας. Το δικό μας αίμα είναι κόκκινο επειδή περιέχει αιμογλοβίνη.Το αίμα των εντόμων όπως και των μυρμηγκιών είναι άχρωμο ή ελαφρώς πράσινο ή κίτρινο.Το αίμα μας, μεταφέρει οξυγόνο το οποίο χρειάζεται στο σώμα μας ενώ τα έντομα παίρνουν οξυγόνο από ένα σύνθετο σύστημα σωλήνων αέρα που ενώνει το σώμα τους με το εξωτερικό περιβάλλον, μέσα από ανοίγματα που λέγονται αναπνευστικοί πόροι.
Έτσι, αντί να μεταφέρει οξυγόνο, το αίμα τους μεταφέρει θρεπτικά συστατικά από το ένα μέρος του σώματος στο άλλο.
Τα μυρμήγκια αιμορραγούν όταν τραυματίζονται και το αίμα τους μπορεί να πήξει έτσι ώστε να μπορούν να ανακάμπτουν από ασήμαντες πληγές, όπως δηλαδή και του ανθρώπου.
Όσοι σκοτώνετε τα καημένα μυρμηγκάκια, θα δείτε που βγάζει ένα ζουμί…αυτό είναι το αίμα τους.
Έτσι, αντί να μεταφέρει οξυγόνο, το αίμα τους μεταφέρει θρεπτικά συστατικά από το ένα μέρος του σώματος στο άλλο.
Τα μυρμήγκια αιμορραγούν όταν τραυματίζονται και το αίμα τους μπορεί να πήξει έτσι ώστε να μπορούν να ανακάμπτουν από ασήμαντες πληγές, όπως δηλαδή και του ανθρώπου.
Όσοι σκοτώνετε τα καημένα μυρμηγκάκια, θα δείτε που βγάζει ένα ζουμί…αυτό είναι το αίμα τους.
coolweb
Τρίτη 8 Ιουνίου 2010
H βιολογία της Coca Cola.
Τα πρώτα 10 λεπτά:10 κουταλιές ζάχαρης εισχωρούν στο σύστημά σας. Είναι το 180% της προτεινόμενης ημερήσιας δόσης. Ο λόγος που δεν κάνετε αμέσως εμετό από την υπερβολική δόση ζάχαρης είναι το φωσφορικό οξύ, που κόβει τη γεύση και σας επιτρέπει να κρατήσετε το αναψυκτικό στο στομάχι σας.
Στα 20 λεπτά:
Το ζάχαρο σάς προκαλεί μια έκρηξη ινσουλίνης. Το συκώτι σας ανταποκρίνεται σε αυτό, μετατρέποντας όση ζάχαρη μπορεί σε λίπος (και υπάρχει πολύ ζάχαρη αυτή τη στιγμή, πιστέψτε με..). Την ίδια στιγμή, η ζάχαρη στο αίμα δίνει περισσότερο cAMP, που είναι η ενεργειακή μονάδα του σώματός μας. Το ίδιο αποτέλεσμα έχει και η Καφεϊνη που περιέχεται, και συνεργεί στην ενεργειακή έκρηξη.
Στα 40 λεπτά:
Η απορρόφηση καφεΐνης έχει ολοκληρωθεί. Οι κόρες σας διαστέλλονται, η πίεση του αίματος αυξάνεται και το συκώτι συνεχίζει να ρίχνει ζάχαρη στο αίμα. Οι υποδοχείς αδενοσίνης στον εγκέφαλό σας φράζουν αποτρέποντας την υπνηλία.
Στα 45 λεπτά:
Το σώμα σας ανεβάζει την παραγωγή ντοπαμίνης, ως αντίδραση στην υπνηλία, ερεθίζοντας τα κέντρα ευχαρίστησης στον εγκέφαλό σας. Είναι ο ίδιος τρόπος που λειτουργεί και η ηρωίνη..
Στα 50 λεπτά:
Το φωσφορικό οξύ στην coca-cola δεσμεύει το ασβέστιο, το μαγνήσιο και τον ψευδάργυρο στο έντερό σας, παρέχοντας μια περαιτέρω ώθηση στον μεταβολισμό σας. Αυτό γίνεται από τις υψηλές δόσεις της ζάχαρης και των τεχνητών γλυκαντικών ουσιών που αυξάνουν επίσης τη νεφρική αποβολή του ασβεστίου.
Στα 60 λεπτά:
Οι διουρητικές ιδιότητες της καφεΐνης κάνουν παιχνίδι (σας προτρέπει να ουρήσετε). Τώρα βεβαιώνεται ότι θα εκκενώσετε το συνδεμένο ασβέστιο, μαγνήσιο και ψευδάργυρο που διαφορετικά θα πήγαινε στα κόκαλά σας σαν υποστηρικτικά συστατικά, ενώ τώρα θα αποβληθούν. Λόγω της ούρησης, αποβάλλεται και το νάτριο, οι λοιποί ηλεκτρολύτες και αρκετό νερό..
Λόγω της αποβολής νερού απο το αίμα, η πίεση συνεχίζει να αυξάνεται και ένας κύκλος πίεσης-υπνηλίας-ούρησης ξεκινάει..
Στα 80 λεπτά:
Δεδομένου ότι δεν είναι η πρώτη φορά που δοκιμάζετε coca-cola, η αναστάτωση μέσα σας ξεκινάει και θ' αρχίσετε να έχετε στέρηση ζάχαρης. Μπορεί να γίνετε οξύθυμοι ή και αργόστροφοι. Μέχρι τώρα, κυριολεκτικά, θα έχετε ουρήσει όλο το νερό που περιείχε η Cola , μαζί με τις πολύτιμες θρεπτικές ουσίες που το σώμα σας θα μπορούσε να έχει χρησιμοποιήσει για να ενυδατώσει το σύστημά σας ή να χτίσει ισχυρά κόκαλα και δόντια.
Στο παραπάνω παράδειγμα της Βιολογίας της Coca-Cola δεν περιέχονται άλλοι παράγοντες βλαπτικοί για την υγεία, όπως πχ το κατά πολύ μειωμένο pH, η καταστρεπτική για τα ένζυμά μας εσωτερική θερμοκρασία της, η υψηλή περιεκτικότητα σε ανθρακούχο διάλλυμα κτλ.
Νικόλαs Χριστοδούλου, National Sciences Research Center, Nottingham Trent University, UK.
South Africa, 2010.
Το μουντιάλ πλησιάζει και αν είσαι γκόμενα που δεν σου αρέσει η μπάλα αλλά αρέσει στο αγόρι σου προετιμάσου να δυστιχήσεις. Να τι θέλει να σου πει το αγόρι σου :
Δεν τίθετε θέμα όσον αφορά στη γυναικεία παρουσία κατά τη διάρκεια των αγώνων.
ΚΑΝΟΝΕΣ
Από τις 11 Ιουνίου μέχρι τις 11 Ιουλίου, θα πρέπει να ενημερώνεσαι για τα του Παγκοσμίου Κυπέλλου, διαβάζοντας εφημερίδες, έτσι ώστε να μπορείς να μπαίνεις στις συζητήσεις που θα γίνοντε όσο είσαι μπροστά.
Μπορείς να περάσεις μπροστά από την τηλεόραση κατά τη διάρκεια κάποιου αγώνα, εφόσον το κάνεις σέρνοντας στο πάτωμα και χωρίς να ενοχλήσεις.
Κατά τη διάρκεια των αγώνων, θα είναι κουφός, τυφλός και δεν θα μιλάει, εκτός και αν χρειάζετε ποτό η κάτι για να φάει.
Μην περιμένεις να σε ακούσει, να ανοίξει την πόρτα, να απαντήσει το τηλέφωνο κ.τ.λ
Θα δικαιούσαι να χρησιμοποιείς την τηλεόραση από τις 12 μέχρι τις 6 το πρωί, ΕΚΤΟΣ και αν έχει επανάληψη κάποιο καλό παιχνίδι που έχει ή δεν έχει δει.
Αν τον δεις θυμωμένο γιατί η ομάδα του ή ομάδα που έχει στοιχιματήσει έχασε μην πεις τα τυπικά "θα σου περάσει", "ένα παιχνίδι είναι" ή "μην ανησυχείς θα κερδίσεις την επόμενη φορά".
Εάν πεις κάτι από αυτά, θα θυμώσει περισσότερο και θα σε αγαπάει λιγότερο.
Δεν είσαι ευπρόσδεκτη να καθίσεις να δεις έναν αγώνα, αλλά θα μπορείς να μπαίνεις στο δωμάτιο να ρωτήσεις κάτι. Όμως μόνο στο ημίχρονο όταν έχει διαφημίσεις, και μόνο αν είναι ευχαριστημένος από το αποτέλεσμα.
Οι επαναλήψεις των γκολ είναι πολύ σημαντικές. Δεν έχει σημασία αν τα έχει δει, θέλει να τα ξαναδεί. Πολλές φορές.
Μην κανονίζεις κάποιο τραπέζι, πάρτι ή κάποια συγκέντρωση που η παρουσία του να είναι αναγκαία, γιατί:
α) δεν θα πάει,
β) δεν θα πάει, και
γ) δεν θα πάει.
Οι βραδυνές εκπομπές για τα στιγμιότυπα των αγώνων του Παγκοσμίου Κυπέλλου, είναι εξίσου σημαντικές όσο και τα παιχνίδια. Ποτέ μην σκεφτείς να πεις "μα τα έχεις δει ήδη... γιατί δεν βάζεις κάτι που μπορούμε το να δούμε όλοι;"
Δεν τίθετε θέμα όσον αφορά στη γυναικεία παρουσία κατά τη διάρκεια των αγώνων.
ΚΑΝΟΝΕΣ
Από τις 11 Ιουνίου μέχρι τις 11 Ιουλίου, θα πρέπει να ενημερώνεσαι για τα του Παγκοσμίου Κυπέλλου, διαβάζοντας εφημερίδες, έτσι ώστε να μπορείς να μπαίνεις στις συζητήσεις που θα γίνοντε όσο είσαι μπροστά.
Μπορείς να περάσεις μπροστά από την τηλεόραση κατά τη διάρκεια κάποιου αγώνα, εφόσον το κάνεις σέρνοντας στο πάτωμα και χωρίς να ενοχλήσεις.
Κατά τη διάρκεια των αγώνων, θα είναι κουφός, τυφλός και δεν θα μιλάει, εκτός και αν χρειάζετε ποτό η κάτι για να φάει.
Μην περιμένεις να σε ακούσει, να ανοίξει την πόρτα, να απαντήσει το τηλέφωνο κ.τ.λ
Θα δικαιούσαι να χρησιμοποιείς την τηλεόραση από τις 12 μέχρι τις 6 το πρωί, ΕΚΤΟΣ και αν έχει επανάληψη κάποιο καλό παιχνίδι που έχει ή δεν έχει δει.
Αν τον δεις θυμωμένο γιατί η ομάδα του ή ομάδα που έχει στοιχιματήσει έχασε μην πεις τα τυπικά "θα σου περάσει", "ένα παιχνίδι είναι" ή "μην ανησυχείς θα κερδίσεις την επόμενη φορά".
Εάν πεις κάτι από αυτά, θα θυμώσει περισσότερο και θα σε αγαπάει λιγότερο.
Δεν είσαι ευπρόσδεκτη να καθίσεις να δεις έναν αγώνα, αλλά θα μπορείς να μπαίνεις στο δωμάτιο να ρωτήσεις κάτι. Όμως μόνο στο ημίχρονο όταν έχει διαφημίσεις, και μόνο αν είναι ευχαριστημένος από το αποτέλεσμα.
Οι επαναλήψεις των γκολ είναι πολύ σημαντικές. Δεν έχει σημασία αν τα έχει δει, θέλει να τα ξαναδεί. Πολλές φορές.
Μην κανονίζεις κάποιο τραπέζι, πάρτι ή κάποια συγκέντρωση που η παρουσία του να είναι αναγκαία, γιατί:
α) δεν θα πάει,
β) δεν θα πάει, και
γ) δεν θα πάει.
Οι βραδυνές εκπομπές για τα στιγμιότυπα των αγώνων του Παγκοσμίου Κυπέλλου, είναι εξίσου σημαντικές όσο και τα παιχνίδια. Ποτέ μην σκεφτείς να πεις "μα τα έχεις δει ήδη... γιατί δεν βάζεις κάτι που μπορούμε το να δούμε όλοι;"
Τέλος, κράτα για τον εαυτό σου εκφράσεις όπως "Ευτυχώς που το Παγκόσμιο Κύπελλο είναι κάθε 4 χρόνια". Είναι ανούσιο, γιατί μετά ακολουθεί Champions League, Serie A, La Liga , Premier League κ.λ.π.
ΜΗΝ προσπαθήσεις να αποφύγεις τους πιο πάνω κανόνες ή ακόμα και να αποσπάσεις την προσοχή του, με γνωστές εκφράσεις όπως "χωρίζουμε", "κομμένο το sex" και όλα τα γνωστά, γιατί η απάντηση η όποια θα πάρεις είναι απλή... "ΔΕΝ ΜΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ"."
Σε περίπτωση που δεν θέλεις να συμβιβαστείς με τα πιο πάνω, τότε υπάρχει εναλλακτική λύση, η οποία θα σε απαλλάξει πλήρως από όλο αυτό το μαρτύριο. Θα πρέπει λοιπόν να παρακολουθείς καθημερινά τηλεόραση από τώρα μέχρι την έναρξη του Παγκοσμίου, για να ενημερώνεσαι για τους διαγωνισμούς που έχουν ως δώρα, εισιτήρια για τους ομίλους, play-offs, 16, προημιτελικά, ημιτελικά καθώς και γα τον τελικό.
Water walking....whatever
Στην αρχή έκανα ήχους του τύπου "ωωωω damn! ". Μετά αρχισα να αμφισβιτώ...και τελικά... wtf... thats so fake...
"you have to run very fast, on the water" xαxαxαxαxα...
Δευτέρα 7 Ιουνίου 2010
Πέτρος. Κεφάλαιο ΙΧ "ποτέ ξανά για πάντα"
Υπάρχει ένα ερώτημα που χρόνια τώρα βασανίζει, και θα εξακολουθεί να βασανίζει όλους μας, και που γεννάει άλλα τόσα ερωτήματα. Υπάρχει το "για πάντα"? Κι αν ναι...πως εξασφαλίζετε? Πως το συντηρείς? Σε ποιές σχέσεις εφαρμόζετε το "για πάντα". Και τελικά πόσο αληθινό είναι το "για πάντα"? Πόσο ανάγκη έχουμε να πιστέψουμε σε κάποιον...για πάντα?
Άλλο στο μέλλον να χρειαστώ να θυσιάσω κάποια πράγματα κι άλλο απο την αρχή να μπαίνει αυτός ο όρος. Δεν είναι έτσι η ζωή...Γι αυτό φοβούντε οι άνθρωποι. Γιατί στην ουσία κανείς δεν είναι διατεθιμένος να θυσιάσει τίποτα εξαρχής. Εγώ μια ανάγκη έχω, κι εσύ επείσης. Γιατί πρέπει να θεωρούμε ανίκανη επειδή δεν έχω όλες τις απαντήσεις?
Αυτό το "για πάντα" είναι μεγάλη μαλακία τελικά. Μύθος.
Εδώ φτάσαμε. Σε κάτι που στην ουσία δεν σημαίνει τίποτα. Έτσι εξασφαλίζετε το για πάντα? Όχι βέβαια. Αφού το ξέρω, γιατί έχω αυτήν την ανάγκη? Το πιστεύω αυτό που πάω να κάνω? Το θέλω? Αναγκαστικές βεβιασμένες σκέψεις. Τόσο κοινές. Τελικά αυτό είναι? Ναι. Για σένα ναι. Μονο για σένα. Αν υπάρχει το για πάντα εγώ θέλω να το ζήσω μαζί σου.
Τελικά κατέληξα. Το "για πάντα" δεν υπάρχει. Είναι σχετικό. Αν υπάρχει κάτι για πάντα αυτό είναι η ψευδέστηση. Που όμως χωρίς αυτή κανείς μας δεν μπορεί να επιβιώσει. Το όνειρο, η ελπίδα οτι θα έχουμε κάποιον για πάντα. Το "για πάντα" χτίζετε. Δεν έρχετε. Και στην ουσία δεν ορίζετε. Δυο μικρές λέξεις είναι που μας βοηθάνε να προχωράμε. Μια επανάληψη και ανάκγη που απλά βιώνετε. Πάντα θα επενδύουμε. Πάντα θα ελπίζουμε και πάντα θα ονειρευόμαστε. Και πάντα ο έρωτας θα είναι η μόνη αιτία τελικά που ο κόσμος αυτός θα συνεχίσει να υπάρχει...θα συνεχίσει να γυρίζει. Έρωτας. Απλά τα πάντα. Ακόμα κι αν δεν είναι σίγουρο οτι θα κρατήσει για πάντα, σε αυτόν το χρωστάμε. Στον έρωτα και στις σκέψεις. Σκέψεις για πρόσωπα που θα υπάρχουν και θα κουβαλάμε που θα μας αλλάζουν και που με έναν τρόπο θα είναι εκει...κοντά μας, για πάντα.
Σάββατο 5 Ιουνίου 2010
The line is a dot to you.
The worst thing about crossing a line
is when you dont know you already have.
Κυλίδα στο Μεξικό.
Ντάξη με είχε ενοχλήσει έτσι κ αλλιώς. Είχα ξενερώσει και είχα στεναχωριθεί δεδομένου το οτι σκεφτόμουν οτι μια σταγόνα μπορει να μολύνει ένα τρελο αριθμό λίτρων νερό. Αλλά αφού είδα το παρακάτω έχω μείνει πραγματικά μαλάκας. Νόμιζα οτι τουλάχιστον στο πλανήτη πάνω θα φαινόταν μικρότερη ζημειά. Όμως..ω μαλάκα.
Loosers
Είχα αρχίσει μια λίστα το Δεκέμβριο του 09 με το ποιους θεωρώ ΒΛΑΚΕΣ αλλά δεν είχα πολύ χρόνο λόγο παπακαλιάτη και τελικά δεν τη συνέχισα ποτέ. Σαν αναβλητικό άτομο που είμαι.
Συνεχίζω λοιπόν. Είχα πει:
Oι άνθρωποι που οδηγανε hummer. Aν οδηγάς hummer συγνώμη... είσαι καθυστερημένος. Kοίτα γύρω σου, κοίτα στο καθρέφτη του hummer σου. Δεν πας στο Withlacoochee, πας στο super market. Και δεν το πιστεύω οτι ο κόσμος πραγματικά τα αγοράζει κίτρινα... είναι σαν να αγοράζεις ένα δικό σου σχολικό.
Οι τύποι που έχουν bluetooth είναι εντάξει...αυτοί που το φοράνε όμως...όσο δεν μιλάνε... Kι εγώ έχω 100 ευρώ φίλε. Aπλά δε τα φοράω στο αυτί μου. Ας κυκλοφορώ κι εγώ με ένα 100αρι στο χέρι.....όχι όχι..δε το χρησιμοποιώ τώρα..απλά το κρατάω..
Οι άνθρωποι που κυκλοφορούν 3 μέρες με τη στάμπα ένος club. Μπράβο μαλάκα πήγες σε club. Πλύνε το χέρι σου.
Oι άνθρωποι που οδηγανε hummer. Aν οδηγάς hummer συγνώμη... είσαι καθυστερημένος. Kοίτα γύρω σου, κοίτα στο καθρέφτη του hummer σου. Δεν πας στο Withlacoochee, πας στο super market. Και δεν το πιστεύω οτι ο κόσμος πραγματικά τα αγοράζει κίτρινα... είναι σαν να αγοράζεις ένα δικό σου σχολικό.
Οι τύποι που έχουν bluetooth είναι εντάξει...αυτοί που το φοράνε όμως...όσο δεν μιλάνε... Kι εγώ έχω 100 ευρώ φίλε. Aπλά δε τα φοράω στο αυτί μου. Ας κυκλοφορώ κι εγώ με ένα 100αρι στο χέρι.....όχι όχι..δε το χρησιμοποιώ τώρα..απλά το κρατάω..
Οι άνθρωποι που κυκλοφορούν 3 μέρες με τη στάμπα ένος club. Μπράβο μαλάκα πήγες σε club. Πλύνε το χέρι σου.
Και προσθέτω:
Αντιπαθώ τους εξής ανθρώπους:
αυτούς που σηκωνοντε από το μετρό όταν ακούνε την επόμενη στάση ή το αεροπλάνο όταν προσγηώνεται . Ντάξη βρε μαλάκα έφτασες τι σηκώνεσε λες και δεν ξέρεις οτι θα πρέπει να περιμένεις.
αυτούς που κάνουν like στον εαυτό τους... Κοριτσάκι μου για να ποστάρεις κάτι σημαίνει ότι σ' αρέσει... Άσε τα likes για τους άλλους.
αυτούς που επιμένουν οτι οδηγάνε καλύτερα από σένα, οτι μπορούν να πιούν πιο πολύ απο σένα, οτι γαμάνε πιο πολύ απο σένα και πάει λέγοντας.
αυτούς που έχουν φοβερή εφράδια να μιλάνε για άλλους και να τους κράζουν αλλά μπροστά τους το παίζουν πολύ ευγενικοί και καλοί. Αυτοί οι τύποι είναι γελείοι. Είναι χειρότεροι από τους ψεύτες γιατί οι ψεύτες είναι απλά κότες αλλά αυτοί είναι γλυώδεις non-ballers.
τους βλάκες που λένε οτι δεν ξέρουν να φτιάξουν μακαρόνια ή αυγά. Συγνώμη...είσαι ΜΑΛΑΚΑΣ. Μακάρι να λες αλήθεια, και να πεθάνεις απο ασιτία. Ο κόσμος δεν σε χρειάζετε.
τους ταμίες που πρέπει να πληρώσεις 6 ευρώ, τους δίνεις 11 για να σου δώσουν 5 και σε κοιτάνε λες και είσαι εσύ ο βλάκας.
Sea lions
Σήμερα έμαθα πως τα sea lions είναι τα πιο careferee ζώα στο πλανήτη. Στ' αρχίδια τους δηλαδή. Αυτό που δεν κατάλαβα είναι το εξης. Στα αγγλικά το sea lions είναι η σκούρα γρι φώκια. Το walrus είναι αυτό που λέμε εμείς θαλάσσιος ελέφαντας, με τα τεράστια δόντια δλδ. Και η άσπρη φώκια, η πολική ξερω γω, λέγετε seal. Τελικά τι σκατά?
No mr perfect guy.
Όλες εμείς (ναι όλες) έχουμε στο μυαλό μας μέσα οτι κάπου εκεί έξω υπάρχει ο τέλειος άντρας...αυτός που....
που θα ήξερε πως να σε κάνει να γελάσεις όταν είσαι στεναχωριμένη,
που θα ήξερε πως να σε κάνει να γελάσεις όταν είσαι στεναχωριμένη,
που θα μύρισει τα μαλλία σου όταν σε έχει αγκαλιά,
που θα σε υπερασπιστεί μπροστά σε άλλους,
που θα σου δώσει το τηλεκοντρόλ όταν βλεπετε τηλεώραση,
που θα σου κρατάει από τη μέση όταν περπατάτε και θα γουστάρει,
που θα παίζει με τα μαλλιά σου,
που θα σε χαιδεύει λίγο στο χέρι όταν περιμένετε το ποτό σας,
που θα είναι γλυκός όταν ξυπάς το πρωί και χαρούμενος που ξυπνάς στο κρεβάτι του,
που θα χορεύει μαζί σου ακόμα και αν χορεύει άσχημα ή το βρίσκει πούστικο,
που θα σου κάνει το βλάκα και θα γελάς συνέχια αλλα θα είναι απόλυτα όριμος όταν πρέπει,
που θα του άρεσει τουλάχιστον το αποτέλεσμα όταν κάνεις 3 ώρες να ετοιμαστείς,
που θα σε αφήνει να κερδίζεις καμιά φορά γιατί προτιμάει να χαίρεσε σαν βλαμμένο,
που θα δει το ηλιοβασίλεμα μαζί σου και θα του αρέσει,
που θα εκτιμάει αυτά που κάνεις,
που θα γουστάρει ζωάκια και μωράκια,
που θα οδηγήσει 5 ώρες για να σε δει 1
που θα σε χαιρετάει πάντα με ένα φιλί ακόμα κ αν είναι να σε δει σε 3 ώρες,
που θα σε χαζεύει,
που θα σε πάρει τηλέφωνο χωρίς λόγο,
που θα λέει συγνώμη όταν κλαις ακόμα κι αν εσυ φταις που το άρχισες,
που θα σταματήσει να καπνίζει, να πίνει, να "πίνει" απλά επειδή σε ενοχλεί.
και απλά θέλω να σας πω...μην περιμένετε άλλο.
Όταν ο γκομενός σου είναι καλός απέναντί σου χωρίς να υπάρχει λόγος...υπάρχει λόγος.-
Possibilities of getting laid.
Έχετε αναρωτηθεί ποτέ, όταν βγαίνετε έξω και ψάχνετε ερωτικό σύντροφο, ποιες πραγματικά είναι οι πιθανότητες να κάνετε sex;
Μετά από επιστημονική έρευνα, σας παρουσιάζω τη μαθηματική φόρμουλα που υπολογίζει την πιθανότητα να κάνει κανείς sex όταν βγαίνει έξω το βράδυ αναζητώντας κάποιον ερωτικό παρτενέρ:
y = a – b*c + d^e + Σ(f) – lim(g) – h – i
y = probability of sleeping with a girl at current location during current night
a –> number of women available in current location
b –> number of men in current location (ages 18-38)
c –> mean of their loving capabilities
d –> alcohol available for consumption in current location
e –> your loving capabilities
Σ(f) –> sum of all the girls you’ve dated from current location
lim(g) –> stupidity penalty for ugly girls you’ve dated from current location (if they are too many, penalty points go to infinite, so bye bye lover)
h –> «sword fight» penalty
i –> «sausage fight» penalty
The formula works for a altitude range 0 – 10000m. Above 10000m the loss of oxygen can significantly affect the human’s brain.
akyro.net
Μετά από επιστημονική έρευνα, σας παρουσιάζω τη μαθηματική φόρμουλα που υπολογίζει την πιθανότητα να κάνει κανείς sex όταν βγαίνει έξω το βράδυ αναζητώντας κάποιον ερωτικό παρτενέρ:
y = a – b*c + d^e + Σ(f) – lim(g) – h – i
y = probability of sleeping with a girl at current location during current night
a –> number of women available in current location
b –> number of men in current location (ages 18-38)
c –> mean of their loving capabilities
d –> alcohol available for consumption in current location
e –> your loving capabilities
Σ(f) –> sum of all the girls you’ve dated from current location
lim(g) –> stupidity penalty for ugly girls you’ve dated from current location (if they are too many, penalty points go to infinite, so bye bye lover)
h –> «sword fight» penalty
i –> «sausage fight» penalty
The formula works for a altitude range 0 – 10000m. Above 10000m the loss of oxygen can significantly affect the human’s brain.
akyro.net
DICK Masterson.
Ο τύπος είναι πολύ καργιόλαρος.
Αλλά πολύ αστείος.
αξίζει να δεις το βιντεάκι απλά για το τέλος του.
ps: treadmill είναι ο διάδρομος γυμναστικής.
η σελίδα του: http://www.menarebetterthanwomen.com/
Παρασκευή 4 Ιουνίου 2010
Πέτρος. Κεφάλαιο VIΙI "πρόχειρο"
Eίναι το χιλιοστό μήνυμα που γράφω και που δεν έχω που να στείλω. Πιστεύω οτι έτσι ίσως το εκτονώσω. Γράφεις ότι νιώθεις χωρίς ο άλλος να μπορεί να το διαβάσει. Τα έχω μαζέψει όλα τα μηνύματα, δεν θέλω να τα σβήνω, τα διαβάζω ξανα και ξανά...μιας και είναι ότι μπορεί να συνδέει τη σκέψη μου με εσένα. Περνάνε οι ώρες,οι μέρες, οι εικόνες και ότι νιώθω παραμένει. Λέω ψέματα πως όλα τα υπόλοιπα είναι πιό σημαντικά...θα έπρεπε..δεν είναι όμως. Μηνύματα αποθηκευμένα στα πρόχειρα.
Μου λείπεις και απόψε.
Ακόμα ένα μήνυμα που θα αποθηκευτεί στα πρόχειρα.
Πουλί - βέρα. 1-0
Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο για να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του.
Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.
Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:
1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος;
2) Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου;
ή
3) να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;
Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.
Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:
1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος;
2) Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου;
ή
3) να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;
Οι νόμοι της γκαντεμιάς
01. Ο νόμος της σειράς: Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.
02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.
03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.
04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.
06. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να αναλύσεις κ να μιλάς μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.
07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.
08. Ο νόμος του μπάνιου : Μόλις αποφασίσεις να μπεις στην μπανιέρα, θα χτυπήσει το τηλέφωνο που περίμενες τόση ώρα.
09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.
10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.
11. Ο νόμος του σινεμά: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.
12. Ο νόμος του φαγητού: Μόλις φτιάξεις κάτι για να φας όσο βλέπεις τηλεώραση, θα κάτσεις στο καναπέ με το πιάτο όταν αρχίσουν οι διαφημίσεις. Και θα τελειώσεις να τρως όταν αρχίζει η ταινία.
02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.
03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.
04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.
06. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να αναλύσεις κ να μιλάς μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.
07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.
08. Ο νόμος του μπάνιου : Μόλις αποφασίσεις να μπεις στην μπανιέρα, θα χτυπήσει το τηλέφωνο που περίμενες τόση ώρα.
09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.
10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.
11. Ο νόμος του σινεμά: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.
12. Ο νόμος του φαγητού: Μόλις φτιάξεις κάτι για να φας όσο βλέπεις τηλεώραση, θα κάτσεις στο καναπέ με το πιάτο όταν αρχίσουν οι διαφημίσεις. Και θα τελειώσεις να τρως όταν αρχίζει η ταινία.
Πέμπτη 3 Ιουνίου 2010
Σκοπιανοί hackers κατέβασαν ελληνικό site
Τι άτομα......Για άλλη μια φορά οι Σκοπιανοί χάκερς, χτύπησαν ελληνική ιστοσελίδα.Τα είπαμε πολλές φορές: Τούρκοι και Σκοπιανοί χάκερς μας παίζουν για πλάκα στο ιντερνετ.
Έτσι είναι.
Οι Έλληνες χρήστες ασχολούνται με το φραπεδάκι, το κινητό, το τσιγάρο.
Ψηφιακός αναλφαβητισμός, χτυπημένος στο μίξερ με μπόλικη ανοησία.
Η αλήθεια είναι ότι στον τομέα hacking είναι 100 χρόνια μπροστά από μας.
Θύμα το περιοδικό lucky και διεύθυνση:http://www.luckymag.gr/
24newsline
Vaso said u are...REJECTED
Βασικός τρόπος συμπεριφοράς απέναντι σε ανθρώπους ή "ζώα" ανθρώπους:
Φιλαράκι ή φιλενάδα έχεις την ευκαιρία να μου δείξεις πόσο μαλάκας άνθρωπος είσαι, αλλά μετά αν δεν υπάρχω στη ζωή σου μην αναρωτηθείς τι και πως. Εσύ το προκάλεσες.
Και εξηγούμαι.
Στις ανθρώπινες σχέσεις είμαι ως ένα σημείο ψεύτρα. Για το καλό μου και ίσως το δικό σου.
Και ξαναεξηγούμαι.
Το παίζω χαζή, ηλίθια, κάνω τον μαλάκα για να δω πόσο θα με εκμεταλλευτείς. Αν το κάνεις μια φορά στο αναφέρω με τον τρόπο μου ώστε να έχεις μια ευκαιρία, γιατί όλοι αξίζουν μια δεύτερη. Από εκείνο το σημείο σε αφήνω εντελώς ελεύθερο τύπου "Κάνε ότι νομίζεις". Αν κάνεις το ίδιο λάθος ή κάτι που θα δείξει ότι όντως με έχεις για μαλάκα την πάτησες. Την έχω κάνει σφαίρα. Και για να στο κάνω πιο λιανά όλοι είμαστε οικολόγοι μπροστά στους άλλους και δεν πετάμε το χαρτάκι μας στο δρόμο, αλλά το θέμα είναι τι γίνεται όταν βρεθούμε μόνοι μας, εμείς, ο δρόμος και το χαρτάκι.
Εδώ σε θέλω κάβουρα, να περπατάς στα κάρβουνα. Κι αν δε μπορείς να περπατήσεις, θα καείς.
Φιλαράκι ή φιλενάδα έχεις την ευκαιρία να μου δείξεις πόσο μαλάκας άνθρωπος είσαι, αλλά μετά αν δεν υπάρχω στη ζωή σου μην αναρωτηθείς τι και πως. Εσύ το προκάλεσες.
Και εξηγούμαι.
Στις ανθρώπινες σχέσεις είμαι ως ένα σημείο ψεύτρα. Για το καλό μου και ίσως το δικό σου.
Και ξαναεξηγούμαι.
Το παίζω χαζή, ηλίθια, κάνω τον μαλάκα για να δω πόσο θα με εκμεταλλευτείς. Αν το κάνεις μια φορά στο αναφέρω με τον τρόπο μου ώστε να έχεις μια ευκαιρία, γιατί όλοι αξίζουν μια δεύτερη. Από εκείνο το σημείο σε αφήνω εντελώς ελεύθερο τύπου "Κάνε ότι νομίζεις". Αν κάνεις το ίδιο λάθος ή κάτι που θα δείξει ότι όντως με έχεις για μαλάκα την πάτησες. Την έχω κάνει σφαίρα. Και για να στο κάνω πιο λιανά όλοι είμαστε οικολόγοι μπροστά στους άλλους και δεν πετάμε το χαρτάκι μας στο δρόμο, αλλά το θέμα είναι τι γίνεται όταν βρεθούμε μόνοι μας, εμείς, ο δρόμος και το χαρτάκι.
Εδώ σε θέλω κάβουρα, να περπατάς στα κάρβουνα. Κι αν δε μπορείς να περπατήσεις, θα καείς.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)